когда тебя рядом нет..

Это гасит...убивает...убивает не в буквальном смысле конешно...а внутри все говорит о том что убивает...серде ноет можно сказать...душа хнычет...вобщем по - всякому можно говорить...только этим не поможешь...а тебя нет...ты работаешь..а я есть я дома и жду встречи... и от этого только хуже...хочется спать и спать...а потом вдруг проснуться и увидеть тебя...

малыш мой я скучаю так...и я могу говорить об этом постоянно...тебе...всем вокруг...если бы это было номральным я бы писала тебе постоянно об этом...смс...или звонила...нет лучше не звонить,так мне еще хуже...но если я так буду делать это тебя не обрадует..вот и сдерживаюсь постоянно...я невыносима...сама знаю...моя бы воля мы бы не расставались или бы расставались только когда я хочу... эгоистично,но мне все равно...

уж не знаю благодаря кому,но я всегда думала что я особенная и по жизни...с каждым разом в этом разубеждаюсь...нифга не особенная такая же как и все...и если чесно мне трудно принять любовь...и счастье...заслуживаю ли я этого?...я хочу чтобы мои близкие тоже были счастливы и любили...и у меня создается впечатление,что пока они не счастливы...пока они не любят...я тоже не могу себе это позволить...я так долго ждала любви,что вот когда она пришла ....а она пришла ко мне...я оглядываюсь назад...и все кажется таким пустым...я не жалею вообще ни о чем...и она эта любовь,появилась вообще из ниоткуда...я уже отчаялась...смирилась...но я всегда верила ,что она будет у меня...я верила в любовь...но просто отложила ее приход на непоределенное время...а она взяла и ворвалась в мою жизнь...бесцеремонно...и я так боюсь это разрушить...очень боюсь...потому что знаю что могу...я так много читала об этом всем...об отношениях,о психологии, о любви...о том как хранить это,что делать,как разговаривать, как вести себя....насмотрелась примеров...историй...кино...наслушалась столько мнений...разговоров...драм...я думала это важно....но поняла что без этого возможно было бы легче...нет,многое конешно мне пригодится...и в дальнейшем,да и щас иногда нужно...но вот так хотелось бы...не знать ничего,не видеть ничего,не читать....чтобы не было всяких тупых стереотипов " вот любовь это то-то и то- то"...." вот если ты хочешь так-то,то надо делать то-то и так - то"....на этом всем я построена...создана...мой мир ...мир состит из статей ,кино,разговоров,музыки,книг....а я бы просто хотела родится с ним ....в каком нибудь пустом городе...где нет ничего и никого...и чтобы вот не знать что нужно говорить,как нужно и как это делается...чтобы там не было книг в которых можно было это прочитать...до чего долшло уже....В КНИГЕ МОЖНО ПРОЧИТАТЬ КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ...а почему тогда все такие несчастные если есть такие волшебные книги?!...почему все грузятся...почему всегда чего-то не хватает...или наоборот чересчур много...почему нужно постоянно думать...думать думать думать....как и что...и вот мы бы родились так....взрослели...только вдвоем...и мы бы не думали что нужно говорить и как поступить...мы бы просто делали так как хотели...и никто бы не влиял на наши действия и мысли...нам было бы все равно...главное чтобы бы мы были вместе... и я бы уже не боялась постоянно говорить о том что люблю,писать о том что хочу...это было бы для нас номрально,потому что другого мы бы не знали....и тогда я думаю мы бы действительно были бы счастливы...и любили....и не сомневались порой а любовь ли это? а счастье ли?....

_

P.s. Я люблю тебя.И я счастлива.