ПРИЁМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ НА СОБЕСЕДНИКА.

ПРИЁМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ НА СОБЕСЕДНИКА.

Практическое нейро-лингвистическое программирование

Рассмотрим несколько типичных НЛП-стских способов убеждения собеседника (НЛП читается как эн-эл-пи).

Нейро-лингвистическое Пограммирование - сравнительно новая область психологии, пришедшая на смену классическому гипнотическому методу в некоторых его клинических вариантах.

НЛП позволяет сохранять полноценный контакт с пациентом, без погружения его в гипноз.

Беседа строится так, что пациент не замечает "воздействия".

а) Техника "Трех Да"(есть еще "семь Да", "девять Да", но они неприменимы в привычном разговоре) заключается в следующем.:

Продумайте про себя три (или более) неоспоримых свойства (или качества, или события) вашего случая и постройте из них связное предложение.

Затем добавьте то спорное утверждение, которое необходимо "протолкнуть". При "проговаривании" происходит следующее:

Собеседник слышит ваше первое утверждение и про себя говорит "Да" (поэтому нужна неоспоримость - лучше всего для этого подходят реальные факты: небо синее, деньги бумажные, забор деревянный и т.п.), то же происходит со вторым (хотите - добавьте третье и четвертое и пятое - только чтобы собеседник не заскучал от монолога).

Теперь, когда вы произносите спорное утверждение с вопросительной интонацией, то ответ "Да" можно услышать чаще, чем "Нет".

Модификация этого способа - метод трех "Нет".

б) "Да, но..."

Частица "но" несет в себе отрицание. Наверняка, вам не раз приходилось выслушивать: "Да, это замечательная вещь, такая полезная в деле, необходимая, но... зайдите завтра"

. В переводе на "подсознательный язык" эта фраза звучит так: "Это вещь бесполезная, ненужная и мне не интересная ".

Таким образом всегда можно завуалировать свой отказ.

А как вам фраза: "Ты человек умный, воспитанный, но поздороваться забыл"?

в) Выпадающая "не" Установлено интересное свойство памяти в отношении всяческих запретов.

Оказалось, что человек хочет их нарушать и нарушает весьма успешно, еще со времен Адама и Евы.

В случае, когда какая-то просьба содержит "не", то эта самая "не" забывается и выполняется остальная часть пожелания.

Скорее всего, пожелание "не забудь поливать цветы каждое утро", преобразуется в совершенно обратное (можете проверить сами - уберите "не").

Если хотите, чтобы ваши просьбы исполнялись, формируйте их без "не",- "каждое утро поливай цветы!". В других случаях можно "подставлять" человека такими просьбами, а потом долго ему об этом напоминать...

Метод "Стоп-стоп" и прием против него :

Если вы хотите сбить с мысли собеседника, то сделать это очень просто: скажите "Стоп, стоп!" и сделав вид, что не поняли, переспросите его (можно просто повторить его последнее предложение с вопросительной ситуацией).

Это здорово сбивает с мысли, ломает "программу".

Если же вы о чем-то увлеченно говорите и вдруг слышите "Подожди, подожди!", то знайте, что против вас используют этот прием.

Контрприем сопровождается заявлением (с элементом возмущения): "Что подожди!?" (это "ломает программу" оппонента).

Выражение "Сочувствия" :

Если вы стали объектом чьих-то абсолютно беспочвенных, злобных нападок например, вас пытаются втянуть в вагонную склоку в метро, навешивая "ярлыки") и при этом вы знаете себе цену, то общепринятые действия (спор, ответное "навешивание ярлыков") обесценят вас в глазах окружающих.

Такие ситуации вообще считаются индикатором внутренненй самооценки. Высокая самооценка сочетается с сочувственным, сопереживающим поведением.

У людей не все ладится в семейной жизни, проблемы на работе и прочее. Поэтому ничего не говорите, сочувствуйте...

Способ "Выбора поведения" :

Этот способ описан Ричардом Бахом в его книге "Мессия поневоле":

"...только подобия притягиваются.

Поступая так, как свойственно вам и вашей личности, постоянно спрашивая себя - именно так я хочу поступить? - и продолжая только после утвердительного ответа, вы заметите,

что те люди, которые эти поступки воспринимают глупыми и пустыми, постепенно отталкиваются и уходят,

те же, что видят в них глубину, смысл и родство, притягиваются к вам и формируют ваше окружение...."

Способ "Привлечения" :

Это больше житейский способ сделать себя привлекательным в глазах собеседника.

Собеседнику всегда нравится, когда интересуются его идеями, точками зрения на какие-то события, планами на будущее и т.п

. В разговоре старайтесь больше говорить о собеседнике и ваш статус резко возрастет.

Постарайтесь не переборщить и не дойти до подхалимажа - вы ведь тоже личность со своей точкой зрения.

А с личностью всегда общаться приятно.

Собеседнику нравится, если:

- прощают, когда он не совсем прав;

- его уважают;

- он чувствует, что не должен быть в наилучшей форме (ну, пьян немного или сонныне всегда же так);

- ценят его мнение;

- ему доверяют;

- он чувствует, что с ним приятно;

- он не должен надевать маску и вести себя формально;

- его выслушивают;

- с ним советуются по существенным вопросам;

- вам важно, что с ним происходит.

Способ "Знакомства с красивым представителем противоположного пола" :

Есть такая теория, что все, что мы узнаем в своей жизни, на самом деле уже нам известно, только мы про это... забыли.

Общайтесь с новым человеком, как со своим старым знакомым - спрашивайте: "Что нового?", делитесь своими новостями, спорьте, будьте раскованы и непосредственны.

Метод "Прекрасного слушателя" :

Прекрасный слушатель отличается от просто слушателя тем, что он не молчит, преданно глядя в глаза, а стимулирует собеседника, поощряет его.

Есть такие приемы активного слушания, как: повторение и переформулировка (парафраз) - то есть вы своими словами повторяете то, что услышали.

Стараетесь выявить основное чувство, в котором находится собеседник .

Обобщение - из большого количества информации выбирается основное.

Это может быть сделано как с помощью парафраза, так и уточняющими вопросами.

Например, если собеседник предъявляет большое количество претензий - можно уточнить:

"Что Вас беспокоит больше всего?"

Способ " Я тебя правильно понял...?"

Помогает в общении с людьми, страшащимися брать на себя ответственность.

Например, кто-то "наезжает" на вас, пытается запугать и т.п.

Дождавшись паузы, переспросите: "Я правильно понял, что ты пытаешься наехать на меня?".

Если противник стушевался, то ура, если ответил утвердительно, то можно продолжить свою линию (сочувственно):

"По-другому не получается, да?". Вообще, я считаю, что драка и мордобой - результат недоразвитости речевого аппарата.

"Всё есть выбор" !

В случае, когда на вас пытаются давить тем, что ваше действие или бездействие приносит боль, разочарование или другие неприятности, помните о том, что человек самостоятельно в процессе своего становления выбирает, что ему нравится, а что нет, где испытывать радость, а где мучиться от боли.

Как говорится, не нас обижают, а мы обижаемся.

Пример: "Не смейте писать нелестные отзывы об этой статье... это причиняет автору ужасную боль!"

Филатов -( Психотерапевт.).