"Дорога перемен" не удовлетворила. Все так многообещающе начиналось, и так невнятно развилось/окончилось. Единственное пришедшее в голову объяснение: был сложный первоисточник, в котором остались все не вошедшие в фильм линии и логические связки. Либо (вариант 2) мы имеем дело в разницей менталитетов. В моем случае критической, потому что весь фильм хотелось вопить "не верю", вместо того, чтобы проникаться.
Вопросов кино оставило море, и это, скорее всего, не те вопросы, на которые рассчитывал многоуважаемый Мендес. Мне ни фига непонятно, с чего эти двое решили, что они особенные: Мендес оставил за кадром причины и доказательства их особенности (кроме увлечения театром главной героини, которое тоже упоминается слишком вскользь). Я должна поверить на слово, в этом мне бы помогла идентификация себя с героиней - но мне крайне сложно идентифицировать себя с женщиной, о которой я абсолютно ничего не знаю, и у которой при этом лицо восхитительной Кейт Уинслет. Судя по предложенным фактам, единственная причина ее состояния - это банальная домохозяечная скука. Я придираюсь? Ну ладно. Допустим, автору гораздо важнее было показать сами перемены, чем ведущую к ним дорогу.
Что означает внезапный взбрык мужа, который не ставит в известность о смене планов свою жену - она узнает об этом, став случайной свидетельницей его разговора с другом? Это че такое вообще? С чего? Непонятно. Очевидно, он как-то ВДРУГ очнулся и осознал себя отцом семейства - в это тоже трудно поверить, учитывая перманентно отсутствующих в кадре детей. Мне понятно, почему они отсутствуют (увлекательно следить, кстати, за причинами их отсутствия: "дети у соседей", "дети на дне рождения" и проч.) - но чувства достоверности происходящего это не добавляет. И объясните: чего означают эти долгие молчаливые сцены между главными героями, учитывая 10 лет брака? И т.д., и т.п.
Я чего бешусь: я заранее знала, что это мое кино, а получила такую поделку о буднях в сабербе... Как-то прямо совестно за Катечкин Оскар.
суббота, 28 февраля 2009 г.
Про культурный шок
Мда. Сходили мы с группой на фестиваль латиноамериканского кино. Мда. *серия короткометражек с оригинальным звуком и английскими субтитрами*
Звук фонил, экран был поцарапанный, изображение - сплюснутое, иначе субтитров не было видно.
Первую короткометражку (точнее, её начало) мы пересматривали не меньше пяти раз. Потому что заедало диск.
Третья короткометражка (единственная из всех, в которой болезнь Паркинсона у оператора была менее очевидна) была совершенно искорежена чудовищным форматом.
Четвертая была на французском. Без субтитров, естественно. Не говоря уже о том, что он была кукольной.
Пятую нам не смогли поставить, потому что меню этого двд было слишком сложным для ставившей его женщины. (она не могла выйти из меню субтитров). Поэтому мы смотрели шестую.
Я пожалуй, остановлюсь. Хотя...
Билет стоил всего сто рублей. Но, право, за ЭТО нам должны были приплатить...
Ноги моей больше в этом кинотеатре не будет.
Звук фонил, экран был поцарапанный, изображение - сплюснутое, иначе субтитров не было видно.
Первую короткометражку (точнее, её начало) мы пересматривали не меньше пяти раз. Потому что заедало диск.
Третья короткометражка (единственная из всех, в которой болезнь Паркинсона у оператора была менее очевидна) была совершенно искорежена чудовищным форматом.
Четвертая была на французском. Без субтитров, естественно. Не говоря уже о том, что он была кукольной.
Пятую нам не смогли поставить, потому что меню этого двд было слишком сложным для ставившей его женщины. (она не могла выйти из меню субтитров). Поэтому мы смотрели шестую.
Я пожалуй, остановлюсь. Хотя...
Билет стоил всего сто рублей. Но, право, за ЭТО нам должны были приплатить...
Ноги моей больше в этом кинотеатре не будет.
пятница, 27 февраля 2009 г.
Про кино
Я посмотрела Легенды осени. Я ничего подобного еще не видела. У меня нет слов. Где-то внутри просто больно за то, что когда-то кто-то что-то подобное пережил. Очень больно...
testy
Тесть
Миша ребенком был хилым, играл на скрипке и регулярно бывал бит по выступающему носу, отнюдь не арийского экстерьера.
Многовековой еврейской мудрости к двенадцати годам хватило на прекращение занятий бесполезным в боевом смысле инструментом, и Миша стал боксером. Бить его, впрочем не перестали, ибо у местных хилиганов бокс также был в почете и успехи отдельных представителей хулиганского общества были куда более весомыми, нежели Мишины потуги махания перчатками.
Впрочем, за себя постоять научился.
Закончив юридический, Миша самым серьезным образом решил осчастливить себя женой, а человечество - своим потомством.
Удар или подарок судьбы обрушился на некую Ольгу, единственную дочь своих предков, которые, как водится, души в ней не чаяли, пылинки сдували нежно, а сомнительных кавалеров отваживали надежно.Основной и самой надежной защитой Оленьки выступал папа - здоровый мужик, крепкий натуральной деревенской силой.
Случайные встречи в общих компаниях, - номер телефона не дадите? Цветы, два раза кино, ресторан. Изрядная финансовая база и почти выдающийся ум, с легким налетом ближневосточного акцента и ореолом романтического борца за права человечества - сделали свое дело, Оленька растаяла и торжественно вручила свое сердце (а также прочие органы)счастливому кавалеру.
Первая встреча с родителями проходила в дружеской непринужденной атмосфере. Скопившееся статическое электричество изредка щелкало молниями в глазах потенциального тестя.
- Ну? - Рыкнул тесть и протянул полный граненый стакан. - За встречу.
- Я за рулем... - Робко затянул Миша.
- Дык. Я ж тоже тридцать лет за баранкой. Бульк... бульк... хе!
- Христианин? Веруешь? - Внезапно спросил тесть.
- Ну... один из них... - Уклончиво вывел Миша, вздохнул и опрокинул стакан в рот.
- Что ж это такое? - Слышал Миша через полчаса сквозь пьяный угар как почти-теща распекала почти-тестя. - Напоил, ирод? Человека совсем напоил, ты ж погляди на его, ты ж на себя погляди!..
Проснулся Миша на диване в гостиной, в осколках памяти воспоминания о прошедшем вечере были крепко вычищены похмельем.
Рядом на полу храпел папА. "Еп... я хоть сам разделся?" - мелькнула мысль.
Через два дня Миша спросил у Ольги:
- Папик твой чего в женихах твоих ценит?
Оля наморщила гладкий лобик:
- Ну-у... Чтоб зарабатывал.
- А еще?
- Чтоб любил.
- Кого? папика?
- Меня...
- Все?
- Банку... как он сказал?.. банку чтобы держал, постоять мог..
- С потенцией проблем не имею, постою.
- Ну что ты какой пошленький... За себя постоять. За меня. За нас.
- За вас... - Протянул Миша. - Ага! Идея.
Идея родилась мгновенно. Был собран отряд из четырех друзей. Проведена репетиция.
- Бить не сильно, понял? Не сильно. Я там подыграю где чего надо. Сами не лопухнитесь, - шоб не было идиотизма. Значит так, короче, вот как все будет..
План был прост: счастливая пара после посещения кафе-ресторана пешком возвращается домой, но внезапно возникает мирному существованию - в виде группы хулиганов, которых Миша раскидывает небрежными пинками и покрывается ореолом героя. Супермен должен завидовать до кончиков своих красных трусов.
План рухнул. Оленька сломала каблук и вместо прогулки пешком пришлось взять машину и с ненужным комфортом ехать до дома. Миша про себя плевался ядовитой слюной. Оля была сдана на руки матушке и несложившийся герой голопом поскакал с месту встречи с "бандой", к этому времени "банда" уже явно заждалась. Уф, так, за поворот...
- Ох ты, какие люди ходят! - Раздался рядом слегка нетрезвый голос тестя... - Проводил дочку-то?
- Проводил... простите... тороплюсь... - И Миша попытался проскользнуть боком, завидев на остановке знакомые фигуры.
Фигуры, очевидно, тоже заметили товарища и вразвалочку направились к Мише.
- Я тебя что спросить вот хотел, знаешь. По насчет работы. - Дыхнул в лицо тесть.
- Мужик, закурить не будет, э? - нахально обратился к Мише подошедший товарищ. В глазах товарища стоял немой вопрос -"планы меняются? где девушка? почему сука, опоздал?"; товарищ явно ожидал от Миши руководства к действию. События разворачивались в кривом русле. Кривое русло резко повернуло и достаточно сильно ударило Мишу в лицо рукой "хулигана", и попало точно в нос. Миша ударил в ответ, изобразил красивую стойку, двинул в грудь ближнему. "Бандиты" отскочили и изготовились согласно сценария.
Через секунду Миша ощутил, что земля уходит из под ног, ракурс кардинально меняется. Сильные руки тестя схватили Мишу, закинули на плечо и фигурки "бандитов" стали стремительно уменьшаться. "Бандюки" откровенно растерялись, и пока они не скрылись за поворотом, Миша ловил на себе неимоверно протяжно-удивленные взгляды.
Тесть летел. У подъезда, сгрузив Мишу, он сказал:
- Ых... фых... воот... ты ж думай башкой-то, зачем полез-то, если б тебе мордасы разбили - мне такой зять не нужен, чтоб у него ни зубов ни мозгов, все ведь отобъют, ты так что это... зря... Мне за меня-то не страшно, а как Ольга без тебя? Ей ж мужик нужен...
Свадьбу сыграли через два месяца. "Хулиганы" напились в усмерть. Тесть косился, конечно, морщил лоб, но потом заснул на унитазе и ему наверняка снились внуки, правнуки.
Или мечталось о будущем, в котором начнут выпускать хорошую дешевую водку.
Миша ребенком был хилым, играл на скрипке и регулярно бывал бит по выступающему носу, отнюдь не арийского экстерьера.
Многовековой еврейской мудрости к двенадцати годам хватило на прекращение занятий бесполезным в боевом смысле инструментом, и Миша стал боксером. Бить его, впрочем не перестали, ибо у местных хилиганов бокс также был в почете и успехи отдельных представителей хулиганского общества были куда более весомыми, нежели Мишины потуги махания перчатками.
Впрочем, за себя постоять научился.
Закончив юридический, Миша самым серьезным образом решил осчастливить себя женой, а человечество - своим потомством.
Удар или подарок судьбы обрушился на некую Ольгу, единственную дочь своих предков, которые, как водится, души в ней не чаяли, пылинки сдували нежно, а сомнительных кавалеров отваживали надежно.Основной и самой надежной защитой Оленьки выступал папа - здоровый мужик, крепкий натуральной деревенской силой.
Случайные встречи в общих компаниях, - номер телефона не дадите? Цветы, два раза кино, ресторан. Изрядная финансовая база и почти выдающийся ум, с легким налетом ближневосточного акцента и ореолом романтического борца за права человечества - сделали свое дело, Оленька растаяла и торжественно вручила свое сердце (а также прочие органы)счастливому кавалеру.
Первая встреча с родителями проходила в дружеской непринужденной атмосфере. Скопившееся статическое электричество изредка щелкало молниями в глазах потенциального тестя.
- Ну? - Рыкнул тесть и протянул полный граненый стакан. - За встречу.
- Я за рулем... - Робко затянул Миша.
- Дык. Я ж тоже тридцать лет за баранкой. Бульк... бульк... хе!
- Христианин? Веруешь? - Внезапно спросил тесть.
- Ну... один из них... - Уклончиво вывел Миша, вздохнул и опрокинул стакан в рот.
- Что ж это такое? - Слышал Миша через полчаса сквозь пьяный угар как почти-теща распекала почти-тестя. - Напоил, ирод? Человека совсем напоил, ты ж погляди на его, ты ж на себя погляди!..
Проснулся Миша на диване в гостиной, в осколках памяти воспоминания о прошедшем вечере были крепко вычищены похмельем.
Рядом на полу храпел папА. "Еп... я хоть сам разделся?" - мелькнула мысль.
Через два дня Миша спросил у Ольги:
- Папик твой чего в женихах твоих ценит?
Оля наморщила гладкий лобик:
- Ну-у... Чтоб зарабатывал.
- А еще?
- Чтоб любил.
- Кого? папика?
- Меня...
- Все?
- Банку... как он сказал?.. банку чтобы держал, постоять мог..
- С потенцией проблем не имею, постою.
- Ну что ты какой пошленький... За себя постоять. За меня. За нас.
- За вас... - Протянул Миша. - Ага! Идея.
Идея родилась мгновенно. Был собран отряд из четырех друзей. Проведена репетиция.
- Бить не сильно, понял? Не сильно. Я там подыграю где чего надо. Сами не лопухнитесь, - шоб не было идиотизма. Значит так, короче, вот как все будет..
План был прост: счастливая пара после посещения кафе-ресторана пешком возвращается домой, но внезапно возникает мирному существованию - в виде группы хулиганов, которых Миша раскидывает небрежными пинками и покрывается ореолом героя. Супермен должен завидовать до кончиков своих красных трусов.
План рухнул. Оленька сломала каблук и вместо прогулки пешком пришлось взять машину и с ненужным комфортом ехать до дома. Миша про себя плевался ядовитой слюной. Оля была сдана на руки матушке и несложившийся герой голопом поскакал с месту встречи с "бандой", к этому времени "банда" уже явно заждалась. Уф, так, за поворот...
- Ох ты, какие люди ходят! - Раздался рядом слегка нетрезвый голос тестя... - Проводил дочку-то?
- Проводил... простите... тороплюсь... - И Миша попытался проскользнуть боком, завидев на остановке знакомые фигуры.
Фигуры, очевидно, тоже заметили товарища и вразвалочку направились к Мише.
- Я тебя что спросить вот хотел, знаешь. По насчет работы. - Дыхнул в лицо тесть.
- Мужик, закурить не будет, э? - нахально обратился к Мише подошедший товарищ. В глазах товарища стоял немой вопрос -"планы меняются? где девушка? почему сука, опоздал?"; товарищ явно ожидал от Миши руководства к действию. События разворачивались в кривом русле. Кривое русло резко повернуло и достаточно сильно ударило Мишу в лицо рукой "хулигана", и попало точно в нос. Миша ударил в ответ, изобразил красивую стойку, двинул в грудь ближнему. "Бандиты" отскочили и изготовились согласно сценария.
Через секунду Миша ощутил, что земля уходит из под ног, ракурс кардинально меняется. Сильные руки тестя схватили Мишу, закинули на плечо и фигурки "бандитов" стали стремительно уменьшаться. "Бандюки" откровенно растерялись, и пока они не скрылись за поворотом, Миша ловил на себе неимоверно протяжно-удивленные взгляды.
Тесть летел. У подъезда, сгрузив Мишу, он сказал:
- Ых... фых... воот... ты ж думай башкой-то, зачем полез-то, если б тебе мордасы разбили - мне такой зять не нужен, чтоб у него ни зубов ни мозгов, все ведь отобъют, ты так что это... зря... Мне за меня-то не страшно, а как Ольга без тебя? Ей ж мужик нужен...
Свадьбу сыграли через два месяца. "Хулиганы" напились в усмерть. Тесть косился, конечно, морщил лоб, но потом заснул на унитазе и ему наверняка снились внуки, правнуки.
Или мечталось о будущем, в котором начнут выпускать хорошую дешевую водку.
МоЯ ДеНюХа!!
Мой бездник прошел неплохо! Ну я такая просыпаюсь, и такая куча подарков от родичей сразу наваливается на меня! Сначала мы с девченками пошли погулять. Че т сначала решили на Кировку ехать, в кафешке тама посидеть! Но чет патом передумали и на Аврору поехали! Тама фоткались, а потом пашли в кино на " Юленьку"! Честно говоря не самый лучший выбор для дня рождения! Фильм - полный капец! Страшилка! Но я выдержала в отличии от девченок) Сашка сразу как только страшный момент, глаза и уши закрывает) Так уморно выглядит! Я ваще морла над ней! Вот я все страшные моменты выдержала - там позвночник настоящий, тетка пристрелилась - у нее мозги прям вышыбло! Ну а после мы домой комне рванули! Там покушали и свечки на тортике задули! Я желание загадала! Но я не скажу какое! Ха, обойдетесь! Надарили мне там всего всего! спасибо всем башшшшшшшшшшшшущее! много людей прот поздравили - тож безумно приятно! Пасибо вам!
четверг, 26 февраля 2009 г.
Почему 8 марта лучше 23 февраля
1. Тебе не нужно никому доказывать свою принадлежность к этому празднику и помнить номер части, род войск и много других страшных цифр.
2. Ни один, сук@, гаишник не улыбается и не поздравляет мужиков 23 февраля, а уж тем более не дарит им открытки.
3. Кстати, тебе вряд ли подарят органайзер и новый галстук. А духов и шуб много не бывает.
4. Твой мужчина скорее всего не будет ревновать, если тебе подарит цветы не только он, а еще и, например, коллеги по работе.
5. 8 марта - единственный день в году, когда любая женщина может себя почувствовать настоящим мужчиной. Ибо ты весь день не моешь посуду, не убираешь квартиру и не готовишь. 23 февраля в этом отношении для всех мужиков - обычный день и почувствовать себя настоящей женщиной они не могут.
6. Кстати, вечером можно бахнуть пива, водки и абсента, и не искать оправданий. Никто и слова не скажет. Наоборот, настоящий мужчина обязан предложить "лакирнуть шампусиком".
7. Кстати, вечером можно пойти с подругами на мужской стриптиз. Что будет после мужской фразы 23-его числа "Дорогая, мы с ребятами пойдем в клуб на телок попялиться" и представить страшно.
8. Чем ты пьянее, тем развратнее будет ночная половая жизнь.
9. Мужчина, кстати, обязан сходить с тобой в кино на плаксивую мелодраму. При этом ты не обязана идти на матч по футболу или на бокс 23 февраля.
10. Любимая шовинистами пословица "Молчать, женщина, твой день 8 марта" неактуальна целых 24 часа. Ведь это действительно твой день.
2. Ни один, сук@, гаишник не улыбается и не поздравляет мужиков 23 февраля, а уж тем более не дарит им открытки.
3. Кстати, тебе вряд ли подарят органайзер и новый галстук. А духов и шуб много не бывает.
4. Твой мужчина скорее всего не будет ревновать, если тебе подарит цветы не только он, а еще и, например, коллеги по работе.
5. 8 марта - единственный день в году, когда любая женщина может себя почувствовать настоящим мужчиной. Ибо ты весь день не моешь посуду, не убираешь квартиру и не готовишь. 23 февраля в этом отношении для всех мужиков - обычный день и почувствовать себя настоящей женщиной они не могут.
6. Кстати, вечером можно бахнуть пива, водки и абсента, и не искать оправданий. Никто и слова не скажет. Наоборот, настоящий мужчина обязан предложить "лакирнуть шампусиком".
7. Кстати, вечером можно пойти с подругами на мужской стриптиз. Что будет после мужской фразы 23-его числа "Дорогая, мы с ребятами пойдем в клуб на телок попялиться" и представить страшно.
8. Чем ты пьянее, тем развратнее будет ночная половая жизнь.
9. Мужчина, кстати, обязан сходить с тобой в кино на плаксивую мелодраму. При этом ты не обязана идти на матч по футболу или на бокс 23 февраля.
10. Любимая шовинистами пословица "Молчать, женщина, твой день 8 марта" неактуальна целых 24 часа. Ведь это действительно твой день.
Болливуд в Голливуде
Болливуд в Голливуде
Четверг, 26 Февраля 2009 г. 18:17 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
Болливуд в Голливуде
Почему фильм-сказка об индийском подростке получил восемь "Оскаров"
ВИКТОР МАТИЗЕН
Восемь наград Американской киноакадемии достались англичанину за полуиндийский фильм "Миллионер из трущоб" - таков главный итог 81-го "Оскара". Лучшим исполнителем главной роли признан Шон Пенн, сыгравший политика-гомосексуалиста ("Милк"), лучшей актрисой - Кейт Уинслет ("Чтец"), перевоплотившаяся в охранницу Освенцима. Церемония вручения главной американской кинонаграды прошла в Лос-Анджелесе в воскресенье.
Самая крупная неудача, как нередко бывает, постигла картину с наибольшим числом номинаций - "Загадочную историю Бенджамина Баттона" Дэвида Финчера: из 13 потенциальных статуэток ей достались только три наиболее очевидные - за грим, визуальные эффекты и работу художника-постановщика. Приз за лучшие костюмы вполне предсказуемо получила "Герцогиня", действие которой происходит в конце галантного века, а героиней является выдающаяся модница того времени.
Заслуженно и то, что "Оскар" достался Шону Пенну - актеру гипнотической убедительности, осененному не просто талантом, но гением. Главным его соперником был восставший из праха Микки Рурк ("Борец"), в котором уже почти невозможно узнать красавчика времен "Девяти с половиной недель", и который на правах знатока образа жизни геев нелестно отозвался об игре коллеги. Пенн, получая награду, проявил толерантность - воздал Рурку должное и даже назвал его братом.
Кейт Уинслет могла рассчитывать на "Оскар" сразу за две роли - в "Дороге перемен" и в "Чтеце". Первая из них значительнее, вторая - эффектнее. Правы оказались зрители, предсказавшие, что академики, как с ними бывало и раньше, оценят мастерство перевоплощения, а не мастерство выражения души. Правда, в случае с Бенджамином Баттоном, чью роль от смерти до рождения сыграл Бред Питт, они же приписали заслуги не актеру, а гримеру.
Мужской "Оскар" за роль второго плана в "Темном рыцаре" был вручен отцу, матери и сестре покойного Хита Леджера, а женский получила Пенелопа Крус, блеснувшая в образе истерички в "Вики Кристине Барселоне" Вуди Аллена.
Многих удивило, что звания лучшего иностранного фильма удостоились не "актуальные" картины вроде французского "Класса" или израильского "Вальса с Баширом", а камерная японская лента "Уходы" про лишившегося работы виолончелиста, который устраивается лабухом и провожает покойников в последний путь. "Есть в этом нечто фрейдистское", - заметил один из американских критиков. Без награды остался единственный российский фильм, номинированный на "Оскар" в этом году - "Любовная история, уборная история" Константина Бронзита, но в данном случае весьма почетна уже номинация.
Наилучшего результата в 81-й оскаровской гонке добился "Миллионер из трущоб" Дэнни Бойла, в свое время прославившегося "Пляжем" и "Трейнспоттингом" - 8 побед из 10 номинаций. Американский и мировой триумф полуиндийской сказки про выигравшего миллион сиротку-подростка из бомбейских низов имеет вдвойне знаковый характер. Он символизирует, что болливудское кино, являвшееся бастардом голливудского, признано родителем в качестве законного сына. Нечто подобное, кстати, случалось и раньше - когда Голливуд "клюнул" на самурайские боевики Куросавы, находившегося под американским влиянием, а потом на Серджо Леоне с его "спагетти-вестернами". И сейчас речь тоже идет о чем-то большем, нежели об узаконивании кинематографического родственника - о приятии иной мифологии. Как заметил на церемонии один из крупнейших голливудских продюсеров Харви Вайнштейн (чья компания выпустила "Чтеца"), "только хорошая порция гламура может вылечить нас от болезни, охватившей реальный мир. Если мы не можем создавать иллюзии, - значит, кино перестало действовать".
Во время Великой депрессии (церемония, кстати, была выдержана в ее стиле) "Фабрика грез" уже была опробована как больница, в которой лечат от кризиса, - пришло время использовать ее еще раз, пусть даже перевернув с ног на голову. В американской мифологии случай никогда не играл принципиальной роли - успех достигался не с помощью удачи, а при помощи сметки, усилий и упорства. Чистильщик сапог превращался в миллионера не по прихоти судьбы, а вследствие собственных качеств и того, что западный мир предоставлял человеку возможности для их реализации. Иное дело Восток с его косной социальной структурой, где Аладдин и Али-Баба могли стать кем-то лишь при содействии волшебной лампы или волшебной пещеры.
Кризис напомнил современному миру, что человек в нем вовсе не хозяин, а игрушка стихийных сил, от которой если что и зависит, то самая малость. Главное - собраться и не упустить шанс. То, что шанс может и не представиться, остается за кадром - такое кино не для Голливуда и не для Болливуда.
Четверг, 26 Февраля 2009 г. 18:17 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
Болливуд в Голливуде
Почему фильм-сказка об индийском подростке получил восемь "Оскаров"
ВИКТОР МАТИЗЕН
Восемь наград Американской киноакадемии достались англичанину за полуиндийский фильм "Миллионер из трущоб" - таков главный итог 81-го "Оскара". Лучшим исполнителем главной роли признан Шон Пенн, сыгравший политика-гомосексуалиста ("Милк"), лучшей актрисой - Кейт Уинслет ("Чтец"), перевоплотившаяся в охранницу Освенцима. Церемония вручения главной американской кинонаграды прошла в Лос-Анджелесе в воскресенье.
Самая крупная неудача, как нередко бывает, постигла картину с наибольшим числом номинаций - "Загадочную историю Бенджамина Баттона" Дэвида Финчера: из 13 потенциальных статуэток ей достались только три наиболее очевидные - за грим, визуальные эффекты и работу художника-постановщика. Приз за лучшие костюмы вполне предсказуемо получила "Герцогиня", действие которой происходит в конце галантного века, а героиней является выдающаяся модница того времени.
Заслуженно и то, что "Оскар" достался Шону Пенну - актеру гипнотической убедительности, осененному не просто талантом, но гением. Главным его соперником был восставший из праха Микки Рурк ("Борец"), в котором уже почти невозможно узнать красавчика времен "Девяти с половиной недель", и который на правах знатока образа жизни геев нелестно отозвался об игре коллеги. Пенн, получая награду, проявил толерантность - воздал Рурку должное и даже назвал его братом.
Кейт Уинслет могла рассчитывать на "Оскар" сразу за две роли - в "Дороге перемен" и в "Чтеце". Первая из них значительнее, вторая - эффектнее. Правы оказались зрители, предсказавшие, что академики, как с ними бывало и раньше, оценят мастерство перевоплощения, а не мастерство выражения души. Правда, в случае с Бенджамином Баттоном, чью роль от смерти до рождения сыграл Бред Питт, они же приписали заслуги не актеру, а гримеру.
Мужской "Оскар" за роль второго плана в "Темном рыцаре" был вручен отцу, матери и сестре покойного Хита Леджера, а женский получила Пенелопа Крус, блеснувшая в образе истерички в "Вики Кристине Барселоне" Вуди Аллена.
Многих удивило, что звания лучшего иностранного фильма удостоились не "актуальные" картины вроде французского "Класса" или израильского "Вальса с Баширом", а камерная японская лента "Уходы" про лишившегося работы виолончелиста, который устраивается лабухом и провожает покойников в последний путь. "Есть в этом нечто фрейдистское", - заметил один из американских критиков. Без награды остался единственный российский фильм, номинированный на "Оскар" в этом году - "Любовная история, уборная история" Константина Бронзита, но в данном случае весьма почетна уже номинация.
Наилучшего результата в 81-й оскаровской гонке добился "Миллионер из трущоб" Дэнни Бойла, в свое время прославившегося "Пляжем" и "Трейнспоттингом" - 8 побед из 10 номинаций. Американский и мировой триумф полуиндийской сказки про выигравшего миллион сиротку-подростка из бомбейских низов имеет вдвойне знаковый характер. Он символизирует, что болливудское кино, являвшееся бастардом голливудского, признано родителем в качестве законного сына. Нечто подобное, кстати, случалось и раньше - когда Голливуд "клюнул" на самурайские боевики Куросавы, находившегося под американским влиянием, а потом на Серджо Леоне с его "спагетти-вестернами". И сейчас речь тоже идет о чем-то большем, нежели об узаконивании кинематографического родственника - о приятии иной мифологии. Как заметил на церемонии один из крупнейших голливудских продюсеров Харви Вайнштейн (чья компания выпустила "Чтеца"), "только хорошая порция гламура может вылечить нас от болезни, охватившей реальный мир. Если мы не можем создавать иллюзии, - значит, кино перестало действовать".
Во время Великой депрессии (церемония, кстати, была выдержана в ее стиле) "Фабрика грез" уже была опробована как больница, в которой лечат от кризиса, - пришло время использовать ее еще раз, пусть даже перевернув с ног на голову. В американской мифологии случай никогда не играл принципиальной роли - успех достигался не с помощью удачи, а при помощи сметки, усилий и упорства. Чистильщик сапог превращался в миллионера не по прихоти судьбы, а вследствие собственных качеств и того, что западный мир предоставлял человеку возможности для их реализации. Иное дело Восток с его косной социальной структурой, где Аладдин и Али-Баба могли стать кем-то лишь при содействии волшебной лампы или волшебной пещеры.
Кризис напомнил современному миру, что человек в нем вовсе не хозяин, а игрушка стихийных сил, от которой если что и зависит, то самая малость. Главное - собраться и не упустить шанс. То, что шанс может и не представиться, остается за кадром - такое кино не для Голливуда и не для Болливуда.
среда, 25 февраля 2009 г.
мои романы, папа, почти кино - чем-то надо же заниматься,
двадцать семь, не соврать бы, и все позади, а тебе, пап, все так же сорок.
столько слез нахаляву, столько счастья в кредит, ты Аленку свою не узнаешь поди,
столько битых осколков в горячей груди, жизнь ночами с экрана ехидно глядит
и подмигивает курсором.
пап, я очень стараюсь, я почти молодцом, накануне вот только сна нет -
слишком помню чужое твое лицо и сочувственных рож человек пятьсот,
и кто-то "жив" на заборе - наверное, Цой, разве ты не живее, в конце концов,
этих мертвых воспоминаний?
мои романы, папа, почти кино - чем-то надо же заниматься,
ты ведь больше не ходишь гулять со мной ни на лыжах, ни просто когда темно,
если правда в вине - я не пью вино, вот только сердце все ищет высоких нот,
видно, мало ему деформаций.
я слоняюсь по воздуху допоздна, где ты есть, но как будто не был,
все ищу откровений, хотя бы знак, - ты ответил бы, папа, ты точно знал,
как манит эта синяя новизна, как она ненадежна и как честна,
как отчаянно сносит в небо
этот ветер. да Бог с ним, да все фигня: если выбрал войну - дружи с ней!
я опять гну свою линию огня, то сверкая слезой, то мечом звеня.
ты, наверное, смог бы меня понять.. знаешь, все, что не убивает меня,
папа, просто не стоит жизни.
столько слез нахаляву, столько счастья в кредит, ты Аленку свою не узнаешь поди,
столько битых осколков в горячей груди, жизнь ночами с экрана ехидно глядит
и подмигивает курсором.
пап, я очень стараюсь, я почти молодцом, накануне вот только сна нет -
слишком помню чужое твое лицо и сочувственных рож человек пятьсот,
и кто-то "жив" на заборе - наверное, Цой, разве ты не живее, в конце концов,
этих мертвых воспоминаний?
мои романы, папа, почти кино - чем-то надо же заниматься,
ты ведь больше не ходишь гулять со мной ни на лыжах, ни просто когда темно,
если правда в вине - я не пью вино, вот только сердце все ищет высоких нот,
видно, мало ему деформаций.
я слоняюсь по воздуху допоздна, где ты есть, но как будто не был,
все ищу откровений, хотя бы знак, - ты ответил бы, папа, ты точно знал,
как манит эта синяя новизна, как она ненадежна и как честна,
как отчаянно сносит в небо
этот ветер. да Бог с ним, да все фигня: если выбрал войну - дружи с ней!
я опять гну свою линию огня, то сверкая слезой, то мечом звеня.
ты, наверное, смог бы меня понять.. знаешь, все, что не убивает меня,
папа, просто не стоит жизни.
примерное представление моего идеала)
Юноша))
Имеет чувство юмора,но меру знает)
может обидеть,но быстро помириться при этом не всегда прибегая к извенениям)
романтик...
ходил бы гулять со мной,водил в кино...
умел выслушать и всегда поддержать разговор.
знал много веселых историй и мультяшек)
мог заступиться в любую минуту.
поддерживал всегда,даже когда я не права))))
Был нахален и слегка высокомерен и даже чуть-чуть эгоистичен)
занимался спортом =)
любил природу..
ну и конечно же любил бы меня=))
я знаю,все это я написала просто так)На самом деле я всегда думала что встречусь со своим идеалом как то необычно)) Например столкнусь с ним лбами или это окажется тот,кого я уже очень давно знаю)))И самое смешное то,что он просто не будет подходить под описание моего идеала,но это будет точно он=))
Имеет чувство юмора,но меру знает)
может обидеть,но быстро помириться при этом не всегда прибегая к извенениям)
романтик...
ходил бы гулять со мной,водил в кино...
умел выслушать и всегда поддержать разговор.
знал много веселых историй и мультяшек)
мог заступиться в любую минуту.
поддерживал всегда,даже когда я не права))))
Был нахален и слегка высокомерен и даже чуть-чуть эгоистичен)
занимался спортом =)
любил природу..
ну и конечно же любил бы меня=))
я знаю,все это я написала просто так)На самом деле я всегда думала что встречусь со своим идеалом как то необычно)) Например столкнусь с ним лбами или это окажется тот,кого я уже очень давно знаю)))И самое смешное то,что он просто не будет подходить под описание моего идеала,но это будет точно он=))
вторник, 24 февраля 2009 г.
Тяк, а кто я?
24.02.2009 в 14:17Пишет Гилмэн:
Потащено
24.02.2009 в 10:11Пишет Крейди:
Красивый копипаст.
О людях.
Понравилось.
Есть люди, как зеленый чай. С чайной церемонией, чайничком рыжей глины, рукавом кимоно и веером в рукаве. Люди-бабочки, люди - августовский вечер в звездах под треск цикад. Они чаще всего редкие фокусники с рассеянной улыбкой, и светятся мягким желтоватым светом - как светляки. с ними можно говорить о картах Таро, немножко - о Канте, и даже вскользь пройтись по Гегелю. Слушать музыку серебряных спиц, или просто молчать - уютно, глядя на закат, или на соседский гараж. они совершенно прозрачны и ароматны, как жасминовые призраки. наверное, надо уметь их пить. чтобы в их обществе не махать постыдно под столом скучающей лапкой от избытка материализации чувственных идей в своем здоровом, и, в сущности, очень земном тельце.
Есть люди, от которых остается осадок и послевкусие - как после плохого кофе. Ты, вроде, и в красивую толстую чашку его - с листиками по ручке, и кардамоном над ним парил, и корицей - трепетал. а все равно - дрянь,как будто наглотался чего-то непотребного, и желудями все это закусывал.И ты хотел, как лучше, и он хотел, чтобы не как всегда - а результат подобен химическому пятну на любимом галстуке. Божественный запах и мерзкий вкус (сказала Феня, укладывая очередную банку растворимого кофе в ящик со строительным мусором).
Есть люди-пиво. Легкие, и вроде как ни к чему не обязывающие. С которыми можно пить это самое пиво на скамейке в парке, и которые останутся там, когда ты уйдешь, сдав свою бутылку хамовитому бомжику. Люди, которые попросят сто рублей "в долг", и никогда не отдадут, и которых ты в следующий раз будешь рад узнать в толпе по неряшливым, но цветным одеждам. Люди, которые назовут тебя Юлей вместо Кати, и расскажут все тусовочные новости. Люди, с которыми хорошо - пока не раззеваешься, не заскучаешь, и не захочешь спать.
Есть люди-виски. Со льдом. Со льдом в голосе, во взгляде, с ленивыми интонациями и кожаными креслами в гостиной. Они ироничны, и курят хорошие сигареты. С ними бывает нечеловечески интересно - когда они поднимут бровь, и соизволят рассказать, как однажды, где-то в Аргентине, когда маленький оркестр играл танго. у них железная хватка, и неутраченная интеллигентская рефлексия мальчиков из хорошей семьи. Они всегда предложат нетрезвой даме остаться. Нетрезвая дама всегда может уйти. Если по-честному, им пофигу, но на такси они посадят вас всегда. Дам, имеется в виду. Нетрезвых друзей - скорей всего, тоже. У них на юбилеях корифеи говорят длинные тосты и поддерживают под локоть маму именинника - всю в неподдельных бриллиантах и голубом, девицы танцуют кан-кан, а американские граждане кидают вверх ковбойские шляпы и сигары. А на утро им лучше всего продолжать говорить "Вы". По телефону - белой трубке из слоновой кости, из Аргентины.
Есть люди как коктейли. Особенно барышни. Девушки-мартини - ухоженные, с хорошим маникюром и туфельками на острых каблучках, в юбке до середины колена и с декольте до пейджера. Они слушают качественное западное диско и курят тонкие сигаретки. Они сидят в ночных клубах на высоких табуретах, и качают аккуратными лапками в чулочках. Иногда они танцуют на барной стойке сальсу, но это уже мартини с водкой, или текила со спрайтом. Как говаривала одна дама: "На меня эта ваша текила совершенно не действует! Я только в прошлый раз упала со стола!"
Есть девушки-Бейлис.девушки-литераторы, девушки-поэты, девушки-промокашки на тетрадном листе, исписанном чернилами: на них зеркально и неровно отпечатались тонкие витиеватые строчки. С ними не знаешь, что делать, и чего от них ждать: то вот она зарыдала и откидывает со лба прядь, мешающую созерцать Луну, то в черных одеждах раскидывает карты веером, стуча серебряными перстнями, то вот она смеется заливистым хохотом тебе в лицо, бормоча что-то полувеселое-полуобидное. я люблю бросать в Бэйлис лед. Иначе он для меня слишком сладок.
Есть люди как ром. темный ром с колой и лимоном. Или светлый ром с мятой. Но тоже обязательно с лимонным соком. Потому что в них всегда есть немножко горечи - которая остается на губах, после того, как они сожгут вам сердце. Или себе. Мне кажется, что они всегда горят, и исходят лучами - "кубинскими звездами царапая шею и грудь". как Фрида Кало или Че. Апельсиновое дерево в окне с желтыми шторами на фоне океана.
Люди-коньяк - как стальной в ножнах. Медленно запрягают, но быстро потом едут. Холодноватые на первый взгляд, и горячие внутри: как потухший костер - сверху пепел, а внутри пламя. В них ныряешь, как в бассейн: помните, у Булгакова? Как из фонтана вдруг забила коричневая струя, и только пара человек решилась последовать примеру кота-Бегемота, и нырнуть? Выплываешь пьяным, хватая воздух, и дыша эйфорией, будешь изливать душу и словеса, а кончится все лимонно и кисло. Потому что снаружи всегда пепел, какое бы пламя не было внутри. Главное - вовремя уходить с вечеринок: пошатываясь, и в чужом галстуке.
Леди остается леди, пока часы не пробьют полночь. Но настоящие леди пьют коньяк.
Люди-текила - это умные и талантливые персонажи, способные на спонтанную истерику на отвлеченную тему. Эгоцентристы, влюбленные в мир, и склонные держать его "на каминной полке, всегда готовый к услугам", между доколумбовским атласом Мира и туфлей стриптизерши на серебряной шпильке. Если дамы - то с низким голосом и с декольте, если мужчины - то в цветных рубашках. Оставят номер телефона, потом не узнают позвонившего, и никогда не позвонят сами- какое бы ослепительное танго на барной стойке вы не танцевали вечером, падая на головы завсегдатаям бара. Сухо скажут, что вы ошиблись номером. А вы и правда
ошиблись - все, что было, было вчера. От текилы, кстати, не бывает похмелья. А от текиловых людей - грустных воспоминаний.
Люди-вино, кино и домино. В вине надо разбираться. Чтобы отличить истинного мизантропа от притворщика-эпикурейца. Люди красное сухое вино - умные и эксцентричные, но без дешевых внешних эффектов. У них на полке двд-шки с культовым кино и альбом Босха, у них большие лохматые собаки, симпатичные улыбчивые жены и добрые мужья с аккуратно подстриженной бородкой. У них умненькие детки в хорошей школе, и зимой на шее мягкий кашемировый шарф. Они одновременно доброжелательны и язвительны, и далеко не каждый бродяга на Мерседесе вхож в их мир - который пахнет натуральным деревом, книжной пылью и хорошим парфюмом. Впрочем, это все - совершенно не от снобизма. Это от хорошего воспитания и
бабушек-выпускниц Смольного института. Девушки - красное сухое: сплошь студентки, которые помимо прочего берут в университете курс философии, в стильных очках и черных тонких водолазках, юноши - подают надежды и краснеют румянцем под темными кудрями, и их ресницы бросают прозрачную тень на девичьи сердца.
Люди-красное полусухое почти такие же, но чуть порывистей, быстрее в суждениях и нелогичных выводах, неожиданно выясняется, что у них на галстуке под сурьезным пиджаком - слоник или Будда (но не Микки-Маус или стилизованная Мэрлин), а у девы с волнистыми волосами - как на открытках из бабушкиного альбома, раскрашенных карандашом, - на запястье намотаны крупные бусы и тоненький белый шрам.
Люди-белое вино - большие, красивые, и медленные мужчины. Со льдом и с дыней летом. На какой-то давней работе у нас был такой персонаж - голубоглазый великан из Амстердама, с сердцем, куда легко помещался весь мир, и даже пятки не торчали, и способностью притягивать бытовые несчастья, как магнитом: за месяц его краткого пребывания здесь, его слегка сбила машина (или он сбил машину), его затопили соседи, у него лопнули зимой все батареи и чуть ли не обледенели стены, он поскользнулся, и упал в арык, у него оторвались все пуговицы на пальто, и он сжег утюгом все рубашки с монограммами. Но не потерял присутствия духа. Только паспорт по дороге в аэропорт.
Девушки-белое вино будут морочить Вам голову, и читать Бодлера. Будут ходить в прозрачных платьях, в туфельках без каблука и прикасаться к вам под столом угловатыми коленками. Вы будете пить с ними белое вино со льдом, и желтый сок дыни будет стекать по их запястьям - прямо на диванную обивку. И так будет, покуда не кончится лето. А лето будет долгим, и будет виться цветными парео вокруг угловатых коленок в маленьких южных городах.
Люди-абсент - это люди с парижским взглядом, где отражаются, как в Сене, маленькие мансарды под крышей старых домов, и безумие, как нелепый в городской речке электрический скат, тихо притаилось на дне зрачков. Нет, вовсе не каждого из них ждет клиника, отрезанное ухо, и раскрашенный зеленым конь; вовсе не каждый синими красками на желтом полу дома с колоннами и видом на хмурый невский проспект будет пытаться воспроизвести Ван-гоговские ирисы. Нет. Но безумие иногда приходит к ним. Оно приходит, как сексуальное желание, сильное и яркое, которое все сметает: набухает и колоколом звенит в голове, требуя своего. тогда они пишут строчки, которые режут потом сердце на тонкие полоски горячей кровоточащей плоти - как коварный и неуловимый маньяк, заставляют метаться от балкона до входной двери июльской ночью, горячей и душистой, как кипящее малиновое варенье - в ожидании чего-то или кого-то что никогда не сбудется, или никогда не придет. Они рисуют картины от которых тянет внизу живота и почему-то хочется пить, а еще смотреть вечно и немедленно отвернуться, черкают черной тушью на клочке обоев, стучат пальцами по клавиатуре. или. не делают ничего такого, о чем можно было бы здесь рассказать - в присутствии малолетних истребителей попкорна и благородных матрон, ожидающих прибавления семейства. Потом они полулежат в потертом кресле без сил, а вечернее солнце смывает позолоту с их лиц. Чтобы превратить ее в пыльцу, которая будет виться над каждым бокалом абсента.
Есть люди как качественный Лондонский джин, что заперт в голубой бутылке толстого стекла - смотрят через голубое окошко, и видят все в грустном голубом свете: потому что сегодня не иначе как рубиновый вторник, а что может быть лучше в такой вторник, чем сапфировый джин, отпущенный на оплаченную остатками карманных фунтов беспошлинную свободу? Они пузырятся в стакане с терпким тоником, пахнут новогодней елкой и апельсиновой корочкой на чьих-то теплых губах с блеском, и мечтают лететь выше Тауэровского моста, высоко-высоко, туда где радуга прячется в облаках...(с)
°enotya
URL записи
А я кто, интересно?
URL записи
Потащено
24.02.2009 в 10:11Пишет Крейди:
Красивый копипаст.
О людях.
Понравилось.
Есть люди, как зеленый чай. С чайной церемонией, чайничком рыжей глины, рукавом кимоно и веером в рукаве. Люди-бабочки, люди - августовский вечер в звездах под треск цикад. Они чаще всего редкие фокусники с рассеянной улыбкой, и светятся мягким желтоватым светом - как светляки. с ними можно говорить о картах Таро, немножко - о Канте, и даже вскользь пройтись по Гегелю. Слушать музыку серебряных спиц, или просто молчать - уютно, глядя на закат, или на соседский гараж. они совершенно прозрачны и ароматны, как жасминовые призраки. наверное, надо уметь их пить. чтобы в их обществе не махать постыдно под столом скучающей лапкой от избытка материализации чувственных идей в своем здоровом, и, в сущности, очень земном тельце.
Есть люди, от которых остается осадок и послевкусие - как после плохого кофе. Ты, вроде, и в красивую толстую чашку его - с листиками по ручке, и кардамоном над ним парил, и корицей - трепетал. а все равно - дрянь,как будто наглотался чего-то непотребного, и желудями все это закусывал.И ты хотел, как лучше, и он хотел, чтобы не как всегда - а результат подобен химическому пятну на любимом галстуке. Божественный запах и мерзкий вкус (сказала Феня, укладывая очередную банку растворимого кофе в ящик со строительным мусором).
Есть люди-пиво. Легкие, и вроде как ни к чему не обязывающие. С которыми можно пить это самое пиво на скамейке в парке, и которые останутся там, когда ты уйдешь, сдав свою бутылку хамовитому бомжику. Люди, которые попросят сто рублей "в долг", и никогда не отдадут, и которых ты в следующий раз будешь рад узнать в толпе по неряшливым, но цветным одеждам. Люди, которые назовут тебя Юлей вместо Кати, и расскажут все тусовочные новости. Люди, с которыми хорошо - пока не раззеваешься, не заскучаешь, и не захочешь спать.
Есть люди-виски. Со льдом. Со льдом в голосе, во взгляде, с ленивыми интонациями и кожаными креслами в гостиной. Они ироничны, и курят хорошие сигареты. С ними бывает нечеловечески интересно - когда они поднимут бровь, и соизволят рассказать, как однажды, где-то в Аргентине, когда маленький оркестр играл танго. у них железная хватка, и неутраченная интеллигентская рефлексия мальчиков из хорошей семьи. Они всегда предложат нетрезвой даме остаться. Нетрезвая дама всегда может уйти. Если по-честному, им пофигу, но на такси они посадят вас всегда. Дам, имеется в виду. Нетрезвых друзей - скорей всего, тоже. У них на юбилеях корифеи говорят длинные тосты и поддерживают под локоть маму именинника - всю в неподдельных бриллиантах и голубом, девицы танцуют кан-кан, а американские граждане кидают вверх ковбойские шляпы и сигары. А на утро им лучше всего продолжать говорить "Вы". По телефону - белой трубке из слоновой кости, из Аргентины.
Есть люди как коктейли. Особенно барышни. Девушки-мартини - ухоженные, с хорошим маникюром и туфельками на острых каблучках, в юбке до середины колена и с декольте до пейджера. Они слушают качественное западное диско и курят тонкие сигаретки. Они сидят в ночных клубах на высоких табуретах, и качают аккуратными лапками в чулочках. Иногда они танцуют на барной стойке сальсу, но это уже мартини с водкой, или текила со спрайтом. Как говаривала одна дама: "На меня эта ваша текила совершенно не действует! Я только в прошлый раз упала со стола!"
Есть девушки-Бейлис.девушки-литераторы, девушки-поэты, девушки-промокашки на тетрадном листе, исписанном чернилами: на них зеркально и неровно отпечатались тонкие витиеватые строчки. С ними не знаешь, что делать, и чего от них ждать: то вот она зарыдала и откидывает со лба прядь, мешающую созерцать Луну, то в черных одеждах раскидывает карты веером, стуча серебряными перстнями, то вот она смеется заливистым хохотом тебе в лицо, бормоча что-то полувеселое-полуобидное. я люблю бросать в Бэйлис лед. Иначе он для меня слишком сладок.
Есть люди как ром. темный ром с колой и лимоном. Или светлый ром с мятой. Но тоже обязательно с лимонным соком. Потому что в них всегда есть немножко горечи - которая остается на губах, после того, как они сожгут вам сердце. Или себе. Мне кажется, что они всегда горят, и исходят лучами - "кубинскими звездами царапая шею и грудь". как Фрида Кало или Че. Апельсиновое дерево в окне с желтыми шторами на фоне океана.
Люди-коньяк - как стальной в ножнах. Медленно запрягают, но быстро потом едут. Холодноватые на первый взгляд, и горячие внутри: как потухший костер - сверху пепел, а внутри пламя. В них ныряешь, как в бассейн: помните, у Булгакова? Как из фонтана вдруг забила коричневая струя, и только пара человек решилась последовать примеру кота-Бегемота, и нырнуть? Выплываешь пьяным, хватая воздух, и дыша эйфорией, будешь изливать душу и словеса, а кончится все лимонно и кисло. Потому что снаружи всегда пепел, какое бы пламя не было внутри. Главное - вовремя уходить с вечеринок: пошатываясь, и в чужом галстуке.
Леди остается леди, пока часы не пробьют полночь. Но настоящие леди пьют коньяк.
Люди-текила - это умные и талантливые персонажи, способные на спонтанную истерику на отвлеченную тему. Эгоцентристы, влюбленные в мир, и склонные держать его "на каминной полке, всегда готовый к услугам", между доколумбовским атласом Мира и туфлей стриптизерши на серебряной шпильке. Если дамы - то с низким голосом и с декольте, если мужчины - то в цветных рубашках. Оставят номер телефона, потом не узнают позвонившего, и никогда не позвонят сами- какое бы ослепительное танго на барной стойке вы не танцевали вечером, падая на головы завсегдатаям бара. Сухо скажут, что вы ошиблись номером. А вы и правда
ошиблись - все, что было, было вчера. От текилы, кстати, не бывает похмелья. А от текиловых людей - грустных воспоминаний.
Люди-вино, кино и домино. В вине надо разбираться. Чтобы отличить истинного мизантропа от притворщика-эпикурейца. Люди красное сухое вино - умные и эксцентричные, но без дешевых внешних эффектов. У них на полке двд-шки с культовым кино и альбом Босха, у них большие лохматые собаки, симпатичные улыбчивые жены и добрые мужья с аккуратно подстриженной бородкой. У них умненькие детки в хорошей школе, и зимой на шее мягкий кашемировый шарф. Они одновременно доброжелательны и язвительны, и далеко не каждый бродяга на Мерседесе вхож в их мир - который пахнет натуральным деревом, книжной пылью и хорошим парфюмом. Впрочем, это все - совершенно не от снобизма. Это от хорошего воспитания и
бабушек-выпускниц Смольного института. Девушки - красное сухое: сплошь студентки, которые помимо прочего берут в университете курс философии, в стильных очках и черных тонких водолазках, юноши - подают надежды и краснеют румянцем под темными кудрями, и их ресницы бросают прозрачную тень на девичьи сердца.
Люди-красное полусухое почти такие же, но чуть порывистей, быстрее в суждениях и нелогичных выводах, неожиданно выясняется, что у них на галстуке под сурьезным пиджаком - слоник или Будда (но не Микки-Маус или стилизованная Мэрлин), а у девы с волнистыми волосами - как на открытках из бабушкиного альбома, раскрашенных карандашом, - на запястье намотаны крупные бусы и тоненький белый шрам.
Люди-белое вино - большие, красивые, и медленные мужчины. Со льдом и с дыней летом. На какой-то давней работе у нас был такой персонаж - голубоглазый великан из Амстердама, с сердцем, куда легко помещался весь мир, и даже пятки не торчали, и способностью притягивать бытовые несчастья, как магнитом: за месяц его краткого пребывания здесь, его слегка сбила машина (или он сбил машину), его затопили соседи, у него лопнули зимой все батареи и чуть ли не обледенели стены, он поскользнулся, и упал в арык, у него оторвались все пуговицы на пальто, и он сжег утюгом все рубашки с монограммами. Но не потерял присутствия духа. Только паспорт по дороге в аэропорт.
Девушки-белое вино будут морочить Вам голову, и читать Бодлера. Будут ходить в прозрачных платьях, в туфельках без каблука и прикасаться к вам под столом угловатыми коленками. Вы будете пить с ними белое вино со льдом, и желтый сок дыни будет стекать по их запястьям - прямо на диванную обивку. И так будет, покуда не кончится лето. А лето будет долгим, и будет виться цветными парео вокруг угловатых коленок в маленьких южных городах.
Люди-абсент - это люди с парижским взглядом, где отражаются, как в Сене, маленькие мансарды под крышей старых домов, и безумие, как нелепый в городской речке электрический скат, тихо притаилось на дне зрачков. Нет, вовсе не каждого из них ждет клиника, отрезанное ухо, и раскрашенный зеленым конь; вовсе не каждый синими красками на желтом полу дома с колоннами и видом на хмурый невский проспект будет пытаться воспроизвести Ван-гоговские ирисы. Нет. Но безумие иногда приходит к ним. Оно приходит, как сексуальное желание, сильное и яркое, которое все сметает: набухает и колоколом звенит в голове, требуя своего. тогда они пишут строчки, которые режут потом сердце на тонкие полоски горячей кровоточащей плоти - как коварный и неуловимый маньяк, заставляют метаться от балкона до входной двери июльской ночью, горячей и душистой, как кипящее малиновое варенье - в ожидании чего-то или кого-то что никогда не сбудется, или никогда не придет. Они рисуют картины от которых тянет внизу живота и почему-то хочется пить, а еще смотреть вечно и немедленно отвернуться, черкают черной тушью на клочке обоев, стучат пальцами по клавиатуре. или. не делают ничего такого, о чем можно было бы здесь рассказать - в присутствии малолетних истребителей попкорна и благородных матрон, ожидающих прибавления семейства. Потом они полулежат в потертом кресле без сил, а вечернее солнце смывает позолоту с их лиц. Чтобы превратить ее в пыльцу, которая будет виться над каждым бокалом абсента.
Есть люди как качественный Лондонский джин, что заперт в голубой бутылке толстого стекла - смотрят через голубое окошко, и видят все в грустном голубом свете: потому что сегодня не иначе как рубиновый вторник, а что может быть лучше в такой вторник, чем сапфировый джин, отпущенный на оплаченную остатками карманных фунтов беспошлинную свободу? Они пузырятся в стакане с терпким тоником, пахнут новогодней елкой и апельсиновой корочкой на чьих-то теплых губах с блеском, и мечтают лететь выше Тауэровского моста, высоко-высоко, туда где радуга прячется в облаках...(с)
°enotya
URL записи
А я кто, интересно?
URL записи
Без заголовка
В колонках играет - кино смотрю
Настроение сейчас - не кому не нужное
Я умираю без тебя каждую секунду,разве ты не об этом мечтал?
Отпустиотпустиотпусти! - словно молитва.
Ты же знаешь покорить меня и завоевать мое сердце - не сложно,ты заебешься покорять мой мозг!
Я растратила любые возможности быть_рядом.
Я потерялась в пространстве,забыла про образ аля-принцеssа.
Я буду пить одно кофе и сгорать в интернете,гипнотизировать почту и аsю.
Я останусь в своем персональном холоде.
Буду клеить на стены желтые бумажки с телефонами, адресами, e-mail ами, и просто напоминаниями...О тебе...(с)написано_мечты.
Я так хочу весну...Подари мне ее...
Хочу дотянуться до небес...
Хочу перелить свою нежность в тебя,чтобы ты хоть чуточку,хоть на половину стал_моим.
Я буду рисовать твои,а может быть и наши сны...
Я бы заперла тебя в темной комнате
и хранила бережно,
никому не показывая,
как хранят фанатичные коллекционеры
произведения искусства.
я бы согревала тебя
в холода своим дыханием, шепча на ухо
слова колыбельной,
которую ты слышал
давным-давно - ее ласково пела мама.
я бы смотрела, как
дрожат твои ресницы,
когда ты дремлешь, пытаяясь угадать,
какие сны тебе снятся.
я бы трогала тебя
теплыми руками, горячими поцелуями,
нежно-нежно, боясь
прикасаться, ведь
ты такой хрупкий, наверное, фарфоровый.
я бы целовала твои
пальцы, сцеловывала
слезы и снежинки с твоих глаз, и это
было бы самым-самым
большим счастьем.
я бы отдала все за то, чтобы всегда
быть рядом с тобой.
я бы любила тебя
больше всего на свете, больше жизни,
если бы только тебе
это было нужно....
все бы отдала!
Почему ж ты Сука такая,меня совсем не любишь??!!!
Настроение сейчас - не кому не нужное
Я умираю без тебя каждую секунду,разве ты не об этом мечтал?
Отпустиотпустиотпусти! - словно молитва.
Ты же знаешь покорить меня и завоевать мое сердце - не сложно,ты заебешься покорять мой мозг!
Я растратила любые возможности быть_рядом.
Я потерялась в пространстве,забыла про образ аля-принцеssа.
Я буду пить одно кофе и сгорать в интернете,гипнотизировать почту и аsю.
Я останусь в своем персональном холоде.
Буду клеить на стены желтые бумажки с телефонами, адресами, e-mail ами, и просто напоминаниями...О тебе...(с)написано_мечты.
Я так хочу весну...Подари мне ее...
Хочу дотянуться до небес...
Хочу перелить свою нежность в тебя,чтобы ты хоть чуточку,хоть на половину стал_моим.
Я буду рисовать твои,а может быть и наши сны...
Я бы заперла тебя в темной комнате
и хранила бережно,
никому не показывая,
как хранят фанатичные коллекционеры
произведения искусства.
я бы согревала тебя
в холода своим дыханием, шепча на ухо
слова колыбельной,
которую ты слышал
давным-давно - ее ласково пела мама.
я бы смотрела, как
дрожат твои ресницы,
когда ты дремлешь, пытаяясь угадать,
какие сны тебе снятся.
я бы трогала тебя
теплыми руками, горячими поцелуями,
нежно-нежно, боясь
прикасаться, ведь
ты такой хрупкий, наверное, фарфоровый.
я бы целовала твои
пальцы, сцеловывала
слезы и снежинки с твоих глаз, и это
было бы самым-самым
большим счастьем.
я бы отдала все за то, чтобы всегда
быть рядом с тобой.
я бы любила тебя
больше всего на свете, больше жизни,
если бы только тебе
это было нужно....
все бы отдала!
Почему ж ты Сука такая,меня совсем не любишь??!!!
понедельник, 23 февраля 2009 г.
Ода Женщине.
рамочка от Е**к@t**ерин@
Ода Женщине.
Со времён Адама с Евой, тыщщи лет -
Восхищался женским телом человек...
Изумляла красота её лица
И изящная божественная стать...
Эти томные бездонные глаза -
Столько смелых гордецов свели с ума...
И скрещался в поединке меч на меч,
За её движенье обнажённых плеч...
Её губы слаще мёда и вина...
Словно розы лепесток её спина...
Эти линии изогнутых бровей...
И чудесный дар прекраснейших грудей....
Мы без страха и упрёка шли на бой,
Лишь взмахнёт она платком и головой;
Принимали смерть, презрев рисковый страх,
С её именем любимым на устах...
Ради женщин совершались чудеса,
Покорялись океаны, небеса...
Это им лепили замки из песка,
Это им дарили звёзды, города...
Из-за женской сумасшедшей красоты -
На дуэлях гибли лучшие умы...
По веленью сердца и большой любви -
Отрекались от престолов короли...
Образ женщины и в книгах и в кино...
Ради женщин шли на плаху и в острог...
Из-за женщин продавалася душа...
Ради женщин трус вдруг подвиг совершал...
Из-за женщин были войны и миры...
На турнирах гибли рыцари за них...
Это их за красоту и дикий страх -
Инквизиция сжигала на кострах...
Это им писались песни и стихи...
Это с них лепили статуи богинь...
Это Феей, Лирой, Музою согрет -
Создавал свои шедевры человек...
Ею грезили поэты всех времён...
Это к ней был обращён предсмертный стон...
И порой сильнее пули и ножа -
Ранит чистая слеза в её глазах...
Она смотрит в нас с журналов и картин,
Она служит украшением витрин...
Красивей речных закатов и зарниц -
Мимолётное движение ресниц...
Эти с лёгким перламутром ноготки,
Нежной аристократической руки...
Сводят линии изящные с ума
Её талии точёной и бедра...
Их любимых, мы носили на руках,
Им, страдая, изливались мы в стихах...
Им сдавались добровольно в сладкий плен,
Чтоб обнять под платьем силуэт колен...
К её гладкой коже, как нежнейший щёлк,
Наслажденье - прикоснуться нагишом;
И упасть в её объятья до зари,
Растворившись в женской ласке и любви...
Образ женщины в моей душе как флаг,
Ничего прекрасней нет, уж это факт...
К ней стремленье романтической души...
Для неё я выживал, страдал и жил...
Я о ней мечтал под покрывалом звёзд...
Я её на трон небесный превознёс...
Я её искал за тридевять земель...
Я о ней писал бессонных сто ночей...
Только видимо не там... не так искал -
Совершенный, непорочный идеал...
Вячеслав Гаврилов
Ода Женщине.
Со времён Адама с Евой, тыщщи лет -
Восхищался женским телом человек...
Изумляла красота её лица
И изящная божественная стать...
Эти томные бездонные глаза -
Столько смелых гордецов свели с ума...
И скрещался в поединке меч на меч,
За её движенье обнажённых плеч...
Её губы слаще мёда и вина...
Словно розы лепесток её спина...
Эти линии изогнутых бровей...
И чудесный дар прекраснейших грудей....
Мы без страха и упрёка шли на бой,
Лишь взмахнёт она платком и головой;
Принимали смерть, презрев рисковый страх,
С её именем любимым на устах...
Ради женщин совершались чудеса,
Покорялись океаны, небеса...
Это им лепили замки из песка,
Это им дарили звёзды, города...
Из-за женской сумасшедшей красоты -
На дуэлях гибли лучшие умы...
По веленью сердца и большой любви -
Отрекались от престолов короли...
Образ женщины и в книгах и в кино...
Ради женщин шли на плаху и в острог...
Из-за женщин продавалася душа...
Ради женщин трус вдруг подвиг совершал...
Из-за женщин были войны и миры...
На турнирах гибли рыцари за них...
Это их за красоту и дикий страх -
Инквизиция сжигала на кострах...
Это им писались песни и стихи...
Это с них лепили статуи богинь...
Это Феей, Лирой, Музою согрет -
Создавал свои шедевры человек...
Ею грезили поэты всех времён...
Это к ней был обращён предсмертный стон...
И порой сильнее пули и ножа -
Ранит чистая слеза в её глазах...
Она смотрит в нас с журналов и картин,
Она служит украшением витрин...
Красивей речных закатов и зарниц -
Мимолётное движение ресниц...
Эти с лёгким перламутром ноготки,
Нежной аристократической руки...
Сводят линии изящные с ума
Её талии точёной и бедра...
Их любимых, мы носили на руках,
Им, страдая, изливались мы в стихах...
Им сдавались добровольно в сладкий плен,
Чтоб обнять под платьем силуэт колен...
К её гладкой коже, как нежнейший щёлк,
Наслажденье - прикоснуться нагишом;
И упасть в её объятья до зари,
Растворившись в женской ласке и любви...
Образ женщины в моей душе как флаг,
Ничего прекрасней нет, уж это факт...
К ней стремленье романтической души...
Для неё я выживал, страдал и жил...
Я о ней мечтал под покрывалом звёзд...
Я её на трон небесный превознёс...
Я её искал за тридевять земель...
Я о ней писал бессонных сто ночей...
Только видимо не там... не так искал -
Совершенный, непорочный идеал...
Вячеслав Гаврилов
"Шестое чуство"
Когда я была маленькой, я совершенно не боялась смотреть фильмы ужасов. Здоровая детская психика каким-то хитрым образом вырезала страшные картинки из моей реальности, я их просто не воспринимала и не запоминала. Потом я стала бояться. А потом - опять перестала. Это всего лишь кино. Мне нравится смотреть их на большом экране: психологические триллеры, немного смешные теперь классические ужастики, фильмы про вампиров и зомби, маньяков и хищных пришельцев. Думаю, мне просто нравится лишний раз убеждаться в нереальности подобных кошмаров и иметь возможность воспринимать это как объект культуры - массовой культуры, если угодно - артефакт, не более того.
Правда, иногда "везет". Тогда попадается что-то вроде "Пилы", "Звонка", "1408" или "Шестого чувства". Фильмы - шедевры в своем роде. Пробирают. После них действительно страшно (кстати, один из критериев, на мой взгляд, хорошего "ужастика": страшно не во время просмотра, а потом).
Вообще-то "Шестое чуство" (The Sixth Sense) Найта Шьямалана по всем своим жанровым особенностям напоминает драму. Налицо детский психолог в исполнении Брюса Уиллиса, который мучается по поводу профессиональной неудачи и сложных отношений с женой; весьма странный мальчик, страдающий каким-то психическим расстройством, мама мальчика, которая изо всех сил пытается установить отношения с сыном и защитить его... И ничего страшного, в общем-то, нет: ни рек крови, ни гор трупов, ни оторванных конечностей, ни вампирских замков, ни выскакивающих из-за угла маньяков. Ну да, мальчик там пугается чего-то периодически...
Сделан фильм мастерски. Драма - всего лишь фон для отличного триллера. Классическое нагнетение обстановки, ребенок, который видит мертвецов, мертвецы эти время от времени мелькают где-то - совсем немного, исключительно для того, чтобы мальчику было, от чьей тени шарахнуться, а зрители чтоб вздрагивали. Но меня зацепило другое.
Во-первых, ощущение беспомощности взрослых перед этим потусторонним миром, который открыт "шестому чувству" мальчика. Чуть ли не физически ощущается страх его матери и полная ее неспособность ему помочь.
Во-вторых, очень неожиданный - на мой взгляд - конец. Вот вроде и хэппи энд уже, все хорошо (ну, не считая мелких деталей: мертвецы таки существуют и с этим знанием придется жить теперь не только мальчику, но и его маме, но это ничего, мертвецы - они мирные) - но это только драма заканчивается, а мистика продолжается...
В-третьих, после фильма я поймала себя на совершенно серьезной мысли: вот, мол, все правильно сделали, именно так с духами и надо договариваться... Ощущение такое, что вот встреть я сейчас духа... Оценив бредовость этих рассуждений, быстренько повернулась на другой бок и накрылась с головой одеялом, но все равно, знаете, как-то...
Роль Уиллиса немного напоминает его же роль (тоже доктора и тоже психолога - или психиатора?) в "Цвете ночи" (Color of Night) Ричарда Раша. Помимо Крепкого Орешка, у фильмов есть еще одна общая черта - смешение жанров. Правда, Раш, в отличие от Шьямалана, отдал предпочтение эротике.
А Шьямалан, кстати, снял еще "Таинственный лес" (The Village), который у меня лично оставил впечатление довольно тягостное. Неприятный он какой-то...
Словом, "Шестое чувстство" - замечательный фильм. Имеет смысл смотреть, если вы совершенно непробиваемы и ни в какую мистику не верите - или если присутствие мистики в жизни вашей - и окружающих - вас вполне устраивает. А иначе - страшно...
пятница, 20 февраля 2009 г.
Кино и Артисты : 282013
Сергей Такой http://serges.mylivepage.ru
Кино и Артисты : 282013
Кино и Артисты
[[http://www.mobilmusic.ru/file.php?id=282013]]
http://serges.mylivepage.ru/blog/294/70125
Кино и Артисты : 282013
Кино и Артисты
Скачать c wap.mobilmusic.ru по коду: q282013
[[http://www.mobilmusic.ru/file.php?id=282013]]
http://serges.mylivepage.ru/blog/294/70125
Не трогай топор
Давно уже хотела написать про один из фильмов, недавно просмотренных, который не просто впечатлил и оставил фантастическое послевкусие... это фильм, о котором мне хочется говорить захлебываясь от восторга... фильм, который хочется показать так, чтобы ПОНЯЛИ
И дело не в том, что это фестивальное европейское кино (приз за лучшую режиссуру на Берлинале 2007) от 80-ти летнего классика Жака Риветта, и даже не в том, что главную мужскую роль играет Гийом Депардье и делает это ни разу не хуже, чем Депардье старший, скажем, в "Вальсирующих", и уж точно не в том, что эта "историческая мелодрамма" является экранизацией романа Бальзака "Герцогиня де Ланже", и не в выверенной исторической достоверности каждой детали в кадре...
А, наверное, в том, что он чудовищно НАСТОЯЩИЙ. Живой и о жизни. Без пафоса и без обличений. Реализм времен наполеоновского ампира. Подлинный шедевр французской "новой волны", принципам которой Риветт так и не изменил.
А еще, он очень МОЙ.
Так что всем, кто желает узнать меня поближе, а также тем, кто просто любит хорошее кино - строго рекомендую к просмотру.
И дело не в том, что это фестивальное европейское кино (приз за лучшую режиссуру на Берлинале 2007) от 80-ти летнего классика Жака Риветта, и даже не в том, что главную мужскую роль играет Гийом Депардье и делает это ни разу не хуже, чем Депардье старший, скажем, в "Вальсирующих", и уж точно не в том, что эта "историческая мелодрамма" является экранизацией романа Бальзака "Герцогиня де Ланже", и не в выверенной исторической достоверности каждой детали в кадре...
А, наверное, в том, что он чудовищно НАСТОЯЩИЙ. Живой и о жизни. Без пафоса и без обличений. Реализм времен наполеоновского ампира. Подлинный шедевр французской "новой волны", принципам которой Риветт так и не изменил.
А еще, он очень МОЙ.
Так что всем, кто желает узнать меня поближе, а также тем, кто просто любит хорошее кино - строго рекомендую к просмотру.
Что ни день, то новое фото!
Что-то так стало получаться, что второй день подряд нет повода не сфотографироваться. Хотя сегодня меня застали врасплох. В офисе был "ивент" - Золотая Бочка выпустила новый сорт пива "ЗоБо Разливное" в бутылке. Ну, и как принято, нас напоили новым напитком, накормили, показали кино, в общем сплотили коллектив на пустующем третьем этаже нашего прекрасного нового офисного здания в центре в Москвы. Кстати, никому в субаренду этаж не нужен?? А то мы привыкнем там праздники корпоративные устраивать и вконец сопьёмси! В Общем, да здравствует Бочка и Барби! гы.
101 совет девушкам..
101 совет девушкам
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3.
Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить
ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций.
Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6.
Ухаживай за бровями. Глаза - зеркало души. Но не стоит забывать и про
оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19.
Береги голову. Вычурная укладка - это хорошо. Для торжественных
случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у
романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о
главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе
рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится
отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25.
Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи
утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника
к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни
салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того,
чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают
это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но
не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но
вместе - никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука - это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле - наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34.
Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен,
смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не
жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36.
Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не
покоришь. А паря в классных "Адидасах" (если ему, конечно, нравится
"Адидас"), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50.
Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например,
принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более
гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79.
Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая
кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше
стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха в этот день.
94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты - красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.
100 подвигов настоящего мужчины
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём
вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля.
17.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и
въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из
себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на
нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой
и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28.
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30.
Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя)
уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать
проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3
бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же
час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с
друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного
матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть
красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34.
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте
вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг
отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать
невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных
упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом
на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго
торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается
на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по
пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти
страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи
провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52.
На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу
сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54.
Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58.
На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока
быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников
одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии,
которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не
получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65.
После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой
машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При
задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём
не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома.
Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии,
поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70.
Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72.
Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока
она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей
же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:
итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74.
Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего
авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к
телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное
путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке
и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке
вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем
Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы
стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80.
Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом
"Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84.
В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии
- виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в
превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3.
Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить
ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций.
Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6.
Ухаживай за бровями. Глаза - зеркало души. Но не стоит забывать и про
оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19.
Береги голову. Вычурная укладка - это хорошо. Для торжественных
случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у
романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о
главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе
рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится
отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25.
Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи
утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника
к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни
салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того,
чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают
это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но
не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но
вместе - никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука - это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле - наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34.
Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен,
смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не
жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36.
Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не
покоришь. А паря в классных "Адидасах" (если ему, конечно, нравится
"Адидас"), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.
49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.
50.
Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например,
принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более
гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.
51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.
52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.
53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.
54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.
55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.
56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.
57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.
58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.
61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.
62. Будь искренней Искренне!
63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!
64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.
65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.
66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.
67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.
69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.
70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.
71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.
72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.
73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.
74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.
75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.
76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".
77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.
79.
Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая
кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше
стрижка в салоне.
80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.
81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.
82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.
83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!
84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.
85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!
86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.
87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.
88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.
89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.
90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.
91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.
92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.
93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха в этот день.
94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.
95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.
96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.
97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.
98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты - красавицей.
100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой.
100 подвигов настоящего мужчины
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём
вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля.
17.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и
въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из
себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на
нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой
и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28.
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30.
Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя)
уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать
проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3
бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же
час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с
друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного
матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть
красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34.
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте
вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг
отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать
невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных
упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом
на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго
торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается
на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по
пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти
страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи
провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52.
На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу
сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54.
Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58.
На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока
быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников
одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии,
которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не
получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65.
После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой
машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При
задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём
не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома.
Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии,
поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70.
Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72.
Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока
она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей
же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:
итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74.
Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего
авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к
телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное
путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке
и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке
вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем
Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы
стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80.
Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом
"Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84.
В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии
- виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в
превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
вторник, 17 февраля 2009 г.
Без заголовка
Хочу пойти в кино на фильм "Впусти меня". Говорят фильм гениален и великолепен.
Судя по афише.ру он идет только в "5 звезд на Новокузнецкой".
Кто хочет пойти, давайте в Субботу встретимся, в кинотеатре. Начало в 14.55
Адрес и схема проезда тут.
*
О фильме:
Трейлер:
Рецензии:
www.afisha.ru/video/clip/kino/489/
www.kinopoisk.ru/level/1/film/411761/
запись создана: 17.02.2009 в 13:02
Судя по афише.ру он идет только в "5 звезд на Новокузнецкой".
Кто хочет пойти, давайте в Субботу встретимся, в кинотеатре. Начало в 14.55
Адрес и схема проезда тут.
*
О фильме:
Трейлер:
Рецензии:
www.afisha.ru/video/clip/kino/489/
www.kinopoisk.ru/level/1/film/411761/
запись создана: 17.02.2009 в 13:02
мрррр
только из кино. мне ну очень понравилось. у скарлетт было пусть и одно выражение лица весь фильм, зато какое))) красота, у всех такой загар, европа пьянит, ни разу не подумала о том, что вроде фильму пора закончиться, захватывает. пенелопа.. какой темперамент, она потрясающая. очаровательная музыка, обожаю испанскую гитару, обожаю испанию... и машина у этого мачо офигенная))) в голове сумбур. не хотелось уходить в мороз и снег и, признаться, я удивилась холоду)))
а завтра в универ. что-то надо придумать))))) скоро лето
а завтра в универ. что-то надо придумать))))) скоро лето
Без заголовка
Я сегодня у мамы дурчга смотрю индийское кино. "Пламя". В сим "Пламени" подлый гад насилует прилишную индийскую девушку под аккомпанемент своего фирменного изречения "Джоли не забыл пощечину, Джоли - ёбрьтеррорист деловой человек", и сцена изнасилования поразительно напоминает предварительные ласки добро половны советских россейских семей. Опозоренная девушка пошатывающейся походкой подниается с ложа и бредет по улице, где её и подбирает блядь куртизанка, и новосостряпанная женщино становится танцовщицей в блядском доме. так же присутствует в кинофильме добрый полицейский Виджай, котороый так хочет выебать любит даму, что готов на ней поскакать жениться несмотря на то, что она опозорена актом до свадьбы. Ишо тама есть жоних девицы, о так, на рожду старый Капур из династии Капуров, коорому уже пора дедов играть, в онвсе ишо играет женихов.
1.Кинокартину смотрела в последний раз не соврать бы....лет 15 назад. А потом кто-то приделал ноги видео - тогда еще - кассете. А щаз мне пощасливилосьнайти объявляшку в газете, где девушка перерезает на диски свою коллекцию за 10 рублей, вот я и помчалась туда да диском.
2.Песни и пляски в сей киношедевнрии мне особливо близки и импонируют.
3.Будь здоров, ребенок! сын чихнул, пока писала
По непонятным для советских мозгов причинам в индийском кино лишенную невинности девушку называют оозоренно. ладно, если там действительно насильник и скотина, а вот ещ встречала кинокартины, где просто влюбленные трахнулись, и поитогам сказалось, что девушка был опозорена. Если ко сие понимает - разъясните.
1.Кинокартину смотрела в последний раз не соврать бы....лет 15 назад. А потом кто-то приделал ноги видео - тогда еще - кассете. А щаз мне пощасливилосьнайти объявляшку в газете, где девушка перерезает на диски свою коллекцию за 10 рублей, вот я и помчалась туда да диском.
2.Песни и пляски в сей киношедевнрии мне особливо близки и импонируют.
3.Будь здоров, ребенок! сын чихнул, пока писала
По непонятным для советских мозгов причинам в индийском кино лишенную невинности девушку называют оозоренно. ладно, если там действительно насильник и скотина, а вот ещ встречала кинокартины, где просто влюбленные трахнулись, и поитогам сказалось, что девушка был опозорена. Если ко сие понимает - разъясните.
Без заголовка
Февраль - самый отвратительный и мрачный месяц года, уступая разве , что ноябрю он вобрал в себя все отчаяние, серость и унылие души. Но в то же время - это самый короткий месяц календаря, а это означает только одно - на пороге весна! Затаив дыхание мы ждем теплого солнца, густеющей зелени и новых коллекций от кутюр. а лично я жду окончания последнего школьного семестра в моей жизни. Мама, при разговоре о выпускном, с тоской смотрит на меня, увлеченная воспоминаниями о моем детстве, а я в восторге осознаю тот факт, что моя жизнь меняется. Сегодня 17 февраля. Я стою в актовом зале, позирую фотографу для школьного альбома, со мной стоит Марианна и Аня. Анька стала совсем близким человеком, теперь ее персона - неотьемлемая и позитивная часть моей повседневности. Со многими одноклассниками я так и не сблизилась и наше общение сводится лишь к серии язвительных замечаний в адрес друг друга. С другими удалось взрастить взаимопонимание, а кто то стал по настоящему ценным и не заменимым для меня человеком.(незаменымый все же сильно сказано).
А завтра школьная защита моей научной работы.
А сейчас я иду в кино.
Ата та...
понедельник, 16 февраля 2009 г.
"Собственносочиненное" видео к "Закрытые пространства".
Смотреть это видео
Я обещала представить вашему вниманию собственнонарезанный "трейлер" к фильму "Закрытые пространства". Я бы не сказала в итоге, что это полноценный трейлер, скорее части фильма, обьединенные одной линией, той , что зацепила глубже. Не судите строго - я же "чайник". Просто это очень умное и откровенное кино с претензией на "арт-хаус". Но... но рецензию подготовить я еще не готова. Просто смотрим! *а еще лучше находим в инете и смотрим целиком* Вам понравится!
А у нас во дворе(с)
Напомнила девочкам, что 23 февраля уже близко, и продолжает наступательное движение. Барышни не приуныли, хотя могли бы. Идеи лились, словно из рога изобилия. "Можно раздеться, завернуться в ватман с буквой и пройти перед ними, словно мы надпись "Поздравляем!"", "Давайте станцуем им на столе?", "Может быть снова по коробке презервативов?", "Давайте сводим их на мужской стриптиз, а потом уже на входе скажем, что просто день перепутали?"... Этот ряд бредово-генитальных идей можно продолжать долго, девочки говорили много и одновременно.
"- Это же для вашего защитника! Вы что, хотите, чтобы он все время ходил в одних трусах и постоянно что-то писал?"(с)
Последним, что я услышала, было "А давайте снимем кино!"
Захотелось сказать: "Давайте я поставлю пьесу, и на премьере яд у меня будет настоящим?"
Завтра я еще раз напомню про приближающийся праздник
А вообще - странные они) Злятся, когда я их заставляю что-то делать, где-то расписываться, а не было меня неделю - они даже учебники не получили. Не увидели розовое объявление на синей доске расписания...
"- Это же для вашего защитника! Вы что, хотите, чтобы он все время ходил в одних трусах и постоянно что-то писал?"(с)
Последним, что я услышала, было "А давайте снимем кино!"
Захотелось сказать: "Давайте я поставлю пьесу, и на премьере яд у меня будет настоящим?"
Завтра я еще раз напомню про приближающийся праздник
А вообще - странные они) Злятся, когда я их заставляю что-то делать, где-то расписываться, а не было меня неделю - они даже учебники не получили. Не увидели розовое объявление на синей доске расписания...
Ух..
Выходные были прекрасными!!!
* * *
Посмотрела во второй или третий раз кино "Сделка с дьяволом"...Мне так нравится этот фильм))))Вообще,мистику люблю)))
Сходить в кино
Что бы Вы хотели со мной сделать?
Дружить
0 (0.00%)
Гулять
0 (0.00%)
Сходить в кино
1 (100.00%)
Пригласить в гости
0 (0.00%)
Послать куда по дальше
0 (0.00%)
Побить
0 (0.00%)
Обнять
0 (0.00%)
Полюбить
0 (0.00%)
Поговорить по телефону
0 (0.00%)
Подарить что-нибудь
0 (0.00%)
Познакомиться в реале
0 (0.00%)
Поцеловать
0 (0.00%)
Украсть
0 (0.00%)
Поместить опрос в свой блог
Результаты опроса (1)
Позвать друзей голосовать
Опрос завершёнопрос с открытыми результатами
суббота, 14 февраля 2009 г.
Без заголовка
ТРЕТИЙ МЕЙСОН
(°"Телевидение. Радио", 2000, №25)
25 мая 2000 года в "Санта-Барбаре" случилось беспрецедентное событие: упавший под стол Мейсон Кепвелл вылез оттуда в буквальном сысле другим человеком - Терри Лестера сменил в этой роли Гордон Томсон. Так актеров в "Санта-Барбаре" еще не меняли ни разу.
Гордон Томсон не похож на любимца российских женщин Лейна Дэвиса, и он совсем иной, чем чопорный блондин Терри Лестер. Когда Гордон впервые появился в "Санта-Барбаре" в 1990 году, ему было уже 35 лет... Он родился в Южной Каролине, учился в Сан-Франциско на искусствоведческом факультете Университета, по окончании которого стал работать педагогом в школе.
Впервые на телевидении Гордон оказался именно в роли учителя. Этим он обязан своему сокурснику - телевизионному режиссеру Бритни Льюису, который пригласил его в детский комедийным сериал "Поучаем". За два года работы в этом сериале Гордон стал известен широкому зрителю. Кроме того, артиста стали приглашать сниматься в рекламе, и одно время улицы Сан-Франциско были заполонены рекламными щитами, на которых Гордон ест хорошо известный батончик "Марс" .. В течение последующих 10 лет - до "Санта-Барбары" - Гордон снялся в таких сериалах, как "Спрингфилдская история", "Две зимы, одна весна", "Дни нашей жизни", "Моя Мерси", "Пляж".
А, кроме того, он, неожиданно для многих, в 1987 году запел! "Все началось со дня рождения, который устроил один мой приятель, - вспоминает артист. - Уже порядком выпив, приятель этот вытащил меня к микрофону и попросил спеть вместо кого-то из приглашенных. Музыканты, не поняв, что вышел не тот человек, стали играть песню из репертуара "Битлз" и мне ничего не оставалось, как исполнить ее. Впрочем, получилось неплохо, всем понравилось. А один из общих знакомых, у которого была своя студия звукозаписи, услышав меня, пригласил на подпевки к группе, которая в то время записывала у него альбом. Так я и открыл в себе дар певца..."
А когда Терри Лестер заявил об уходе из "Санта-Барбары" приглашенный конкурирующей компанией CBS на главную роль в ее сериале, продюсеры сразу же обратились к Томсону. "Почему был сделан такой выбор?" - спрашивали позже у него журналисты.
Он отвечал: "В то время, закончив съемки в сериале на SBS, я был свободен, и меня не пришлось перекупать, платя бешеные деньги. Кроме того, образ Мейсона все равно нужно было менять - он уже не вызывал доверия и любви публики, слишком много грехов было совершено им ранее. А чтобы изменить представление о герое, без которого невозможно дальнейшее развитие сюжета сериала, надо было в корне изменить его характер. После ухода Терри у продюсеров появилась для этого прекрасная возможность. Именно поэтому и был приглашен я, не похожий ни на Лейна Дэвиса, ни на Терри Лестера."
Гордон Томсон не раз говорил, что роль Мейсона стала поворотной в его судьбе: "Я много снимался до этого. Но не пользовался любовью зрителей и критиков. Обо мне пресса писала редко, у меня не было своего фан-клуба, да и премий я никаких не получал... После года работы в "Санта-Барбаре" все изменилось: я был вынужден купить автоответчик и завести личного пресс-секретаря. Меня стали одолевать журналисты и фанаты, в основном - поклонницы "Санта-Барбары"
В 1991 году я получил сразу две премии за роль Мейсона Кепвелла - самую почетную телевизионную награду "Эмми" в номинации "Лучшая мужская роль", и премию критиков Голливуда "Золотое яблоко" в номинации "Лучший мужчина - Звезда телевидения" ..."
После того, как продюсеры решили прекратить съемки "Санта-Барбары" Гордон, как и многие другие актеры, оказался без работы. Но ненадолго. Спустя неделю стали поступать предложения одно лучше другого.
Уже приступив к съемкам в двух телесериалах одновременно, Гордон получил приглашение сняться в большом кино. Его первой работой на киноэкране стала главная роль в фильме Альгусдаса Бросгауза "Ночные прогулки по Тихому океану" Сейчас на счету Гордона более десяти киноролей различных планов. Но такой популярности в кино, как на телевидении, у него пока что нет.
Гордон женат. У него двое детей. С супругой (она дизайнер) и семьей младшей дочери, у которой уже есть маленький сын, названный в честь деда Гордоном, он живет в Лос-Анджелесе, неподалеку от Голливуда, на берегу океана, где у семьи Томсонов имеется собственный дом.
В свободное от работы время Томсон собирает марки, читает Чарлза Диккенса и, конечно же, поет. В 2000 году он выпустил свой, уже пятый по счету, диск с соответствующим названием "45/5".
коль уж начала о фильмах с именами девочек в названии..
фильм 74 года, нарочито черно-белый. Нарочито - потому что цветное кино снимают уже 35 лет, соответственно двух мнений быть не может. Собственно, это высококонцептуальное кино, о котором пишут хвалебные отзывы высокоинтеллектуальные люди.
Я не претендую, поэтому вот что скажу: главный герой похож на Укупника это фильм из серии картин, которые непременно должны понравится Лунькову. Гениальные статичные планы минут на пять очень мешают сосредоточиться. На такие фильмы надо настраиваться заранее, чтобы потом не расстраиваться во время. Фильм в общем-то чудесный. Но мне, с моим клиповым мышлением, сначала было тяжеловато. И мне не стыдно, да!
О содержании я по традиции писать не буду, что уж там. Кого заинтересует, посмотрите сами. Сюжетец достаточно предсказуемый, причем чем закончится фильм, понятно в самом начале. Наверное, соль не в этом. Для своего времени наверняка дико крутой фильм.
Саммари: хотите - смотрите, хотите - не смотрите. Мир не расколется на части, если вы вдруг ничего не будете знать об этом кино. Ваше мировосприятие тоже вряд ли коренным образом изменится. Так, для общего развития если...
Какая из этих групп лучше?
Какая группа лучше?
Maximum The Hormone
Evanescence
Linkin Park
Jine Air
KOЯN
ТАРАКАНЫ!
Lacrimosa
Кино
Rammstein
PAN!K
[AMATORY]
КиШ
Lumen
Ария
Slipknot
Результаты опроса (11)
Позвать друзей голосовать
опрос с открытыми результатами Поместить опрос в свой блог
когда я в кино в детстве увидела, как рысь прищемила лапку в капкане, мама очень ...
Мне вот тут paxa_minsk эстафету кинул, и я наконец то собралась. Собиралась больше двух недель, но написала.
- когда я крашу ресницы, я не открываю рот
- очень люблю чай, в настоящий момент в шкафчике около 40 различных видов чая
- у меня деньги вечно распиханы по всем карманам, и я часто лезу в карман за мелочью, и нахожу там рублей 300. Очень радуюсь каждый раз ))
- когда я в кино в детстве увидела, как рысь прищемила лапку в капкане, мама очень долго меня не могла успокоить, я рыдала
- я не умею бегать. Стоит мне побежать, как я тут же падаю. А когда я падаю, из моих карманов что-нибудь вываливается и смешно лежит рядом со мной
- моя мечта - встретить старость в кресле-качалке с котом на коленях и папиросой в зубах
- покупаю кучу туалетных вод, которыми потом пользуюсь раз в год, а то и не пользуюсь вовсе (кстати, может, надо кому, парфюмерная вода у меня есть какая-то, Индекаданс вроде, туалетная вода NoA цветочная, а еще подводка для глаз даже не распаковывала ее).
и я требую категорически, чтобы все, кто щас это читал, тоже написали о себе факты )) статистикой я пользоваться умею, так что я буду следить и ждать )) чмок всех в носы!!!
- когда я крашу ресницы, я не открываю рот
- очень люблю чай, в настоящий момент в шкафчике около 40 различных видов чая
- у меня деньги вечно распиханы по всем карманам, и я часто лезу в карман за мелочью, и нахожу там рублей 300. Очень радуюсь каждый раз ))
- когда я в кино в детстве увидела, как рысь прищемила лапку в капкане, мама очень долго меня не могла успокоить, я рыдала
- я не умею бегать. Стоит мне побежать, как я тут же падаю. А когда я падаю, из моих карманов что-нибудь вываливается и смешно лежит рядом со мной
- моя мечта - встретить старость в кресле-качалке с котом на коленях и папиросой в зубах
- покупаю кучу туалетных вод, которыми потом пользуюсь раз в год, а то и не пользуюсь вовсе (кстати, может, надо кому, парфюмерная вода у меня есть какая-то, Индекаданс вроде, туалетная вода NoA цветочная, а еще подводка для глаз даже не распаковывала ее).
и я требую категорически, чтобы все, кто щас это читал, тоже написали о себе факты )) статистикой я пользоваться умею, так что я буду следить и ждать )) чмок всех в носы!!!
пятница, 13 февраля 2009 г.
Без заголовка
Нашел PDF-журнал - называется [,DEVOU'TI:] на devouti.ru
Он о культуре, кино, музыке, стиле-моде и т.д. Еще и красивый! И бесплатный...
профиль дневник
Он о культуре, кино, музыке, стиле-моде и т.д. Еще и красивый! И бесплатный...
профиль дневник
о современной литературе
я конечно люблю читать книги. но в последнее время слишком много литературы стали выпускать о психушке. то ли писатели сами посходили с ума,то ли че.
у нас в городе до НГ был фестиваль неправильного кино. мы ходили на фильм, правда, не помню название, но тоже там действие разворачивалось в психушке. потом читала книгу, автор пыталась напомнить нам о индивидуальности каждого через психушку. что вот, мол, туда попадают самые нормальные члены общества, те, кто еще не потерял индивидуальность, за это их туда и упекли. типа они не такие, как все. сейчас читаю книгу, психушка. перепутали девочек. лечили одну вместо другой. и тут вообще не понятно что к чему.
вопрос лишь, зачем о психушке так много пишут в последнее время?
у нас в городе до НГ был фестиваль неправильного кино. мы ходили на фильм, правда, не помню название, но тоже там действие разворачивалось в психушке. потом читала книгу, автор пыталась напомнить нам о индивидуальности каждого через психушку. что вот, мол, туда попадают самые нормальные члены общества, те, кто еще не потерял индивидуальность, за это их туда и упекли. типа они не такие, как все. сейчас читаю книгу, психушка. перепутали девочек. лечили одну вместо другой. и тут вообще не понятно что к чему.
вопрос лишь, зачем о психушке так много пишут в последнее время?
Любите и будьте любимы!
Уже через несколько часов наступит День Святого Валентина. А как вы его будете отмечать? Отметаем сразу же мысли: " .. а для меня это и не праздник". "Что наша жизнь - игра" Праздник можно устраивать и каждый день, а если еще есть и повод в календаре, то грех не воспользоваться. Ну, ладушки - я не об этом хотела сказать.
Сижу в сети уже несколько дней и ищу Валентинки (все подряд: поделки, открытки, идеи),насобирала около 1000 файлов. Та-ак, времени осталось мало, самой уже не успеть изготовить руками (хотя умею рукодельничать), от идей голова раскалывается! Стоп! Что же сделать такое необычное и не отходя от компа? Через пару часов получила я ответ: медсестра подает мне чистый диск (я временно отдыхаю!) и просит подборку фильмов о любви записать! Ее друг увлекается фильмами. Эврика!
И получилась небольшая сборочка:
Призрак оперы (Д. Батлер);
Памятная прогулка (Спеши любить);
Гордость и предубеждение (К.Найтли);
Дом у озера (К.Ривз, С.Баллок);
P.S. Я тебя люблю (все тот же Д. Батлер).
Подборка из личного архива! Пока фильмы закачивала, все мысль крутилась в голове: "Это что же за парень, что сможет Смотреть таакие фильмы? Ну, видимо и такое в жизни встречается." Мои друзья, например не все меня смогут понять с таким подарком! Хотя можно использовать эти фильмы для совместного просмотра. Все кино про Любовь, романтику и, как оказалось, Смерть. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Человек живет на Контрастах, чтобы Любить, необходимо пройти через страдания!
Сижу в сети уже несколько дней и ищу Валентинки (все подряд: поделки, открытки, идеи),насобирала около 1000 файлов. Та-ак, времени осталось мало, самой уже не успеть изготовить руками (хотя умею рукодельничать), от идей голова раскалывается! Стоп! Что же сделать такое необычное и не отходя от компа? Через пару часов получила я ответ: медсестра подает мне чистый диск (я временно отдыхаю!) и просит подборку фильмов о любви записать! Ее друг увлекается фильмами. Эврика!
И получилась небольшая сборочка:
Призрак оперы (Д. Батлер);
Памятная прогулка (Спеши любить);
Гордость и предубеждение (К.Найтли);
Дом у озера (К.Ривз, С.Баллок);
P.S. Я тебя люблю (все тот же Д. Батлер).
Подборка из личного архива! Пока фильмы закачивала, все мысль крутилась в голове: "Это что же за парень, что сможет Смотреть таакие фильмы? Ну, видимо и такое в жизни встречается." Мои друзья, например не все меня смогут понять с таким подарком! Хотя можно использовать эти фильмы для совместного просмотра. Все кино про Любовь, романтику и, как оказалось, Смерть. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Человек живет на Контрастах, чтобы Любить, необходимо пройти через страдания!
венское
в Вене, на удивление, много хороших кинотеатров, в которых показывают хорошие фильмы. Постоянно проходят фестивали, премьеры новых, недели европейского кино (грубо говоря) и ретроспективы. Metrokino я так и не попала, зато с удовольствием посетила завершающийся месяц итальянского кино 60х гг в музее Кино. Смотрела Пазолини, Антониони, Висконти и Бертолучи. Жаль, что многое не успела. Все это по разумным ценам и вообще разумно. Толпы пожилых людей, дам в шубах и украшениях, молодежи с абонементами. Атмосфера располагает, а кино удовлетворяет потребности, о которых порой забываешь. Иногда хорошо ходить в/смотреть кино одной.
четверг, 12 февраля 2009 г.
кино-кино
А может кто-то вдруг захочет посмотреть на визжащего меня на прекрасного Джареда Падалеки в страшном ужастике Пятница 13е?
В это вс? а может это будут LazyRay и егоза?
11.02.2009 в 21:50Пишет ИЖДУ:
...итак, у нас что-то намечается в воскресенье, 15 февраля в Атриуме на курской, сеанс 17:30.
приглашаются все желающие, с устойчивой нервной системой.
URL записи
В это вс? а может это будут LazyRay и егоза?
11.02.2009 в 21:50Пишет ИЖДУ:
...итак, у нас что-то намечается в воскресенье, 15 февраля в Атриуме на курской, сеанс 17:30.
приглашаются все желающие, с устойчивой нервной системой.
URL записи
Шопоголик
Шопоголик -- это комедия положений, когда герой оказывается не на своем месте не в свое время, и с этого все начинается. Не так. Шопоголик -- это кино о том, как человек оказывается на своем месте в свое время, просто еще не знает об этом.
Настоящая комедия положений случилась задолго до начала событий фильма, когда маленькая девочка открыла для себя мир магазинов и кредитных карт и оказалась в нем лузером, потому что так искренне любить этот мир может только тот, кто смотрит на него со стороны. По большому счету, все шопоголики в фильме - это не адепты моды, это ее пена, живущая взаймы. Мода не отвечает им взаимностью. Вещи, которые они носят, не органичны им, уродливы и дешевы, несмотря на сумму в чеке.И это очевидно в сравнении с героями от мира моды, на которых те же вещи сидят совсем по-другому, а прическа всегда идеальна.
Понять шопоголика может только сам шопоголик, который контрабандой проносит домой пакеты, рассовывает по углам покупки, срезает ценники и любовно хранит их. Только шопоголик может оценить трагизм ссоры главной героини с лучшей подругой, потому что сам или оказывался в подобном положении или мог бы в нем оказаться.
Шопоголик по сути своей обманка, наебка, когда идешь на комедию о туфлях и шмотках, весь фильм ржошь как ненормальный, а потом с грустью понимаешь, что все что у тебя осталось -- это безобразный бант на жопе, волшебный зеленый шарф (единственно ценное, что из всего этого барахла у героини и было), отличный актерский состав, отличный саундтрек и отличный агент Смит, что, согласитесь, совсем не мало, если разобраться.
-- Здравствуйте. Я Ребекка Блумвуд и я - шопоголик!
Настоящая комедия положений случилась задолго до начала событий фильма, когда маленькая девочка открыла для себя мир магазинов и кредитных карт и оказалась в нем лузером, потому что так искренне любить этот мир может только тот, кто смотрит на него со стороны. По большому счету, все шопоголики в фильме - это не адепты моды, это ее пена, живущая взаймы. Мода не отвечает им взаимностью. Вещи, которые они носят, не органичны им, уродливы и дешевы, несмотря на сумму в чеке.И это очевидно в сравнении с героями от мира моды, на которых те же вещи сидят совсем по-другому, а прическа всегда идеальна.
Понять шопоголика может только сам шопоголик, который контрабандой проносит домой пакеты, рассовывает по углам покупки, срезает ценники и любовно хранит их. Только шопоголик может оценить трагизм ссоры главной героини с лучшей подругой, потому что сам или оказывался в подобном положении или мог бы в нем оказаться.
Шопоголик по сути своей обманка, наебка, когда идешь на комедию о туфлях и шмотках, весь фильм ржошь как ненормальный, а потом с грустью понимаешь, что все что у тебя осталось -- это безобразный бант на жопе, волшебный зеленый шарф (единственно ценное, что из всего этого барахла у героини и было), отличный актерский состав, отличный саундтрек и отличный агент Смит, что, согласитесь, совсем не мало, если разобраться.
-- Здравствуйте. Я Ребекка Блумвуд и я - шопоголик!
Все мы ТЕАТРАЛЫ..
Любители искусства. Все мы ТЕАТРАЛЫ...
В. Маковский. В театре. 1911
Когда я в первый раз увидела эту картину,
мне почему-то сразу представились постаревшие Ферри и Бони
с их незабываемой песенкой из оперетты "СИЛЬВА":
Все мы театралы, спешим чуть вечер в залы,
Любить искусство - выше счастья нет.
Но признаем прямо, что нам мила не драма,
А только оперетта и балет.
Спорить не берусь я, тут дело лишь во вкусе.
Любите драму, оперу, кино.
Но влечет нас неизменно каждый вечер лишь одно:
Блеск, веселье, ритмов смена,
Все, что здесь дано.
И ждем мы в нетерпенье, когда раздастся пенье,
И мы услышим вновь куплет
Одной из самых модных оперетт.
Красотки, красотки, красотки кабаре,
Вы созданы лишь для развлечения.
Изящны, беспечны красотки кабаре.
Ведь вам непонятны любви мучения.
Красотки, красотки, красотки кабаре
Умеют любить лишь на мгновения;
Программу можно изменить,
И снова, как вчера любить,
Не зная ни тревоги, ни мученья.
Конечно же, самый популярный танец в кабаре - это канкан.
"... Горчаков спросил - что в Париже?
- Париж богатеет и отплясывает канкан.
- Как это делается?
- Проще простого, - пояснил Тютчев. - Дама на острых, как гвозди, каблуках, в чулках телесного цвета, вдруг наклоняется и движением рук ловко задирает юбку, обнажая на себе розовые панталоны. Потом, не сказав ни слова, она головой вперед бросается на своего партнера с такой решимостью, будто собирается выбить ему зубы. При этом партнер, отбивая каблуками немыслимую дробь, вежливо отклоняется в сторону и перекидывает даму через себя, как это делают наши мужики, сваливая мешок с картошкой на телегу. После этого дама, взвизгнув, начинает попеременно задирать ноги, словно желая всем показать: "Смотрите, какие у меня чулки. А вы знаете, сколько я за них заплатила?..."
Из романа В.С.Пикуля "Битва железных канцлеров"
А для вас сегодня ФРАНЦУЗКИЙ КАНКАН!
Jean Beraud - Café de Paris
в иностранке кстати мало книг про кино, "лучшие хоррор фильмы". короче, теперь ...
давно, еще в школе я хотела быть с короткой стрижкой и в длинном черном пидажке. я это сегодня вспомнила, увидев себя в отражении стеклянного шкафа иностранки. я наконец-то нашла длинный черный пиджак, а короткие волосы у меня с августа.
в иностранке кстати мало книг про кино, "лучшие хоррор фильмы". короче, теперь мне точно приснится Клаус Кински.
я ненавижу свой дебильный характер, полное отсутствие мотивации в каких-либо сферах общественной жизни и я даже не умею водить машину, хотя даже Бен Кац умеет это делать.
мне хочется много знать.
хочется начать пользоваться видеокамерой, но я ее как-то боюсь , а вообще хорошие люди в истории делали камеры из подручних средств, если им действительно хотелось что-то снимать.
город некрасивый. пытаюсь побороть свою неохоту ходить по нему в одиночку.
в иностранке кстати мало книг про кино, "лучшие хоррор фильмы". короче, теперь мне точно приснится Клаус Кински.
я ненавижу свой дебильный характер, полное отсутствие мотивации в каких-либо сферах общественной жизни и я даже не умею водить машину, хотя даже Бен Кац умеет это делать.
мне хочется много знать.
хочется начать пользоваться видеокамерой, но я ее как-то боюсь , а вообще хорошие люди в истории делали камеры из подручних средств, если им действительно хотелось что-то снимать.
город некрасивый. пытаюсь побороть свою неохоту ходить по нему в одиночку.
среда, 11 февраля 2009 г.
Писателям ЖЖ.
Ребят, вы задумывались над тем, для чего все мы ведем дневники? LiveJournal, LiveInternet, Diary.. не имеет значения, от названия сайта мало что меняется. Все посты наших дневников, как правило, имеют смысл, значимость и ценность лишь для нас самих. В первую очередь, мы пишем для себя, чтобы года так через два улыбнуться своиму прошлому.
Выдалась свободная минутка, две и я решила почитать блог одного моего знакомого. Не смогу сказать Вам кто он, только по той причине, что не знаю сама... Мои слова в данном случае будут излишними. Просто прочтите - http://www.viter.com/blog/
Это единственний "дневник", посты которого дарят мне ощущение необъятности мира. Как попадаешь в сказочный мир, мир книжной истории с фантастическим вымыслом или мир красивого кино. Вот только не вериться, что это реальный мир человека, живущего с нами на одной планете. Все-таки, в наше время есть такие отчаявшиеся искатели счастья, точнее нашедшие это счастье в подобном образе жизни.
Ссылки на все случаи жизни. Взяла у Мариши Сусловой
1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРТУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРТУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/
Например, в кино куча хороших фильмов идет, а я еще ни на что не собралась.
У меня спокойная, размеренная жизнь. Наверное самое интересное проходит мимо, но я как-то и не стремлюсь все успеть. Например, в кино куча хороших фильмов идет, а я еще ни на что не собралась. Может сегодня поучится. Мои развлечения последней недели - прогулки на Патриаршьих в жуткий снегопад и 3 самбуки подряд в Думе.
Единственное что осталось найти - какое-нибудь кафе с аппетитными завтраками, чтобы яичница с беконом и вафли с кленовым сиропом.
Вообще я человек не сентиментальный, но очень многих сейчас хочется обнять.
Единственное что осталось найти - какое-нибудь кафе с аппетитными завтраками, чтобы яичница с беконом и вафли с кленовым сиропом.
Вообще я человек не сентиментальный, но очень многих сейчас хочется обнять.
Заголовок
НЕНАВИЖУ КОГДА МОИ ПЛАНЫ РЫШАТ ВОТ ТАК ПРОСТО!
я же не могууууу отменить,что то просто для 2 часов в кино
причём я хочу на ШОПОГОЛИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
не пойду на пятницу13!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я же не могууууу отменить,что то просто для 2 часов в кино
причём я хочу на ШОПОГОЛИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
не пойду на пятницу13!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
понедельник, 9 февраля 2009 г.
к/т Пушкинский. Загадочная история Бенджамина Баттона
Начну с того, что сам кинотеатр мягко говоря говневый. Ибо когда ты сидишь в кресле, такое ощущение что ты сидишь в яме: голова задрана, все тело устает и чувство дискомфорта не покидает ни на секунду.
Фильм идет 166 минут. Долго. Несмотря на сюжет - очень долго и уже где-то на середине фильма, хочется встать и походить.
Сама же картина - потрясающая! Я просто расцеловать готова, как сценариста, так и режиссера.
Когда я прочла рассказ, то ничего кроме банального отрывочно-фактного жизнеописания не увидела. Ну, не поразил меня рассказ ни в одной из фибр души.
Зато фильм, это да! Не единого лишнего персонажа. Каждый герой имеет свою историю. А вся история Бенджамина складывается из историй тех людей, которые его окружают. И причем, каждая история отснята так - как я это люблю в кино. Именно по-киношному, именно красиво и без надрывов и излишеств.
Говорить об игре актеров.. ну что говорить - молодцы! Хотя, всеж, сценарий, режиссура и ГРИМ! мне понравились намнооого больше.
Фильм идет 166 минут. Долго. Несмотря на сюжет - очень долго и уже где-то на середине фильма, хочется встать и походить.
Сама же картина - потрясающая! Я просто расцеловать готова, как сценариста, так и режиссера.
Когда я прочла рассказ, то ничего кроме банального отрывочно-фактного жизнеописания не увидела. Ну, не поразил меня рассказ ни в одной из фибр души.
Зато фильм, это да! Не единого лишнего персонажа. Каждый герой имеет свою историю. А вся история Бенджамина складывается из историй тех людей, которые его окружают. И причем, каждая история отснята так - как я это люблю в кино. Именно по-киношному, именно красиво и без надрывов и излишеств.
Говорить об игре актеров.. ну что говорить - молодцы! Хотя, всеж, сценарий, режиссура и ГРИМ! мне понравились намнооого больше.
Ольга, ты была права.
Собираясь сегодня на работу Очень Медленно (потому что выход из приступа - это именно оно: "Резких движений!... Умоляю!..."), я решила поставить-таки ТББ. Чтобы не тратить на это времени другой раз, а сейчас продуктивно использовать имеющуюся медленность.
Ольга таки была права. Это "по ту сторону добра и зла". Пока я не увидела порядочный кусок из Фряйшмана, я ещё не понимала, почему это сказано. Но я - увидела. И поняла.
После прогрузов Лопушанского и кафкианского бреда Сокурова я ожидала ещё каких кошмаров "международного производства".
И самое жуткое, что я их не встретила.
Потому что ТББ имени Фляйшмана - это ПУСТОТА.
Говорила сегодня утром брату Бене: я ждала чего-то ужасТного, а получила... разочарование. Самый неожиданный выход в сложившейся ситуации...
Там даже нет смысла остолбеневать от внешнего вида персонажей (хотя тамошний Румата - чуть ли не вылитый Странник у Бондарчюга, только рожу так не кривит. Вот забавно..). Там просто НУЛЬ. Ничего. У кого это из писателей описано разочарование детства - пуговицы медового вида, которые так хотелось пососать, а взяв в рот, ребёнок испытывал - каждый раз - жестокое разочарование?
Вот это - оно.
Тупое нечто, больше всего напомнившее "Москву-Кассиопею" вперемешку с "Подземельем ведьм".
Вывод: эпоха Стругацких в кино ещё не настала. Ещё ни один режиссёр не открыл те приёмы и подходы, которые помогут снимать именно _Стругацких_.
Ольга таки была права. Это "по ту сторону добра и зла". Пока я не увидела порядочный кусок из Фряйшмана, я ещё не понимала, почему это сказано. Но я - увидела. И поняла.
После прогрузов Лопушанского и кафкианского бреда Сокурова я ожидала ещё каких кошмаров "международного производства".
И самое жуткое, что я их не встретила.
Потому что ТББ имени Фляйшмана - это ПУСТОТА.
Говорила сегодня утром брату Бене: я ждала чего-то ужасТного, а получила... разочарование. Самый неожиданный выход в сложившейся ситуации...
Там даже нет смысла остолбеневать от внешнего вида персонажей (хотя тамошний Румата - чуть ли не вылитый Странник у Бондарчюга, только рожу так не кривит. Вот забавно..). Там просто НУЛЬ. Ничего. У кого это из писателей описано разочарование детства - пуговицы медового вида, которые так хотелось пососать, а взяв в рот, ребёнок испытывал - каждый раз - жестокое разочарование?
Вот это - оно.
Тупое нечто, больше всего напомнившее "Москву-Кассиопею" вперемешку с "Подземельем ведьм".
Вывод: эпоха Стругацких в кино ещё не настала. Ещё ни один режиссёр не открыл те приёмы и подходы, которые помогут снимать именно _Стругацких_.
Говнокнижка
Я вообше не хулитель ни литературы, ни кино, но тут прям устоять не возможно.
Алина Кускова "Свадьба по гороскопу"
О том, как одно дважды разведенное идиотко в шубке ищет себе бойфренда, перебирая мужиков по знакам гороскопа. И мужик был найден, когда глупая шлюшонка пошла по второму (!) кругу. Но взбесило даже не это. А то что автор дрочила словом "шубка" примерно на каждой второй странице, не забыв уточнить раз 5, что шубка-то норковая. Пиздострадалица, иначе и не скажешь. Хеппиенд.
Алина Кускова "Свадьба по гороскопу"
О том, как одно дважды разведенное идиотко в шубке ищет себе бойфренда, перебирая мужиков по знакам гороскопа. И мужик был найден, когда глупая шлюшонка пошла по второму (!) кругу. Но взбесило даже не это. А то что автор дрочила словом "шубка" примерно на каждой второй странице, не забыв уточнить раз 5, что шубка-то норковая. Пиздострадалица, иначе и не скажешь. Хеппиенд.
Поход в кино,спор, снег, фотосессия
В колонках играет - An CAfe
Настроение сейчас - Ня
Итак, что сегодня произошло с Юкико-сама....
В школе было нынче весело^^ пришла сегодня Миками или Арликалика =.= длинное имя....У ней много чего на телефоне, вот я и скачиваю** скачала картинки с куклами, блин как они там называються...Долли что ли...точно не помню. Еще меня послали к директору оО (нет не из-за поведенияXD) за оценками из старой школе. У нас триместры и поэтому я уйду на каникулы 16 до 23Х3 счастлива^^Буду по городу шастать в поисках аниме-акссесуаров** я недавно узнала, что у нас Автозаводской район дееться на квартала-гопников, квартал-эмо, квартил-анимешников. Короче, как в Японии по районам^^ майн счастлива. Я живу в 21 квартале....и угадаейте что за квартал?Угадали!Квартал одних анимешников! Но что-то мне не вериться. Я уже подумываю об том, чтобы сделать огромный плакат с надписью:"Я - АНИМЕШНИК" вот выйду в центр квартала и буду стоять с этим плакатам пока ко мне не подойдет анимешник!Потом передумала. На улице нынче мороз, ибо мне жалко себя^^Воть^^*Каваеццо* Я решила, что буду косплеить Аоя-сана** Узрела фотосессию Ами-чан, и меня насторожила надпись"Проба..." значит она вреальности приедет к нам :D рада!!! Ухо болит ТТ я сняла серьги, пусть зарастает, в 16 заново проколю^^(жаль Ксюха не заметила ТТ) бака я!Что я ей не сказала!Она даже не заметила!*вспоминает* она даже на это ухо не смотрела вовсе и волосы скрывали, бака я!!!!Но она знает, что Я хотела проколоть и проколола, но узреть этого она не успела ТТ жаль.
Ходила сегодня на фильм "Возращение мушкетеров" для меня фильм...так себе...бональное начало, скучный сюжет и классная концовка** Так что это мое мнение^^ не сильно критикуйте если вы его смотрели и оно вам понравилось^^ ня, хорошо? НА этот фильм ходила я и Ксюшка. О, Ками-сама, я увидела ее! Свершилось чудо. Соскучилась по старому классу. Правильно как тут не соскучиться ТТ
Мля....>< че пишу, это же скучно!
Переходим к части,где можно посмеяться.
Итак, после кино я ждала маршрутку. Когда я зашла, то было одно место в конце, у окна...а там(не у окна) сидела тетка, а перелезать через нее как-то не очень хотелосьXD Сказала, чтобы она подвинулась к окну. Флаг мне в руки!Она отказалась, я решительнее сказала. Она отказалась. И так проспорили, пока мне не пришлось выходитьXD Со мной спорить нельзяXDDDDD
Настроение сейчас - Ня
Итак, что сегодня произошло с Юкико-сама....
В школе было нынче весело^^ пришла сегодня Миками или Арликалика =.= длинное имя....У ней много чего на телефоне, вот я и скачиваю** скачала картинки с куклами, блин как они там называються...Долли что ли...точно не помню. Еще меня послали к директору оО (нет не из-за поведенияXD) за оценками из старой школе. У нас триместры и поэтому я уйду на каникулы 16 до 23Х3 счастлива^^Буду по городу шастать в поисках аниме-акссесуаров** я недавно узнала, что у нас Автозаводской район дееться на квартала-гопников, квартал-эмо, квартил-анимешников. Короче, как в Японии по районам^^ майн счастлива. Я живу в 21 квартале....и угадаейте что за квартал?Угадали!Квартал одних анимешников! Но что-то мне не вериться. Я уже подумываю об том, чтобы сделать огромный плакат с надписью:"Я - АНИМЕШНИК" вот выйду в центр квартала и буду стоять с этим плакатам пока ко мне не подойдет анимешник!Потом передумала. На улице нынче мороз, ибо мне жалко себя^^Воть^^*Каваеццо* Я решила, что буду косплеить Аоя-сана** Узрела фотосессию Ами-чан, и меня насторожила надпись"Проба..." значит она вреальности приедет к нам :D рада!!! Ухо болит ТТ я сняла серьги, пусть зарастает, в 16 заново проколю^^(жаль Ксюха не заметила ТТ) бака я!Что я ей не сказала!Она даже не заметила!*вспоминает* она даже на это ухо не смотрела вовсе и волосы скрывали, бака я!!!!Но она знает, что Я хотела проколоть и проколола, но узреть этого она не успела ТТ жаль.
Ходила сегодня на фильм "Возращение мушкетеров" для меня фильм...так себе...бональное начало, скучный сюжет и классная концовка** Так что это мое мнение^^ не сильно критикуйте если вы его смотрели и оно вам понравилось^^ ня, хорошо? НА этот фильм ходила я и Ксюшка. О, Ками-сама, я увидела ее! Свершилось чудо. Соскучилась по старому классу. Правильно как тут не соскучиться ТТ
Мля....>< че пишу, это же скучно!
Переходим к части,где можно посмеяться.
Итак, после кино я ждала маршрутку. Когда я зашла, то было одно место в конце, у окна...а там(не у окна) сидела тетка, а перелезать через нее как-то не очень хотелосьXD Сказала, чтобы она подвинулась к окну. Флаг мне в руки!Она отказалась, я решительнее сказала. Она отказалась. И так проспорили, пока мне не пришлось выходитьXD Со мной спорить нельзяXDDDDD
воскресенье, 8 февраля 2009 г.
Стихотворение!
Любовь придёт!!!
Она не может спать ночами
Её мысли от чего-то в печали.
Она встретит его непременно
Будет самой счастливой наверное!
Её взгляд словно манит куда-то
Вьются локоны цвета агата
Она сильная, добрая, смелая
Самая нежная,самая верная!
Она любит ездить верхом
Может долго гулять басиком
Целый вечер сидеть у окна
И пить кофе горячий одна.
Каждый день она смотрит кино
И рисует картины на крыше
Богу молится перед сном,
А ещё пишет книгу и птицах.
Только вот одна беда
Не хочет больше жить душа
Как цветок на ветру погибает
Лишь о нём её сердце мечтает!
Вокруг неё всегда много людей,
Но так мало верных друзей.
Учёба, родные, музыка, дом
Так и проходят дни за окном.
Просто время ещё не пришло
Но ты встретишь скоро его.
Ты полюбишь его и тогда
Будут счастливы ваши сердцы!
Судьба у каждого своя
И не будет в апрель октября,
А летом не будет зимы
Так что жди прихода любви!
Она не может спать ночами
Её мысли от чего-то в печали.
Она встретит его непременно
Будет самой счастливой наверное!
Её взгляд словно манит куда-то
Вьются локоны цвета агата
Она сильная, добрая, смелая
Самая нежная,самая верная!
Она любит ездить верхом
Может долго гулять басиком
Целый вечер сидеть у окна
И пить кофе горячий одна.
Каждый день она смотрит кино
И рисует картины на крыше
Богу молится перед сном,
А ещё пишет книгу и птицах.
Только вот одна беда
Не хочет больше жить душа
Как цветок на ветру погибает
Лишь о нём её сердце мечтает!
Вокруг неё всегда много людей,
Но так мало верных друзей.
Учёба, родные, музыка, дом
Так и проходят дни за окном.
Просто время ещё не пришло
Но ты встретишь скоро его.
Ты полюбишь его и тогда
Будут счастливы ваши сердцы!
Судьба у каждого своя
И не будет в апрель октября,
А летом не будет зимы
Так что жди прихода любви!
[3]
В колонках играет - Saosin - Plays Pretty For Baby
"И каждый день один и тот же путь
И как же не уснуть в этом городе, да на таком холоде."
Вчера ночью была на "вечер кино" или "ночь кино" вообщем как-то так называется.
Там был показ 3-ёх фильмов. Между ними были коротенькие перерывы во время которых бесплатно(то есть было включено в стоимость билета) угощали coka-colla, red bull многим другим и конечно же поп корном(:
Начало было в 22.00 а певый фильм начинался в 23.00, так что на последнем фильме меня уже клонило в сон.
Кажется, это меропиятие будет в течение недели, советую вам!
Вот вообщем и всё! Приятной недели!
Без заголовка
Сидни Люмет
"Как делается кино"
безумно увлекательно, особенно глава про операторскую работу.
я смотрела у него откровенно мало, но тем интереснее теперь будет.
не помню, откуда у меня этот файл. ужасно хочется поделиться, если напишете адес - я пришлю.
Однажды я спросил Акиру Куросаву, почему в фильме "Ран" он построил кадр именно таким образом. Он ответил, что если бы камеру установили на дюйм левее, в поле зрения попал бы завод "Сони", а на дюйм правее - был бы виден аэропорт: ни тот ни другой объект не вписывались в атмосферу XVI века, воссозданную в фильме. Это книга про то, как делаются фильмы. Слова Куросавы - пример простого и откровенного ответа, и в книге я в основном буду рассказывать о картинах, которые поставил сам.
Однажды, в конце 50-х, я прогуливался по Елисейским полям и увидел неоновую надпись на кинотеатре: "Douze Hommes en Colere - un Film de Sidney Lumet". Второй год шли на экранах мои "12 разгневанных мужчин", но я - к счастью для своей психики и карьеры - никогда не думал об этой работе как о "фильме Сидни Люмета"
Представьте следующее: мы снимаем в гигантском депо в пригороде Парижа. Здесь стоит шестивагонный пыхтящий и урчащий поезд. Целый поезд! Целиком мой! Не игрушечный! Настоящий!
Я не из тех режиссеров, что говорят: "Выжмите компанию, я потрачу столько, сколько мне надо". Я признателен тем, кто добывает немыслимые миллионы на съемки.
Примерно к концу первой трети картины одно из действующих лиц отчетли-во формулировало, как герой дошел до жизни такой. Мы с Чаевски прозвали этот прием драматургией "резинового ути": "Когда он был маленький, у него отобрали резинового утенка, вот почему он стал убийцей-маньяком".
На "Холме" я как-то попросил звукорежиссера, чтобы определенная сцена прошла в полной тишине. Когда он дал мне прослушать дорожку, я услыхал жужжание мухи. "Мне казалось, мы договаривались, что тишина будет полной?" - сказал я. Он ответил: "Сидни, если ты услышал муху, значит, тишина действительно полная". Хороший урок.
Чтобы компенсировать наслаждение от лицезрения Софии Лорен по утрам, Бог на-казывает режиссера микшированием.
"Как делается кино"
безумно увлекательно, особенно глава про операторскую работу.
я смотрела у него откровенно мало, но тем интереснее теперь будет.
не помню, откуда у меня этот файл. ужасно хочется поделиться, если напишете адес - я пришлю.
Однажды я спросил Акиру Куросаву, почему в фильме "Ран" он построил кадр именно таким образом. Он ответил, что если бы камеру установили на дюйм левее, в поле зрения попал бы завод "Сони", а на дюйм правее - был бы виден аэропорт: ни тот ни другой объект не вписывались в атмосферу XVI века, воссозданную в фильме. Это книга про то, как делаются фильмы. Слова Куросавы - пример простого и откровенного ответа, и в книге я в основном буду рассказывать о картинах, которые поставил сам.
Однажды, в конце 50-х, я прогуливался по Елисейским полям и увидел неоновую надпись на кинотеатре: "Douze Hommes en Colere - un Film de Sidney Lumet". Второй год шли на экранах мои "12 разгневанных мужчин", но я - к счастью для своей психики и карьеры - никогда не думал об этой работе как о "фильме Сидни Люмета"
Представьте следующее: мы снимаем в гигантском депо в пригороде Парижа. Здесь стоит шестивагонный пыхтящий и урчащий поезд. Целый поезд! Целиком мой! Не игрушечный! Настоящий!
Я не из тех режиссеров, что говорят: "Выжмите компанию, я потрачу столько, сколько мне надо". Я признателен тем, кто добывает немыслимые миллионы на съемки.
Примерно к концу первой трети картины одно из действующих лиц отчетли-во формулировало, как герой дошел до жизни такой. Мы с Чаевски прозвали этот прием драматургией "резинового ути": "Когда он был маленький, у него отобрали резинового утенка, вот почему он стал убийцей-маньяком".
На "Холме" я как-то попросил звукорежиссера, чтобы определенная сцена прошла в полной тишине. Когда он дал мне прослушать дорожку, я услыхал жужжание мухи. "Мне казалось, мы договаривались, что тишина будет полной?" - сказал я. Он ответил: "Сидни, если ты услышал муху, значит, тишина действительно полная". Хороший урок.
Чтобы компенсировать наслаждение от лицезрения Софии Лорен по утрам, Бог на-казывает режиссера микшированием.
Slumdog millionaire
Я не любительница писать рецензии на книги и фильмы (хотя большая любительница их читать :)), поэтому впечатлениями о прочитанном/посмотренном делюсь очень-очень редко, но некоторое время назад у нас с ogonek зашел разговор об этом фильме, так что сейчас в некотором роде продолжение.
Первый раз, пожалуй, я посмотрела фильм, снятый по какой-то книге, настолько быстро после ее прочтения (я тут еще раз скажу большое спасибо green_fr и sasmok, которые нам ее подарили, книжка замечательная!). И ведь с этим фильмом нам почему-то долго не везло - мы собирались на него раза четыре, но постоянно что-то мешало и планы в последний момент срывались, так что посмотрели только сегодня, хотя вообще был шанс пойти в кино почти сразу после перелистывания последней страницы.
Сюжет таков - главный герой, сирота, работающий разносчиком еды, правильно ответил на все вопросы игры "Кто хочет стать миллионером" (так в фильме, в книжке - миллиардером). После чего попал в полицию с обвинением в мухляже. По ходу действия герой рассказывает двенадцать историй из своей жизни, которые объясняют, как он, необразованный и малограмотный, узнал ответы именно на заданные в игре вопросы.
Впечатления остались двойственные. Об этом писала fiafia, и в точности то же самое почувствовала я сама - очень трудно перестать сравнивать с книгой, вообще о ней забыть и воспринимать фильм, как отдельное произведение. Если это удается, то фильм нравится. Смотрится с интересом, захватывает. Снят замечательно, актеры отличные, еще мне очень понравился саундтрек. Два часа пролетают незаметно. Но вот если ты книгу читал, да еще совсем недавно, да еще она тебе очень понравилась... Тут и начинается мысленное проставление галочек - это они изменили, тут было не так, это вообще придумали, а вот эту интересную историю почему-то вообще не включили... Первые 3-4 вопроса (и первые 3-4 истории) я постоянно внутренне возмущалась - мне казалось, что историю сильно урезали, что выделили ей мало времени, из-за чего все получилось скомканным, сжатым. Потом привыкла, хотя и сейчас думаю, что если бы фильм не пытались запихать в формат одной серии, возможно, получилось бы лучше. Куча деталей, которые в книге были важными, в фильме отсутствуют (например, тройное имя героя - в фильме ничего на эту тему нет, более того, имя абсолютно другое). Даже вопросы на игре отличаются. В общем, фильм получился очень-очень "по мотивам". Как будто режиссер прочитал книгу, взял оттуда в качестве канвы основную идею и некоторые детали, а сам создал на этой канве совершенно другой рисунок.
Но несмотря на все, что я выше сказала, фильм мне все равно понравился. Правда, после выхода из кинотеатра осталось чувство легкой обиды за тех, кто только смотрел, а книжку не читал - за кадром осталось много интересного. Поэтому резюме однозначное - посмотрите фильм, он скорее всего понравится, но перед этим все-таки прочитайте книжку! :) Удовольствие будет гораздо больше. А уж если нужно почему-то сделать выбор - фильм или книга - то я тут, как и fiafia, тоже обеими руками за книгу.
В России фильм выходит 12 февраля, можно еще успеть прочитать книжку :) По-русски она называется "Вопрос - ответ", автор Викас Сваруп.
И, кстати, ogonek, что ты имела в виду, когда сказала, что догадываешься, откуда мог взяться вопрос про сонату Бетховена? Я, уже посмотрев фильм, не понимаю - какая из историй на экране могла иметь к этому отношение. (В фильме вопроса про Бетховена нет, но мы об этом говорили, когда обнаружили разницу в вопросах).
Первый раз, пожалуй, я посмотрела фильм, снятый по какой-то книге, настолько быстро после ее прочтения (я тут еще раз скажу большое спасибо green_fr и sasmok, которые нам ее подарили, книжка замечательная!). И ведь с этим фильмом нам почему-то долго не везло - мы собирались на него раза четыре, но постоянно что-то мешало и планы в последний момент срывались, так что посмотрели только сегодня, хотя вообще был шанс пойти в кино почти сразу после перелистывания последней страницы.
Сюжет таков - главный герой, сирота, работающий разносчиком еды, правильно ответил на все вопросы игры "Кто хочет стать миллионером" (так в фильме, в книжке - миллиардером). После чего попал в полицию с обвинением в мухляже. По ходу действия герой рассказывает двенадцать историй из своей жизни, которые объясняют, как он, необразованный и малограмотный, узнал ответы именно на заданные в игре вопросы.
Впечатления остались двойственные. Об этом писала fiafia, и в точности то же самое почувствовала я сама - очень трудно перестать сравнивать с книгой, вообще о ней забыть и воспринимать фильм, как отдельное произведение. Если это удается, то фильм нравится. Смотрится с интересом, захватывает. Снят замечательно, актеры отличные, еще мне очень понравился саундтрек. Два часа пролетают незаметно. Но вот если ты книгу читал, да еще совсем недавно, да еще она тебе очень понравилась... Тут и начинается мысленное проставление галочек - это они изменили, тут было не так, это вообще придумали, а вот эту интересную историю почему-то вообще не включили... Первые 3-4 вопроса (и первые 3-4 истории) я постоянно внутренне возмущалась - мне казалось, что историю сильно урезали, что выделили ей мало времени, из-за чего все получилось скомканным, сжатым. Потом привыкла, хотя и сейчас думаю, что если бы фильм не пытались запихать в формат одной серии, возможно, получилось бы лучше. Куча деталей, которые в книге были важными, в фильме отсутствуют (например, тройное имя героя - в фильме ничего на эту тему нет, более того, имя абсолютно другое). Даже вопросы на игре отличаются. В общем, фильм получился очень-очень "по мотивам". Как будто режиссер прочитал книгу, взял оттуда в качестве канвы основную идею и некоторые детали, а сам создал на этой канве совершенно другой рисунок.
Но несмотря на все, что я выше сказала, фильм мне все равно понравился. Правда, после выхода из кинотеатра осталось чувство легкой обиды за тех, кто только смотрел, а книжку не читал - за кадром осталось много интересного. Поэтому резюме однозначное - посмотрите фильм, он скорее всего понравится, но перед этим все-таки прочитайте книжку! :) Удовольствие будет гораздо больше. А уж если нужно почему-то сделать выбор - фильм или книга - то я тут, как и fiafia, тоже обеими руками за книгу.
В России фильм выходит 12 февраля, можно еще успеть прочитать книжку :) По-русски она называется "Вопрос - ответ", автор Викас Сваруп.
И, кстати, ogonek, что ты имела в виду, когда сказала, что догадываешься, откуда мог взяться вопрос про сонату Бетховена? Я, уже посмотрев фильм, не понимаю - какая из историй на экране могла иметь к этому отношение. (В фильме вопроса про Бетховена нет, но мы об этом говорили, когда обнаружили разницу в вопросах).
Подписаться на:
Сообщения (Atom)