Опять ася

На работе выдалась свободная минутка и мы поговорили с одним человечком по асе. Он опять мне помог. Начали про мою работу, а закончили о маме...

Кнопочка

Ну вот усе и продолжается(((((

ХХХХХ

я понимаю, солнц, но, может, у мамы тоже проблемы... Особенно с учетом того, что ты говоришь, что у них с папой отношения испортились...

Кнопочка

Больше даже не у них с папой у них сомной((((

Кнопочка

Да я сейчас даже не про маму, а про работу....

ХХХХХ

ничего, солнц, ты справишься, и не с таким справлялась

Кнопочка

Это точно

Кнопочка

Кусок моего поста из старого дневника прошлой зимой-весной. Как все начиналось. А ктивная фаза. Обидно.

Как жить дальше. Я дома прямо изгой какой-то.

Во-первых, я поняла за что на меня мама обиделась(А если она обиделась, то это очень надолго). За то, что я либо где-то там вне дома (не учитывается, что у меня институт, 2 работы, курсы к аспирантуре, английский, либо в интернете. Считается, что если я в своей комнате, то я в любом случае в интенете, и даже если у меня комп включен, а я сижу занимаюсь. А они не думали почему я всегда у себя в комнате, почему не выхожу? А ведь хотелось выйти, очень. Но я чувствую себя лишней.Вобщем считается,что я всегда вне семьи, вне семейных дел. Даже перестала дома убираться. Ага, тут будет видно, что убираешься, когда младшая собака(Дара) отказывается, извините, писать вне дома, а у нас теплые полы и это мгновенно превращается в грязь, а сразу не видно воду. Мы решили водить Дару в школу, учить в собаководстве. Ну, сначала думали, что я в субботу до работы буду ее водить. А у меня всетаки не получается. Ну мама и возникла, что на меня нельзя положиться. А сегодня я не работаю(случайно) и очень захотела поехать с родителями посмотреть на тренировку. И тут утром перед отъездом я услышала, как мама говорит: "щас, ели она поедет, то я остаюсь дома". А ведь обидно. Ну ладно, мы с мамой договаривались, что когда никого дома не будет я нормально приберусь дома. А то с 2 собаками и

возмущабщимся папой, почему ему не дают пройти в уличной обуви, полы всеравно после уборки не до конца чистые. Вот я и занялась. Домывала полы и приехали родители. Папа тут и говорит "Если ты считаешь, что этим помиришься с мамой, то глубоко заблуждаешся. Не на того напала". И мне не поверили, что мы с мамой договаривались. Да в редкие свои выходные я всегда убираюсь. И чего я стала таким изгоем?

Вот даже сегодняшняя бональная ситуация. Родители давно хотят купить микроволновку. Папа все ищет в инете. Сегодня они куда-то собрались, я привыкла, что мне ничего не говорят. Папа полез в инет и смотрит печки. Я спросила, не ее ли они едут покупать. На что папа ответил:"нет-нет, я просто хочу уточнить размеры и еще кое что". А уже одеваясь, яуслышала, как папа маме говорил: "Дорогая, ну ты где? Поехали СВЧ покупать". Ну, почему мне просто не сказать, что в этом такого. Домашние новости я вообще не знаю, при мне они не обсуждаются, даже когда я спрашиваю. А потом претензии: "ну конечно, дома не бывает, не знает что в нем творится и не интересуется, только уже по факту замесает". Ну за что же так больно?... Если учесть, что всю школьную жизнь и до 5 курса института все было замечательно. Решения принимали вместе, новости обсуждались, покупки были тоже вместе. Мама была моей подругой. Я могла ей обовсем рассказать и посоветоваться. У меня от нее совершенно никаких секретов вообще не было (не лукавлю). И в один миг все изменилось. А это в двойне больно!

Я уж подумала переехать к дедушке. Но родители взбесятся. Да и я не могу без своего дома, своей комнаты. И мне нужен мой дневник, я им живу. Я, как психолог знаю, что написание дневника это очень хорошая психотерапия. Становится намного легче. В психологии это один из методов. Хоть в субботу полегче: на выходные приезжает дедушка.

Ну, за что мне это... Причем родители всегда говорят очень обидные и болезненные слова, чем доводят меня до слез, а потом начинают говорить "ну вот, опять в слезы!!! Демонстративно так еще". Либо они просто меня не замечают. Иногда бывает все хорошо, не знаю почему. Ноя стараюсь удержать как можно дольше это время. Мы просто общаемся на нейтральные темы, шутим. Это самое большое может продлится дня 3-4, ну иногда неделю, но это что-то невероятное.

Как мне жить, мои нервы скоро сдадут. Я надеюсь только на Господа. Я уже не верю, что все будет как раньше, но я ведь сгорю, как свечка, я взвою. Мама тут как - то сказала, что если бы я снимала квартиру было бы лучше. Да, мы думали с подругой об этом(у нее с мамой тоже плохие отношения, она ей даже подарок на Н.Г. не подарила, а свой от нее раскритиковала), но из-за института мы только подрабатываем, поэтому снимать-то мы снимем, а вот жмть нам не на что будет!!!

Я не могу найти для себя никакого выхода!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Посто, в последнее время у меня с родителями не испортились, а именно координально поменялись отношения. Конечно это перемена происходила через острую фазу, через скандал... но теперь нам холодно вместе. Только я создаю хорошее настроение и тогд нам всем вместе очень хорошо, но обязательно найдется что-то что не так. пытаться рассказать маме как раньше то,что у меня внутри даже не стоит. Она просто не поймет, безнадежно не поймет.Куда, куда вы дели мою маму, где она?! Она совсем чужая. В душе пустота, я ничего не чувствую, я смирилась. Моя душа одинока....

Кнопочка

***

Я больше не могу ее видеть. Ну чего она всевремя орет, что ей от меня нужно. Зачем она меня еще больше мучает, мне без нее плохо. Я вообще молчу, я ни слова не говорю. Она просто планомерно меня доводит до истерики, каждый раз когда меня видит. За сегодняшнее утро уже несколько раз. Да еще и разбудила зачем-то:"вставай, тебе надо идти, вставай ты опаздыаешь, ты проспала". Я с круглыми глазами подлетела не понимая что происходит. А ей ч чего-то привидилось, что мне куда-то надо бежать. мне сегодня только в середине дня сдавать темы по английскому на доаспирантских курсах. И то я решила не ходить, а лучше побольше перевести и на следующей неделе много сдать, и заодно пописать диплом. А она сказала, что совсем не знает моего рассписания, хотя бы я ей его написала что ли. Я ведь как минимум 2 месяца живу по такому рассписанию и оно у меня почти не меняется. А если и бывают перемены, то я заранее об этом сообщаю. Могла бы и и уже запомнить. Как с не всегда сложно и трудно. Где моя мама, куда она подевалась. В шкафу нет, под кроватью тоже и в ванной не... а... она осталось в детстве, в моем безмятежном счастливом детстве, которое как мне казалось продлилось аж до моего окончания школы.

Мамочка я по тебе скучаю, очень! Мамочка я по тебе скучаю, очень!!!!!!!!!!

***

Ну вот. Как она могла. Моя любимая, любящая, нежная, родная с детства, с рождения, до рождения.Ты же меня режешь без ножа. И ты от меня отворачиваешься. Она сбежала. Тихо выкралась и нмчего не сказав сбежала.

Мою посуду.

Позвонил папа с работы и попросил маму к телефону. Я позвонила ей на трубку в комнату чтоб переключить звонок. Но никто не берет. Я начала с первого этажа кричать чтоб взяла телефон. Ответа не последовало. Я поднялась в комнату. Ее там нет. Я обошла весь дом, 2 этажа, весь участок 15 соток. Ее нет. Папа в недоумении. Я не знала что ответить. Я просто была в растерянности. Потом позвонил и сказал, что она уехала по делам и будет очень поздно. И просила передать, что теперь наконец я смогу от нее отдохнуть. Но как она могла такое подумать!!!! И такое сказать!!!! Папа сказал что вечером сомной разберется, что я такого могла сделать ммаме, что так получилось. Но я ведь все время молчала. Как же так. Я даже не слышала, как хлопнула дверь. Ей неприятно находится сомной рядом??? Она как-то мне такое уже сказала. Но, она ведь так не думает???

Кнопочка

Я не хочу чтобы это повторилось. Ну, отношения конечно не изменились, просто ушла активная фаза. А я не хочу из-за чего-нибудь обострения.Вот возьмет и на что-нибудь обидится. Даже не сообщит на что, а просто не разговаривает.

Все это началось с перезда в новый построенный дом полтора года назад. Что случилось? Почему мы отдалились? Хотя сейчас совсем пассивная фаза, не то что активная весной. Но, я очень боюсь повторения. Но, кажется и мама пока этого тоже не хочет. Но, колосальное напряжение осталось. И чуть что все взрывается.

Ладно еслиб всегда так было. А когда почти идеальная семья в такое превращается....

Кнопочка

может, у мамы тоже проблемы...

И поэтому, проблемы не проблемы, а я тут причем? Зачем на мне собак срывать? Я иногда домой идти не хочу, а я уж настолько свой дом и комнату люблю...

Впрошлом году она сомной весть март и апрель вообще не разговаривала

ХХХХХ

а мы с мамой никогда общий язык не могли найти...

Кнопочка

Я и говорю, что когда так всегда, то это легче... А, когда все хорошо, а пото резко плохо... Вообщем, это тяжело переживается...

ХХХХХ

да, наверное

Кнопочка

Я просто не могу никак перестроиться. привыкнуть чтоли... Да и как привыкнуть

ХХХХХ

когда мне было лет тринадцать, я от нее ножи и бритвы все прятала...

Кнопочка

А у нас тогда идилия была... Эх, мои годы молодые...

ХХХХХ

может, тебе попробовать поговорить с ней? Просто спокойно сесть и поговорить... Или сходить куда-нибудь

Кнопочка

Я пыталась... потом зарок себе давала больше не говорить... и опять говорила.... а потом наступала на себя и молчала, когда хотелось поговорить. Кажется, что сейчаспоговорм и все устаканится, а на деле пшик

ХХХХХХ

тогда перестраивайся

Кнопочка

сложно, спустя 20 лет

ХХХХХХ

сложно, но возможно

ХХХХХХ

или попробуй анализировать каждый ваш разговор

Кнопочка

Я тут подумала и залезла в старый дневник на лиру и там мне задали тот же опрос, что и ты и я ответила

"И попытайся определить, с чего все началось, поговори с родителями".

Я знаю с чего все началось.

Мама 10 лет работала учителем музыки, создала с детьми свой ансамбль на синтезаторах. Они выступали везде. На телевидении, на утренней звезде и т.д. Получали много призов. Она работала с 10 до 10 и дико уставала. Но неожиданно бабушка(мамина мама) заболела. Мама с папой все ночи не спали около 2 лет, а потом бабушка умерла. Вот мама сдала - попала в больницу с неврозом, даже антидипресанты пила. Ей сказали, что поможет только хороший психолог. Она ходила к моему преподавателю, первоклассному психологу. Но до конца решить проблему не смогла, духу не хватило. она умом все про свою проблему понимает, а чувствами пережить не может. И понимает, что надо, а не может. А из-за этого все физические болезни. В психологии это называется психосоматика (от психологических проблем физические болезни). Нужно решить психологию и уйдет физиология. А мама отказывается, говорит, что не готова. так и живет в депрессии.Постоянная слабость, усталость.Это уже около 2 лет!!! тут встретила знакомую, та ее не узнала, говорит, что плохо выглядит. Мама говорит, что не знает, что с ней (правильно врачи ничего и не найдут)и пошутила, что вскрытие покажет.А я переживая за нее вместе с ней сгораю. Мои преподаватели психологи говорят, что орна сама должна все решить. Я ведь за нее это не сделаю.Говорят мне надо полностью отстраниться от нее и не терзать себя. А я так не могу, она мне родной человек.А она может созревать до хоть какого-то действия и несколько лет!Такое бывает. А теперь она уже с пол года на меня дико обозленная за все на свете и папу туда же тянет. А мне каково шпыняют за все. Вот и дошло, что теперь на 22м году я ее начала бояться. Ну не дурь ли. В редкие минуты затишья оа просит: "пожалей меня, поухаживай за мной", но это действительно бывает так редко. Ведь всеравно, в любом случае я не так ухаживаю, как ей надо. Или она начинает чувсвовать себя виноватой за то, что лежит и ничего не делает. Да, ей тоже несладко живется. она тоже сгорает, я понимаю и жалею ее. Но сама же лечится не хочет. А еще говорит " Я вот болею, страдаю, войди в мое положение. А ты мне постоянно делаешь больно". Ну мне же обидно. Если на папу обижается, то просит меня по женски, манипуляцией повлиять на него, а то у нее сил нет. Ну и у них все становится хорошо.А сама его против меня настраивает. Ладно, баста, а то сейчас расплачусь!

ХХХХХХХХ

я знаю, что такое психосоматика... Я не о таком анализе

Кнопочка

Но, я-то тут причем?????

Ладно, я говорю в пустоту. Она всеравно, что стенка

Кнопочка

С ней бесполезно. Ушла в свою болезнь...

Кнопочка

Хватит мне депрессировать!!!!!!!

ХХХХХХ

если человек не хочет, чтобы ему помогали, то ничего с этим не сделаешь

Кнопочка

Ее нет, мы просто живем вместе и все... Я одна! И баста!

Кнопочка

Но, еще и меня мучает... придирается по поводу и без

ХХХХ

живи своей жизнью, ты уже не ребенок, просто прими это и живи своим умом. Это твоя и только твоя жизнь

ХХХХХ

Ставь на место, значит

Кнопочка

Ну ее. Тепеь я злая!!!!! первый раз в жизни она у меня злость вызвала!

ХХХХХ

знаешь, я ее не понимаю

Кнопочка

Ты мне все больше и больше помогаешь с самоонализом и самопсихоонализом! пасиб!

Кнопочка

Я тоже не понимаю

ХХХХХХ

да не за что, солнц, ты сама справляешься, а я просто слушаю

Кнопочка

А это ооочень важно!

Кнопочка

Просто слушать!