Без заголовка

у меня никогда не было сомнений насчет того, туда ли я пошла учиться.

хотя если подумать, психфак был довольно спонтанным решением - мой первый свободный выбор отчасти объясняется желанием когнитивной автономии от родителей, которые 3 года подряд готовили и меня, и самих себя к моему поступлению на юрфак.

а когда встал вопрос о платном обучении (на юрфаке был огромный конкурс, а я на 100 баллов ни русский, ни историю не написала))), у меня спросили - а точно на юриста хошь?

и тут я вспомнила свою детскую мечту, загадочное и неповторимое слово психология, понятие, о котором я, в сущности, знала довольно немного - пару-тройку имен известных ученых, да основной (как мне тогда казалось) тезис - помощь людям.

был в моей жизни такой период невзъебенной эмпатичности, когда каждое переживание близкого человека я воспринимала как свое собственное, принимала близко к сердцу, всегда старалась помочь и выслушать (умение слушать до сих пор считаю одним и своих главных положительных качеств. умение действительно внимательно слушать...), пыталась и сама разобраться в ситуации, в которой человек очутился, и ему в этой ситуации разобраться помочь.

мне тогда казалось, что получается.

об этом факте я и вспомнила, когда пришла пора выбирать.

на 1м курсе не было такого уж большого интереса к изучению какой-нибудь анатомии или антропологии, но во мне всегда жила уверенность в том, что дальше, когда начнутся специальные дисциплины, будет интереснее.

а, может, моя выработанная уверенность в собственных действиях, в их исключительной правильности, сыграла свое дело... уж не знаю.

но я ни разу не пожалела.

и на 2м курсе стало действительно значительно более интересно.

но я постоянно ловлю себя на мысли, что делаю не все. читаю мало, не развиваюсь так, как, по идее, должна, - в профессиональном плане.

понимаю, что сознательный выбор наложил на меня отпечаток того, что, по идее, я должна делать все и даже больше, чтобы учиться. хватать, хватать, хватать - а я ленюсь. и делаю мало, мало, мало, ничтожно мало - понимаю это, и все равно не делаю большего.

мне кажется, что моя способность чувствовать других людей уходит вникуда, что все меньше слов во мне таких остается, которые могут помочь (может, конечно, меняются ситуации... но ведь и тогда, раньше ситуации были абсолютно новые, и ведь как-то получалось успокаивать человека, помогать ему), я вижу проблему (и то не всегда), но я не вижу выходов, совершенно не предполагаю, что же можно сделать, как выбраться из этой ситуации.

(КАК ЖЕ ЭТО ПУГАЕТ!!!)

исключительно теоретические знания, которые нам дает программа университета, тоже не способствуют дальнейшему развитию или хотя поддержанию тех профессионально-важных качеств, о которых каждый препод каждый божий день нам твердит.

самое ужасное - думать, что не получится. не получится стать хорошим специалистом. что таким трудом (а это действительно было нелегко) вырванный выбор был бесполезным и никчемным.

мне иногда так страшно, очень страшно.