Один День Из Жизни.

Время медленно текло, а тиканье чудом уцелевших часов, стоящих на соседней тумбочке, порядком раздражало. Мешало внутреннее беспокойство, оно щекотало сомнениями сердце, не позволяя нормально дышать. Нет! Если я пролежу еще хотя бы минуту, то ни в чем не повинные часы встретятся с ближайшей стенкой. И почему я не могу, провалиться в беззаботный сон, а лежу и мучаюсь уже второй час? Нет, невыносимо! Нет! Все! Случившееся надо забыть!
я, устав ворочаться, аккуратно встала с кровати, стараясь как можно меньше шуметь. Но, приняв вертикальное положение, тут же покачнулась. Изматывающий вечер и еще более изматывающая ночь не прошли бесследно. Тело казалось неимоверно слабым, как после затяжной болезни.
Начинало светать, и легкая желто-оранжевая дымка наполнила спальню. Ночь окончательно испарилась, оставляя после себя лишь множество вопросов и непреодолимое желание куда-нибудь исчезнуть. и нетвердым шагом направилась в душ. Быстро закончив все водные процедуры, я наскоро вытерлась, оделась в джинсы и толстовку и вышла.. Второпях я схватила кошелек и телефон и буквально выбежала из квартиры.
мне казалось, что я нахожусь в какой-то другой реальности. На душе было так радостно и уютно, как бывало только в детстве, когда никакие проблемы еще не омрачают начало нового дня. Несколько минут я просто лежала с закрытыми глазами, боясь, что стоит их открыть и реальность навалится на меня со всеми своими задачами и сложностями. В голове медленно прокручивались события прошедших недель, дней, месяцев. Вот оно! я открыла глаза и резко села. Ну так и есть!. я медленно выползла из-под одеяла и пошла в душ. По пути мне постоянно попадались следы перевернутые подушки, раскиданные книги с порванными страницами, разбитая статуэтка. И как я только умудрилась? да и от меня самой, скоро ничего не останется если так все пойдет дальше. я задумчиво села на край ванны.. Казалось бы все так просто. Но с друзьями пойти по простому пути не получается.
Святое озеро встретило меня сонной тишиной, редкие прохожие, кутаясь в летние куртки, старались быстрее пройти мимо одинокой молодой девушки в низко надвинутой кепке. Но солнце уже ощутимо припекало, день явно будет жаркий.
я уже несколько часов сидела на скамейке, задумчиво глядя на искрящуюся гладь воды. Что делать, я так и не придумала. А ничего другого в голову не лезло, только заевшей пластинкой постоянно прокручивались месяцы. я покрепче обняла коленки и поглубже зарылась носом в воротник толстовки. Притворяться уже нет смысла!
- Блажь и ложь. -
- Временное помутнение рассудка.- я чувствовала, как против моей воли начинают краснеть щеки, а по телу пробегает дрожь, - обстоятельства вынудили, - сама себе прошептала я.
- я устало прикрыла глаза и замолчала. мне тоже не хотелось больше говорить, Сладкое меня всегда успокаивало.
- Я тогда испугалась, - на грани слышимости произнесла я, низко опуская голову.
-Ну да, это же так страшно, влюбиться в меня, -.
-Конечно, страшно! В ответ я лишь сверкнула глазами, но промолчала.
Но с другой стороны, нет ничего более постоянного, чем временное.

Православие и современность

Записки неофита. О первых шагах в церковной жизни
Наверное, каждому, кто пришел в Церковь взрослым человеком, доводилось переживать период отчуждения, противопоставления себя окружающему миру, своим неверующим родным и друзьям. У одних он проходит не очень болезненно, у других - сопровождается серьезными семейными драмами. Этот период воцерковления получил название «неофитство». Каждый, кто прошел его и остался в Церкви, вспоминает о нем с улыбкой и не без сожаления.
Когда я только пришла в Церковь, мне казалось, что здесь собрались необычные люди. Прислушайся - и услышишь шум крыльев за спиной. При ближайшем рассмотрении оказалось, что вполне обычные. Да и откуда им взяться, другим? Церковь - это тоже общество людей. И если ты принадлежишь к нему, то сначала посмотри на себя и спроси: «А ты-то сам какой?».
* * *
Поначалу хотелось горы свернуть. До чего же просты все заповеди! Живи и радуйся! Любить ближних, не красть, не убивать. Да я легко могу их соблюдать! Да я всегда их соблюдала! Я вообще всё могу, у меня самой такие крылья! Эх, полечу, да и родных с собой возьму, а то они что-то замешкались и с недоумением смотрят на меня, что это со мной вдруг соделалось.
* * *
У меня - новая жизнь. Хочется изменить всё и сразу. Внешний вид, привычки, лексикон. Как на крыльях летишь в храм. Жизнь больше не кажется чередой серых будней. Каждая минута наполняется смыслом.
* * *
Не понимаю: как это вера, основанная на любви, жертвенности, милосердии, может так трансформироваться в одном конкретно взятом тебе, что настолько отталкивает от тебя твоих ближних? Ведь жизнь во Христе - если она подлинная - должна не разобщать, а объединять людей, а если этого не происходит, то виновата в этом не Церковь.
* * *
«И будете гонимы за имя Мое» - в период воцерковления эти слова Спасителя могут стать утешением. Можно даже почувствовать себя в каком-то роде мучеником за веру. Но не всегда слова апостола Павла о том, что для верующего «враги - домашние его», означают, что все вокруг тебя - плохие, а ты один - хороший.
- Мама, посиди сегодня с сыном, мне нужно на исповедь. Как это, не можешь? Какие у тебя могут быть дела? Это ведь твой собственный внук.
- Родной, прости, обед не успела приготовить, утром спешила к Причастию. Купи себе по дороге пельменей.
- Дорогая! Конечно же, я приду к тебе на день рождения. Только учти - сейчас пост. Приготовь мне что-нибудь постненькое. Вина? Что ты! Низ-зя!!!
* * *
Ты торопишься в храм. А тем временем твои близкие становятся от тебя все дальше и дальше. Мама, устало вздыхая, берет на себя воспитание внука, а заодно и готовит обед, муж бунтует, требуя вернуть ему «нормальную» жену, а не «эту в платке», подруга больше не звонит, чтобы пригласить в кафе. Ты еще больше убеждаешься, что «мир лежит во зле», с пеной у рта доказываешь окружающим, что только эта жизнь - настоящая, а все, кто тебя окружают - несчастные слепцы. Несешься, и в какой-то момент спотыкаешься, падаешь и долго лежишь, не ощущая ничего, кроме пустоты. Уже не хочется молиться, идти в храм. Ты словно замираешь у черты, раздумывая, что же ты сделала не так?
* * *
Время «полетов во сне и наяву» проходит. Потихоньку ослабеваешь, летишь «на честном слове и на одном крыле», перебиваясь от исповеди к исповеди, на которой ничего внятного сказать не можешь. Это поначалу хочется кричать от омерзения к себе. Потом будто бы смиряешься и даже начинаешь сочувствовать своей распущенности и безответственности. Составляешь с вечера длинный список грехов - почти всегда одних и тех же - и к исповеди приходишь пустым, как будто сам себя давно простил и оправдал. И незаметно превращаешься в разваренную картофелину, которая гордится своей шелухой.
- Да, я такая, как есть. «Яко свиния лежит в калу».
И даже довольно похрюкиваешь, размазывая слезы по лицу и пуская сопли пузырями.
* * *
Страшно. Хочется свалить с себя всякий груз. Всю ответственность. Спасаться налегке. А на кого свалить? Конечно же, на батюшку. Он - самый лучший. Умеет выслушать, понять, утешить.
- Батюшка, я тут благотворительностью занялась, не поможете, чем можете?
- Батюшка, мне надо сына в садик устроить, поговорите с кем надо, пожалуйста!
- Батюшка, у меня с мужем непонимание. Благословите развестись?
- Батюшка, благословите!
- Батюшка, помогите!
- Батюшка, уже решите все мои проблемы, чтобы я могла, наконец, жить нормально!!!
* * *
- Что читаю? Да вообще-то ничего, сижу себе потихоньку, деградирую. В основном светскую прессу. На духовные книги сил не хватает. Такая, знаете ли, усталость накапливается, просто не могу читать... засыпаю на ходу. «Исход» уже третий месяц не могу осилить. И за что это евреи так ненавидели Моисея?
* * *
Так удобно - ничего не решать самому. Пусть решают другие. Но еще больше, чем собственная пассивность, раздражает апатия окружающих. Трудно быть овощем в овощном хранилище.
* * *
Говоришь с человеком, предлагаешь ему дело, которое надо срочно решить, а он в ответ - как батюшка благословит!
Конечно, если речь идет о важных делах, то без благословения никак нельзя. В этом плане жизнь у нас очень простая: как благословят, так и сделаем. Но иногда все же доходит до абсурда:
- Благословите стол передвинуть, благословите ключ от кабинета взять, благословите чаю попить.
Однажды услышала, что в ответ на подобные просьбы митрополит Антоний Сурожский отвечал:
- Благословляю не быть идиотом.
* * *
- Сегодня что, праздник какой? - спрашивает муж, садясь ужинать.
- Ага,- уплетая рыбу, отвечаю я.- Большой праздник!
И только вечером, удосужившись заглянуть в православный календарь, вижу, что сегодня день строгого поста. Такое в дни церковных праздников бывает.
* * *
Ничто не дается так тяжело, как молитва. Утреннее и вечернее правило. Минут 10-15. Я засекала. Простые в общем-то слова. Каждое - про меня. Но почему же так сложно молиться? Особенно перед сном. «Сейчас еще немножечко полежу, отдохну и потом встану обязательно на вечернее правило!». Но просыпаешься, как правило, уже утром. А тут мужу надо срочно погладить рубашку, сыну сварить кашу и отвести его в садик, потом бежать на работу. Молитвослов пылится на полочке рядом с иконами.
* * *
Наши - в храме. Радостные, счастливые, знакомые лица. Мамы с малышами, причастившиеся Святых Животворящих Христовых Таин. Дорогие сердцу бабушки. Я смотрю на них с завистью. Моя жизнь проходит мимо.
* * *
Очень тяжело. Больше нет сил. Снова бегу, лечу в храм. На этот раз обошлось без скандалов. Муж взял отгул и я могу, наконец, спокойно помолиться, чтобы сынок не дергал за полу юбки и не возвещал периодически: «Хочу есть, хочу пить, хочу гулять!». Я счастлива. Я - в храме. Я - дома.
* * *
Однажды мне сказали, что Церковь - это лечебница душ. Из этого следовало, что все, кто приходит в храм - больные. А точнее, больные - вообще все люди. Просто те, кто приходит в храм, осознают нужду во враче в отличие от остальных. Мне это сравнение поначалу не очень понравилось. Не хотелось чувствовать себя калекой в сонме других инвалидов, медленно ползущих к спасению. Но пришло время, и я поняла - да, я больна. Настолько, что перестала замечать это. Тут уже не важно как - на одной ноге или вообще без ног - главное доползти. И при этом не бить других инвалидов, с которыми ползешь в одном строю, за то, что они ползут не так, как тебе хочется и кажется правильным. Как сказал один хороший батюшка: «Прежде чем обожиться, надо очеловечиться». Всему можно научиться. Главное - смотреть не на соринки в глазах других, а тащить свое бревно. Господь милостив. Глядишь и доползешь.
* * *
Со временем крайности притупляются, отношения налаживаются, компромиссы находятся. Ты продолжаешь осознавать, что мир лежит во зле, но понимаешь при этом, что спасать надо не мир, а самого себя. И Православие дает возможность для этого, но не спасает «автоматически»: надел крест, пришел в храм - и прямиком в рай. Для этого нужно потрудиться. Для начала - не быть ленивой разварившейся картофелиной.
Анна Владимирова
http://www.eparhia-saratov.ru/index...d=7010&Itemid=5
и я тоже, грешная р.Б. Инна, сегодня наконец набралась смелости и исповедовалась, потом причастилась..а потом дома на меня наорала дочка, затем подруга, с которой мы были вместе, вылила на меня ушат..эх..Господи..дай сил не обижаться..Слава Богу за все!!

Пробуждение?

Постепенно приходит понимание, что несколько лет была совершенно не тем человеком, что являюсь.
Прощения приходится просить во снах, разбираться и строить - наяву.

Сон...

Уже глубокая ночь ... Ты спишь , твои сны беспокойны ... я знаю малыш , тебе очень не легко сейчас , тебе больно , обидно , ты стараешься что-то изменить , но пока что это не в твоих силах ... я бы отдала что угодно , чтобы как-то облегчить твою боль ... мне не выносимо думать что никто и ничто тебе не может сейчас помочь ...
 Ты спишь ... Ангелы и ночные феи охраняют твой сон , а я пишу тебе ... В окно робко заглядывает луна , слетаются мотыльки на свет монитора ... А хочешь я приснюсь тебе ... Хочешь ? ... я буду нежно целовать кончики твоих ресничек ... буду шептать тебе на ушко что ты самый замечательный и прекрасный на всём белом свете ... буду ласково гладить твою спинку ... буду охранять твой сон до самого утра ... А под утро с первыми лучами солнца , робко поцеловав испарюсь ... И возможно тогда ... когда ты откроешь глаза ... Ты улыбнёшься...

Жить сном

Иногда, так приятно просыпаться...
Незнаю почему, но меня охватывает чувство счастья...
Улыбка не сходит долго с губ. Так тихо и спокойно на душе.
Без тревоги, печали и страха... Которые обычно обитают там...
Так странно. Счастье есть там... Но не тут...
Тут лишь воспоминание о счастье.
Странно. Когда просыпаешься и чувствуешь себя безумно счастливой,
из за того, что происходило в сознании?... Неужели это нормально?
Жить сном...