Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь

*...О Готике...*

О внешности:

1. тру гот страшен. Если его встретить в подворотне, все сфинктеры

могут непроизвольно расслабиться, вследствие чего произойдёт

неконтролируемое моче-калоиспускание.

2. тру гот ОБЯЗАТЕЛЬНО одет в чёрное. Небольшие отступления

допускаются лишь в сторону красного, а также серебрянных

украшений.

3. тру гот непременно должен выделяться своей причёской. например,

если у гота выбриты виски, а на макушке растут длинные волосы - это

ниибаца тру.

4. если у гота нет пирсинга, то это нифига не тру гот. чем больше

пирсинга, тем гот труёвей.

5. если тру гот мужского пола, то он должен обладать мрачно-

пидорским...ах, прошу прощения, ниибаца готическим мэйкапом:

выбеленное лицо, чёрная помада, подведённые чёрным глаза (тут я не

спец, можно добавить мэйкапа по вкусу..только чтоб тру!)..у девушек

мэйкап от мужского отличается незначительно.

6. на труёвом готе непременно надеты ботинки на высокой

платформе..вроде Grinders'а. тут я тоже не спец. главное, чтоб тру"

7. тругатышный следит за модой. если у того, кого он считает ниибаца

тру, появилась какая-то шмотка, он считает своим долгом её раздобыть.

8. на груди тру гота есть Ankh (это такой значок, крестик

напоминает..только это нихуя не крестик. это ТРУ крестик!)

9. на запястье тру гота должно быть много шрамов из-за многократных

попыток самоубийства, путём вскрытия вен.

10. если на запястье гота нет шрамов, ОН НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТРУ!!

Правила отмечания готишного нового года

1.Сесть "праздновать" во всем чОрном (это даже не обсуждаецца)

2.Сидеть весь "праздник" с еще более траурным лицом, чем обычно

3.Подарить всем по чОрной свече и диску Лакримозы и/или Мэнсона

4.Плакать весь новый год и думать о суициде. Ведь пришел еще один

год страданий и мучений.

5.Наконец, повесицца (утопится, вскрыть вены, отравится бабушкиным

салатом), лишь бы не портить нормальным людям жизнь.

69 правил гота

1) Молчание выше всяких похвал. Говори поменьше.

2) А если говоришь, то говори по делу.

3) И по возможности, как только возможно пафосно, трагично и грубо

4) Читай умные книжки

5) Изучай латынь, зарубежную литературу, патологоанатомию или

химию.

6) Интерьер твоей комнаты должен быть выполнен в классическом

стиле, никаких постеров и приклеенных фтографий на стене.

7) Ну уж если не можешь отказаться от картинок, вешай их только в

рамках с вензелями, опять же в старинном классическом стиле.

8) Примерно представляешь себе стиль рабочей комнаты Фауста? Вот

именно так и должна выглядеть твоя комната.

9) А если ты не знаешь кто это такой, то ты недостаточно тру.

10) Найди и выкради в музее или на кладбище настоящий череп и

реализуй его в виде подставки для мобильника или стакана для ручек.

11) Найти себе черное перо и сооруди из него пишущёё устройство и

вот кни его в свой органайзер(череп).

12) Пиши стихи, романы и страшные рассказы.

13) Твоими любимыми цветами должны стать черный, бордово-

красный, серебряный, фиолетовый, темно - зеленый и темно-синий.

14) Твой макияж не должен скрывать твоих кругов под глазами.Он

должен их поодчеркивать

15) Твой макияж должен скрывать розовый румянец

16) Отличительная черта гота - болезненная аристократическая

бледность. Если ты смуглый - выбели кожу соком лимона или

перекисью водрода.

17) Твои ногти должны быть длинными и аккуратно отманекюренными

и накрашенными в ровный черный цвет

18) Носи не менее двух колец на руке, а тем больше тем лучше.

19) Твои кольца должны быть серебряными или под серебро.

20) НЕ носи золота и бриллианотов. Отдавай предпочтения рубину,

опалу, нефриту, малахиту, а также всем камням твоих любимых цветов.

21) На вопрос: "А почему ты такой грустный?" отвечай готс андед,

либо у меня траур, либо покажи распальцованные пальцы на груди и

закати глаза

22) Не дружи с Аренбишниками, и гопотой !! Не тусуйся с ними и

опасайся их

23) Смотри на них как на тех, кого ты презираешь!

24) Если ты идешь по улице, то твой взгляд должен уходить далеко

вдаль.

25) Твой шаг должен быть медленным, но уверенным и как можно

более увесистым

26) Будь серьезен, непоколебим и горд.

27) Опасайся стереотипов, но знай стереотипы своей культуры.Но не в

коем случае не следуй им

28) А если попроще, то ты должен знать кто такие Мэнсон и

Лакримоза, и что они поют.

29) НО ты не обязан все это дело слушать днями и ночами только потм

учто это слушают все готы

30) На кладбище ходят ради естетики, а не ради ебли и винища. Тру

готы вообще если и трахаются, то только красиво на кровати. А то и

вообще не трахаются

31) А кто ебется на кладбище тот сцуко сатанист и садомазохист. А это

уже савсем другая история.

32) Купи себе накладные зубы и расставайся с ними!!!

33) Будь отличным от других. Не такой как все-это должен быть ты

34) Твоими любимыми напитками должны стать красное вино и абсент.

В крайнем случае водка или Ред Девил

35) Только не РЕД БУЛ и БЕрн!!

36) Хочешь - кури, хочешь не кури. Дело твое. Но лучше все таки кури.

Так красивее будет

37) И быстрее сними крест с шеи и перстань слушать Рамштайн.

38) Потому что это тупые грязные и уродливые фашисты.

39) Ты должен быть против политики

40) Ты должен быть за культуру и науку.

41) ДА!! Это нудно!! Если ты не таков, значит тебе дальше читать не

стоит, так как ты недостаточно тру.

42) Гот - не обязательно означает металлист.

43) Будь смелым. Ходи на кладбище один(а).

44) Но все- таки лучше с компанией единомышленников. Получается

больше эстетики и культурности

45) А то читать стихи самому себе и пить вино одному как -то

ненормально.

46) Будь немного сумасшедшим. В красивом смысле этого слова.

47) Ты - либо фанатично верующий в Бога или Атеист- Язычник

48) Но не сатанист и мусульманин. Это не готично

49) Цвет которого ты боишься это розовый, белый, желтый и

оранжевый. Это цвета солнца. А ты должен бояться солнца.

50) Готы никогда не загорают!!!

51) Ты имеешь право влюблятся в кого угодно. Только не в аренби и

гопоту. Помни о том, что это твои враги.

52) В церкви лучше не появляйся.

53) Молись дома(Если ты все ещё не можешь стать атеистом).

54) Если ты атеист - честь тебе и хвала. Ты уже немного тру

55) Блондины - тоже твои враги. Если они только не седые

56) Если ты пьешь неалкогольный напиток - это либо вода, либо

черный кофе.

57) Если ты ешь - то это мясо. Но в очень маленьких количествах. Или

шоколад. Тоже в маленьких количествах по тем же причинам

58) Если наркотики - то.до передозы и смерти.

59) Хочешь умереть - умирай, но так чтоб это было безумно красиво.

Бросься с последнего этажа дома, утони в пруду, сделай публичное

самосожжение. Но только не режь по пьяни вены в туалете сидя на

толчке.

60) И чтоб потом о тебе долго говорили

61) Готы не танцуют. Они наслаждаются звучанием. Или стоят со

скрещенными руками и головой вниз.

62) Лучший комплимент - вы сегодня просто ужасающе выглядите.

63) Твой юмор - черный. Твой стиль - стёб

64) Ты можешь смотреть юмористические передачи только втихаря. И

только Семейку Адамс и Ночь перед Рождеством.

65) Твой смех - смех злорадства.

66) Стань пессимистом. Потеряй друга, умертви своего питомца или

разочаруйся в любимом и брось его. Это придаст твоему образу

реалистичности.

67) Будь голодным. Мучайся и страдай от этого, но деньги на еду

лучше не трать. А лучше скопи денег и купи себе кольцо-коготь или

подвеску с гробиком (очередную)

68) Будь ходячим трупом

69) И НЕ БУДЬ ВИЛЛЕ ВАЛО!!!

51 заповедь гота

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными

обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб:

это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от

лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком

и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем

костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник

рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна

быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как

будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит

плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна

висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было.

Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают

разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не

перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с

собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и

изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует.

Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между

прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?!

Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на

более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки -

попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати

наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на

кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения

Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только

практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю

елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех

десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с

заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже

излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

23. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения,

а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради

самоуничтожения.

24. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва

изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому

времени желание умереть пройдет.

25. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично.

Придумай что-нибудь получше.

26. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность.

Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн

Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им

было видно, ЧТО ты читаешь.

27. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти

"Дракулу" Брэма Стокера.

28. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы -

это undead (см. п. 27).

29. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по

отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

30. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно

добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

31. Помни о смерти.

32. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to

die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana

для тебя не существует.

33. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл -

дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и

Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл -

продолжай его слушать...

34. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что

тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не

существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни

аргументировать. Этому надо просто поверить.

35. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен!

Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По

возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни

- хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

36. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского

(хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку

вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы

Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на

Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

37. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет

смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

38. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что

только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и

родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда

Лавкрафта.

39. Пиши сам подобные произведения.

40. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией,

суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом,

сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом,

членовредительством, психическими расстройствами и тому

подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем

лучше.

41. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в

море", а "помни о смерти".

42. Всегда показывай, как ты устал от этого ***кого мира, и как можно

чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

43. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и

абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

44. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную

добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом

сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть

на каменную стену твоего целомудрия.

45. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре

больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к

тем, кто менее гот, чем ты.

46. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и

Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для

черпака не люди!

47. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь

преимущественно клиническими случаями. По возможности

прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора

вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

48. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если

удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся

с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки

трупа - на память.

49. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании

неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все

мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной

кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

50. Еще раз повторяю: помни о смерти.

51. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).