О чудесном.

Я верю в чудеса, но природу их до конца не понять. Они адресованы сердцу, а не уму, как поэзия.
Простой народ купается в игре слов, из которой черпает заклинания. Вот и приметы: снится мальчик - будешь маяться, девочка - диво, шуба к шуму, лошадь - ложь, корова к реву.
Чего там, особая лирическая магия рождается при сочетании простолюдина и природы. Старуха в электричке говорила: «Верить, я не верю. А как к соседке огненный змей летал - это я сама видела. Мы ее сыновей потом и звали: змееныши. Крепкие выросли парни. Во флот пошли. Оба».
В горном ауле чеченец рассказывал мне в красках про встреченных за жизнь русалку и гнома.
Наверное, у каждой среды - свои чудеса. У крестьян, у военных, у интеллигенции, у монахов, у бандитов. Так же, как бывают чудеса для детей, для женщин. В каждую эпоху свой ракурс на чудесное. Но главное неизменно: чудеса поэтичны. Чудеса, как стихи. Чудо всегда должно прозвучать рифмой или хотя бы созвучием. Иногда - буквально.
А с вами бывало? Вы лично - видели?
Недавно в итальянском городе Бари в притворе храма святителя Николая, между дверями, сбоку, я увидел за витриной нечто простое и потрясающее. «Рука Апостола Фомы». Запечатанная в прозрачную колбу кость. Рука, в мировой культуре символизирующая неверие и жажду физического подтверждения чуда. Кость была сама по себе - чудом. Сохранившаяся. Фаланги отсутствовали. За витриной желтела голая кость, не было ни единого «перста» из знаменитой фразы, так сладко звучащей по-славянски: «Аще не вижу на руку Его язвы гвоздинныя, и вложу перста моего в язвы гвоздинныя, и вложу руку мою в ребра Его, не иму веры». Однако кость была. Если верить Писанию, эта кость, только в мясе, в жилах, в мышцах, и с кистью, щупала плоть воскресшего Христа. Эта кость, если верить Писанию, в Судный час обрастет плотью воскресшего Фомы и присоединится к его остальному телу, встающему из саркофага другого итальянского города Ортона.
Хочется верить.
Большинство же хочет думать, что чего-то там где-то есть, но при этом не собирается ради этого призрачного хоть как-то меняться. Перемены обывателю дискомфортны, он тревожится, если призрачное становится плотнее, ярче и ближе. Об этом психологично сказано в том же Евангелии: «Хотят чуда. Но если увидят - не уверуют».
Ежегодно в конкретном месте и в конкретное время при стечении публики в каменном иерусалимском храме сходит волшебное пламя. Вы понимаете, я про «благодатный огонь». Верите - нет? Каждый раз об этом сообщает в новостях российское телевидение. Ведущая бодра, весела, новость скороговоркой отскакивает от праздничного оскала. «Чудо свершилось и на этот раз, - тараторит очередная приятная ведущая. - К другим новостям». По хорошему, эти ведущие, и эти слова должны ранить мозг гораздо яростнее и рвать сердце во сто крат злее, чем всякий официоз и агитпроп.
Если новость - правда, значит, мир должен перевернуться!
Бывали ли в моей жизни чудеса?
Я слышал о чужих чудесах. О чудесах в жизни отца и матери, бабушек и дедушек.
Бабушка, беременная моей матерью, стояла у окна ярким морозным днем и вдруг сделалось темно - убили на фронте ее мужа, моего деда Бориса. Отец игрался на полу, и закричал: «Папку убили!», был больно бит, но повторял: «Я же не виноват: папку убили», в тот самый день убили на фронте его отца - моего деда Ивана.
Но бывали ли со мной чудеса? Не бывало. Детские ночные кошмары по мотивам страшных сказок не в счет.
И все же есть ощущение банального приевшегося чуда. Есть предчувствия, которые не обманывают. На расстоянии знаешь, кто как к тебе относится. Не глядя, догадываешься, кто звонит. Не глядя, угадываешь сколько времени. Чувствуешь, что жизнь дана тебе вся, куском. Или во сне, или же при повторении сцен и фраз ты прозреваешь, что ждет за поворотом. Ждет, но словно бы давно пройдено. В ногах приятная тяжесть оконченной дороги, в костях отрадная легкость безвременья. Еще предстоит выполнить сложную путаную задачу, есть важная не проясненная полностью миссия, и каждый год жизни укрепляет в этом ощущении, но, чтобы ты не предпринимал, маршрут проложен заранее.
В так называемой «жизни», которую справедливо называют чудом, случаются малые чудеса, ласковым соусом подходящие к подобной концепции. Они случаются, и уверяешься интуитивно: жизнь одновременно написана и пишется. Загадка встреч. Думаешь о человеке, и начинаешь постоянно его встречать. Или перед тем, как встретить знакомого, встречаешь человека на него похожего. Или попадаешь в такое измерение времени, что подряд встречаешь на улице одного за другим разных знакомых, которые высыпаются на тебя, точно из прохудившегося мешка. Или говоришь слово - и молниеносно его видишь в книге или слышишь по радио. И каждый раз постигаешь: нет, не случайность, таинственный знак кто-то невидимый начертил маслом тебе по лбу. И глаза твои в ответ приветно щурятся от маслица. И надеешься на бессмертие, при том беззвучно хихикая.
Мне кажется, Большой Замысел внутренне очень ироничен. А в рифмах и созвучиях всегда присутствует ирония.
Я вспомнил чудо! Из неправедной жизни. Во сне я часто возвращаюсь на Фрунзенскую набережную, где жил до 17 лет. Последние два года я всерьез встречался с тремя барышнями. Три последовательных романа, завершившихся. Недавно я узнал, что все три теперь живут на одном ничтожно узком пространстве - по соседству с моим бывшим домом. Одна сделала ремонт, и въехала. В доме рядом сняла квартиру другая, где через несколько подъездов поселилась третья. Невероятно, а? Вот будет комедия, если мы все столкнемся на Фрунзенской в кофейне!
Подлинное чудо скользит, недоказуемое, способное прикинуться совпадением. Нечто, лишенное тяжелой однозначности физических и химических формул. Но когда это нечто дает свободное пространство для толкования и раздумий - тогда это нечто воздействует на человека тоньше и сильнее, чем пафосная новость о сошествии огня строго по расписанию. И ты чувствуешь всего себя - желтой пористой нетленной костью, которая, кто знает, кому принадлежала, но сквозь пелену неверия, как антенна, ловит горние позывные.
Мы начали игрой слов - приметами простонародья. Поэтому завершить хочется высоколобой историей, но тоже с игрой слов. Из советской книги брежневской поры о трансляции мыслей на расстоянии. Московский физик рассказывает: однажды вечером ему с необычной четкостью представился ленинградский друг и коллега, который с нажимом произносил: «Леня, тлена нет!». - «Что?» - не понял москвич. - «Леня, тлена нет! Леня, тлена нет!».
В это время в Ленинграде друг его умер от инфаркта.
(с) Сергей Шаргунов 
 
Благодарность за найденный шедевр  Сергею Михалычу )  http://blogs.mail.ru/mail/83krool37/

the third degree

Итак, перед нами снова встала задача с редкой гуманистической подоплекой: наш друг и соратник Майя плохо спит, теряет аппетит и нервные клетки, мучаясь над рядом онтологических тайн, которые окутывают нашу личность.
И мы, разумеется, не можем стоять в стороне и спокойно наблюдать за страданиями, поэтому мы решили помочь Майе вновь обрести покой, здоровый сон и душевное равновесие, ответив на заданные ею вопросы.
1. с какого возраста ты себя помнишь?
Мне кажется, что с достаточно раннего. По крайней мере, я точно помню, как задавала бабушке вопросы о том, когда у меня день рожденья и какая у меня фамилия, помню, как родилась моя сестра, помню, как не хотела спать на полу на матрасе из боязни крысиных укусов и поэтому часов в 6 утра бежала к бабушке, чтобы она мне почитала. Помню даже, как спросила у этой же бабушки, когда она уйдет в преисподнюю, - соответственно, думаю, что помню себя отрывочно с двух лет, а примерно с трех помню почти все.
2. если бы ты была думой и президентом одновременно, какой закон ты бы ввела?
Я была бы очень плохой думой и президентом, я очень мало думаю о политических решениях. Если навскидку, то я недавно думала над проектом антиавтомобильного противопробкового закона - чтобы в зависимости от номерных знаков в город могла выезжать только часть машин (что-то типа четные/нечетные номера по соответствующим днях). Или чтобы все машины обязать ездить только полными, в соответствии с количеством мест. У меня в основном непопулярные проекты=)
3. что уж такого плохого в орфографических ошибках?
Вообще я думаю, что язык предоставляет огромный простор для того, чтобы как-то самовыражаться и без того, чтобы коверкать его. Правила, в сущности, не такие уж сложные, поэтому любой человек, не страдающий дислексией, способен их выучить - или хотя бы включить проверку орфографии. А людям приятнее читать то, что написано правильно.
4. кто, когда и при каких обстоятельствах придумал форму "Маринэ"?
Как знатный неймер и копирайтер, это сделала я сама, потому что я необъяснимо люблю букву Э. Я вообще не очень люблю полную форму Марина, мне больше нравится Марин и всякие производные. Айнэнэ там, все дела, дедушка лезгин - у меня бриф был, так сказать, перед глазами.
5. будет ли конец света?
Насчет конца света, кстати, у меня есть очень четкая позиция. Я ничего против него не имею, пусть будет, ок - но! до секунды его наступления я не желаю о нем ничего знать, заранее готовиться, думать о том, как провести последние дни-часы-минуты. В конце света, собственно, плохо только это, лишняя суета. Так что я предпочитаю заблуждаться на этот счет и очень злюсь, когда кто-то очень знающий поднимает вверх кривой указательный палец и, потрясая им, говорит: "Добром это не кончится! Конец света приближаааааается!"
А поскольку некоторые вопросы мучают и меня, я готова их всем желающим задать тоже. 
 

Наяву не только, даже ведь во сне.

Знаешь, я всегда тебя любила,
Знаешь, ты всегда был дорог мне,
А теперь же я тебя забыла
Наяву не только, даже ведь во сне.
И ко мне ты больше не приходишь
Ходишь ты сейчас к другой.
И о этого легко мне очень,
Ты мне просто больше не родной.
И я рада что все так случилось,
Я свободна от сетей твоих.
Ты обидел, сразу все забылось,
Не разделим счастья на двоих.
Хорошо, что больше не сверкают
Слезы на моих глазах.
Я забыла. Я теперь другая.
Я простила. Но был когда-то страх.
..Страх что любишь ты другую,
Страх что просто ты играл со мной.
И тебя совсем я не ревную
Знаешь, просто стал ты мне чужой.
И теперь когда тебя увижу
Не кольнет мне в сердце, ты поверь.
Знаешь, я всегда тебя любила,
А теперь тебе закрыта в сердце дверь!

Первый снег...

Вот кто-то ждет первого теплого дня, первого дня весны, а я ждал первого снега... Первого осеннего снега, который падал мне сегодня  на лицо, а я смеялся ему.. Смеялся, чтобы начать писать.Я помню, два года назад первый снег падал мне на лицо, когда я сидел перед ее подъездом, мерз, пил коньяк из фляги, чтобы хоть как-то согреться, смотрел в ее окна и думал о ней.. Да, мне было не очень  спокойно, я смотрел как ее силуэт движется за шторами  по комнате, как он выходит на кухню, ставит чайник, а я сидел на парапете, смотрел на ее тень, что она кидала на занавески и курил. Был ли я тогда счастлив? Конечно! Я был полон эмоций! Мечтаний,  желаний... Прошло время, я успокоился, я уехал из Севастополя и сумел отвлечься, нашел ту, которая мне помогла... Шли месяцы.... Наступила весна.. Снова счастье, снова улыбки, снова страдания, снова переживания и снова грусть..  Я лишь тогда счастлив, когда мне плохо.. Вот такой я моральный мазахист ))) лишь тогда я могу писать, когда мне грустно и состояние легкой апатии, лишь тогда.. А дальше я могу просто процитировать  текст из песни:
"А потом мне позвонили друзья из прошлого из прошлой географии и времени, я соврал, что сам хотел позвонить, но где-то потерял номер, ты в Москве - спросили они, а где же еще? смог я ответить... Мне сказали, что кто-то совсем пропал, кто-то наконец женился, а кто-то умер, я нашел какие-то слова, я спешил говорить, я был занят... А сегодня я поднял лицо в московское небо,чтобы высушить глаза или чтобы дождаться дождя..."
...все было почти так, вот только я действительно потерял телефон, а вместе с ним и номера друзей из прошлого, и на лицо мне падал не дождь, а осенний снег... Первый осенний снег, как же он прекрасен... 
Я хотел писать в ЖЖ исключительно сны, думаю, что тут я буду писать не только сны, но и все, что твориться внутри меня. Просто потому, что мне необходимо писать, для меня это действительно необходимо. Обычно я писал в блокноте, а когда ложился спать просто не сохранял написанное и закрывал блокнот, но тут.. Первый снег и все поменялось. Чую, что пора. 

128_все дороги ведут в Рим

Днем над городом не было неба. Зато лениво откуда-то сверху падал снег.
Сейчас за окном снова темно. И ты опять чувствуешь опустошение...
Как неделю назад, когда у тебя уже не было сил... Но ты собирала волю в кулак и двигалась вперед. Шаг за шагом. Это твой выбор и твоя цель.
И никто не говорил, что будет легко, наоборот все считают, что ты знаешь куда и на что идешь. И ты не можешь с этим не согласиться.
Две недели практически без сна.
Нет, среди них были и чудесные моменты, как поездка четырех барышень в финляндию, толком не понимающих, как же они хотят провести время, зато получивших море позитива, пусть всего за один день... Посиделки в кафе... И небольшие победы, за которые приходилось немало побороться...
Но сегодня тебя держит на плаву уже не уверенность, что ты все правильно делаешь и что ты знаешь этому цену.
Тебя ободряет другое знание... Что завтра(вернее уже сегодня) ты улетишь от всех проблем, несколько дней можно будет ни о чем не думать.
И будет и эстетическое наслаждение и гастрономический рай.
И плюс 20 за окном.
И пусть перед глазами сейчас все плывет...зато мои дороги все-таки привели меня в рим...