АнеКдОтиКи

Анекдоты.- Зачем вы ходите на работу?

- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

- Зиночка, а ты вальс танцевать умеешь?

- Да.

- А гулять любишь?

- Да.

- Ну, так гуляй вальсом отсюда!

Неудачно начался сезон у наших легкоатлетов. Их планы на будущее совпали с маршрутом КАМАЗа.

- Вот представь, пришел ты домой, а в коридоре у тебя стоят ботинки 56-го размера! Что будешь делать?

- Ну, я не буду делать из этого скандала, просто еще раз попрошу жену не ставить в проходе свои ботинки!

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте драться!

- Скажите, как вам удалось победить на чемпионате по борьбе?

- Самое главное оружие борца - это подножка. И не просто подножка, а подножка от железнодорожного вагона! 

Одна моя соседка запросто с детьми управляется! Встала утром - дочь отправила в школу, сына в институт. Вот так и издевалась над трехлетними малышами!

- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!

- Ну, и чего жена?

- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай давай будем играть в карты? 

- Дак у нас карт нету... 

- А мы будем хлебом и салом играть! 

- А как это? 

- Будем резать ломтиками, вместо карт. 

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол: 

- "Сало"

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест... 

Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: 

- "Козырное сало"! 

- Беру!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?

- Девушка! Вы дадите мне интервью?!

- Да дам! Ух и слово же умное придумал! 

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?!

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Новый тампакс - теперь с вибратором!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: 

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! 

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 

1ый: - Милая 

2ой: - Любимая 

3ий: - Красавица 

4ый: - Солнышко 

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!