Продолжение (в одно не вместилось)

   И тот страх, что с Юрой может оказаться нужная ему дама, которой окажусь не я, привёл меня к действительности. Если он один, значить у меня есть шанс что-то сделать. Помимо этого страха "потерять Юру уже вообще навсегда", меня сильно "встряхнули" слова и упрёки сестры Марины и подруги Юли. Марина дала намёк на то, что я сама была виновата, что не надо было мне быть такой растерянной, когда Юра приглашал на танец подурачиться, когда дело было в беседке. Говорит "Вот взяла бы сама и проявила инициативу, раз уж так он тебе понравился! Позвала бы его прогуляться вдвоём по дворам! А ты какая-то "серая" сидела!" Блин, да ей легко говорить, своего мужа Артёма она сама к себе "приклеила", сама сделала первый шаг. Артём то у нас робкий парень, самому что-то сделать, это надо его толкать, взбадривать. Мало того, он ещё как "Маша-растеряша", так что дождаться от него смелых поступков, то это должно произойти нечто сверхестественное. Да, я знаю, что женщина сама может первая проявлять инициативу, дать понять мужчине, что он ей не безразличен, и в конце концов добивается. Это Марина, у неё такой характер, но не у меня. В моём же случае - я теряюсь. Конечно так, как при Юре, я ещё ни перед кем так не терялась. В остальных случаях всё получалось само собой. Да и какие там могли быть случаи, когда если говорить серьёзно, Юра - второй человек после Саши, который действительно серьёзно стал меня волновать! Хотя что говорить про Сашу, если он меня уже как-то не колышет. А мимолётные симпатии вообще для меня как простое разнообразие.

  Но большего упрёков я наслушалась от подруги Юли. Если я, приехав в Александров с разбитым сердцем, ходила хандрила, то после её "раскрытия мне глаз" во мне появилась надежда как-то найти Юру. Да, именно найти, хотя бы в интернете. Сделать к нему первый шаг так, чтобы он проявил ко мне хоть какой-то интерес. Не стану всё прям так описывать, как я находила причины этого не делать, то говорила, мол, "а что я ему скажу? Юра, я влюбилась?", то ещё находила какие-то тёмные стороны, типо "Юль, да не понравилась я ему! Понравилась бы, сам бы нашёл! Или взял номер телефона! Или у Максима бы всё спрашивал про меня, как это спрашивал Вовка! Вовка то вообще плёл брату, мол, приедет за мной в Россию, что расстояние для него ерунда". Из-за этого я с Юлей ругалась. Но Юля была права. Я это знаю. Есть вещи, которые делаются не сразу, как по щучьему велению. Просто мне страшно услышать отказ от Юры, вот и находила причины. Ведь всё бывает. Но когда ты чего-то очень сильно захочешь, у тебя это будет, и на пути к желаемому можно стены головой пробить! И если я хочу быть с Юрой, то я должна что-то делать, пока не поздно. Пока есть шанс. "Ты узнай его фамилию, найди в интернете, напиши первая, ведь повод-то есть, что писать! Вы же виделись, вы знакомы, вместе у Максима на свадьбе были! Пообщайся с ним так, зацепи, чтобы он потом бегом бежал к компьютеру, чтобы пообщаться с тобой" - твердила Юля. Да, она права. Конечно, можно просто взять его номер телефона у брата и по телефону пообщаться, но это будет выглядеть как-то уж больно навязчиво. Скажет он "а не пошла ты? В другую страну звонить, много бешеных бабок платить придётся. Тебе надо, ты и звони". Телефон отпал сразу. Пока. А пообщаться в интернете. У меня сразу появилась надежда. А вместе с этим мне стало по фигу "пусть даже если он поймёт, что он мне не безразличен, этот страх "высветиться перед ним" меня уже не волнует как-то". Главное выйти с ним на связь. Начать общаться. Для меня это будет радости в бесконечное небо. А то, что будет дальше. даже не знаю, что будет дальше. Но бывает же такое, что через интернет люди знакомятся с разных концов света, встречаются и больше не расстаются. 

  То, что я когда-то в мальстве хотела уехать жить в Витебск, а потом меня что-то остановило, об этом детском желании мне напомнил сам Юра. Он же из Витебска. И то, что меня остановило, кажется, просто решило дать мне испытание. Испытание на прочность духа? На выдержку? В моём сердце греется та надежда, которую мне дала моя Анютка Лугинина - "кто знает, может ваши дороги когда-нибудь пересекутся, может быть это судьба", писала она мне как-то в контакте. Блин, Ань, как бы я хотела, чтобы это было именно так!!! Твои слова как пластинка прокручиваются у меня в голове! Именно на эти слова я надеюсь больше всего на свете, чтобы моя дорога жизни пересеклась с его. От этого аж кричать хочется! Уехав жить в Москву, я полюбила этот город. Для меня он стал самый-самый со всеми своими недостатками. Я твёрдо говорила "Москву не променяю ни на какой другой город, так как Москва - это моё всё, в ней я останусь навсегда". А бабушка моя говорит "никогда не говори так. От куда ты знаешь, может быть твоя жизнь повернётся так, что уедешь жить далеко от Москвы. От этого никто не застрахован. Ведь никто же не знал, что наши семьи из Киргизии приедут жить в Россию, а ведь думали, что останемся жить в Кара-Балтах". И если на эти бабушкины проучения я фыркала, то сейчас мне хочется плакать. Даже разреветься. Потому что сейчас мне уже "к чёрту Москва", я хочу уехать жить в Витебск. На фиг, навсегда! Ой как бабуля моя права, ооой как праваааа. Ради Юры готова уехать из Москвы, мне она стала не интересна. Готова оставить Россию и принять белорусское гражданство. Я поняла, что для меня главное не то, где жить, а то, С КЕМ жить. С любимым хорошо и в шалаше. Мне всё равно где, хоть в гамаке на дереве. Конечно, это будет только в том случае, если буду нужна Юре. А если нет, смысл то? Если в Витебске жить без него, то какая разница, буду жить без него в Москве. Разницы никакой. Но сейчас хочется думать не о плохом, хотя я уже готова к тому, что может произойти не в мою пользу. Сейчас мне хочется надеяться на светлое.

  Но не так то это всё просто. Как всегда есть проблема. Не одна, а целых две. Мне два года осталось учиться в университете. Если когда-то Юра не закончил учёбу, не пришёл на вторую сессию, то я оставить свою учёбу не могу. Такого положения в учёбе, которое занимаю сейчас, я добивалась годами. У меня за плечами куча художественных детских кружков, две школы - средняя и художественная, художественно-гуманитарный колледж, курсы, сейчас университет. Параллельно другой временный институт для прохождения необходимых курсов. И так просто взять и "спрыгнуть" с высоты, оставив высшее московское государственное образование незаконченным, уехать в другую страну, то кого я вообще потом буду представлять? Я не так воспитана - хочу, учусь, не хочу, не учусь. Ведь талант даёт мне успешное будущее в карьере, и не зря родители, помогая мне, вложили на меня кучу денег, заработанные с большим трудом. Приехали то мы в Россию чуть ли не бомжами, жили в сыром, худом доме в деревне со всякими таракашками и муравьями. Есть было нечего. Последнюю крошку отдавали мне и сестре. Это сейчас у нас есть всё благодаря труду родителей, в чём-то себе отказать - редкий случай. Поэтому продолжая подниматься наверх и вдруг отказаться от того, к чему я так долго шла ради себя, своих мамы и папы, которые в кровь старались дать нам всё, чтобы мы не были босые и голодные, это будет не уважением к ним. Ведь они в меня верят, что могу добиться большего, чем они!! Других таких родителей у меня не будет! А то, чем я занимаюсь, и есть я, это часть меня - стать дизайнером, художником. Как мне потом сказали, что я продолжатель художественного таланта. У нас в семьях очень много кто умел и умеет рисовать от природы, талант передавался от поколения к поколению, и у меня оказался этот талант сильнее, чем был и есть у кого-то из своих. Без своего таланта я была бы совсем другой. Это я говорю про свой родной круг, а в мире, конечно же, есть в тысячу раз талантливей меня люди. И когда я начала усовершенствовать своё дело, сосредоточилась на нём, то вдруг мне дико захотелось всё бросить и уехать туда, где живёт Юра. А ведь моё дело жизни ещё требует изучения 2 года и нигде, как здесь, я не получу того, что мне нужно. Блин, я не могу так всё бросить и уехать! А ведь хочется! Хочется к Юре! И я понимаю, что за эти 2 года у Юры может появиться кто-то. Конечно, если каким-то образом "построить" с ним отношения, то я эти 2 года буду ждать, когда они закончатся. Хоть сколько буду ждать, мне не привыкать, лишь бы Юра МОИМ был, а потом после окончания университета ринуться в Витебск. Но! Это я буду ждать, а он знает, что это такое, ждать года? Не знаю, будет ли он вообще ждать. Это меня и настораживает. Конечно, если человек любит, то хоть сколько будет ждать и дождётся. А переманить его в Москву поработать, как это делают многие белорусы, это надо, чтобы сам этого захотел. Просто, зачем ему ехать работать в Москву, если он у себя в Витебске зарабатывает очень хорошо? Оно ему надо, оставлять хорошую карьеру, которая приносит ему "шоколад", если не факт, что в Москве он сразу заработает больше?!... А сумеет ли он ради любимой женщины оставить на время свой родной город и карьеру, чтобы быть рядом, пока у неё не уладятся все дела? Эх, знала бы я его. Я бы сумела всё оставить, раз уж сейчас готова это сделать. Ведь работа работой, заработать на жизнь можно в любом месте. А моя учёба - это уже другое. Ладно, если бы училась на экономиста или юриста или ещё на кого-то, где просто посещаешь лекции, пишешь рефераты и всё, то в московский филиал в Витебск всегда можно перевестись и жить в Витебске, быть рядом с Юрой. Таких филиалов полно с такими профессиями, но не дизайнерских. Тем более я на бюджете, получаю стипендию. От такого места только дурак откажется. И так скажем, от такой ситуации у меня голова кругом, не знаю что и делать. А вдруг, пообщавшись с Юрой, он скажет "приезжай"? Аааа. Я то приеду, да не то слово, я примчусь, но дождётся ли он? Приехать то к нему смогу не сразу, но сто пудово приеду, лишь бы позвал. Но что пока об этом переживать, если ещё ничего не известно, что будет между нами. Может быть ещё я зря переживаю по этому поводу. Хотя "осталась в заднице" без Юры, буду переживать ещё больше. Ведь для начала нужно решить другую проблемку.

  Эта проблемка изначально показалась мне ну очень странной. Прежде чем искать Юру в интернете, я должна знать его фамилию. Максим говорит "Я не знаю его фамилию". Я думаю "ни фига себе, друг не знает фамилию друга". Блин, и что теперь мне делать? Как его искать то? Как-то нужно искать, но как? Мне показалось, что я попала в тупик. "Всё, приехали" - сказала я. Значить мне не суждено найти Юру, хотя внутренний голос подсказывает, что всё равно можно найти через своего брата Максима, он же знает его, пусть фамилию не знает, но ничего, узнать можно всегда. Но Максим же приехал в Москву работать, а может и жить, как он Юру то увидит? Позвонит ему? Если только так. И чтобы у Макса не было подозрений или непонятиц по поводу того, почему я так расспрашиваю про Юру, я прямо так и сказала "Мне нужен Юрка, хочу найти его в интернете. Запросто могу уехать в ваш город жить из-за него. Пожалуйста, помоги мне, узнай его фамилию". Конечно, Максим заулыбался. Мне кажется, он меня понимает, потому что сам ради своей Танюхи, которая стала его женой, был готов на всё. Ведь я была свидетельницей их отношений во многих ситуациях, чем могла - помогала. Он знает, что такое любить. Макс говорит "ладно, сейчас напишу сообщение одному мужику, он знает Юркину фамилию. И да, Юра есть в интернете, только не знаю где - в контакте или в одноклассниках". Моей радости не было предела! Я так надеюсь на брата!! Считаю, что первый шаг на встречу к Юрку я сделала, отпихнув в сторону чёртовы робость и растерянность! Правда я пока брату сказала, чтобы узнавал осторожно, не намекая на то, что это нужно сестре Максу, а не самому ему. Я очень надеюсь, что эта проблема решится! Ну не может быть такого, чтобы неудачи за неудачами настигали меня! И тут Макс немного порадовал меня, пишет на мобилку "Приветик! От Юрика ничего не слышно, но я чуть позже узнаю обязательно!". Порадовало именно то, что брат обещает, ещё и "обязательно" пишет. Жаль, что чуть позже, но брата тоже можно понять, он сейчас так занят, что ни выходных, ни проходных. Я потерплю, лишь бы сдержал обещание. Но что меня улыбнуло, так это "ОТ Юрика не слышно". Макс что, напрямую у Юрки спрашивает его фамилию? Он же спрашивал другого мужика?! А уже как понимаю, что спрашивает у самого Юры. Ну и ЛАДНО! Аааа. ПУСТЬ! УЖЕ ПОФИГ, что он подумает, ПОФИИИГ! Пусть, блин, так и думает, что я в этом замешана! Пусть знает, что я его ищу! Может поймёт, что нужен мне. 

  А тут как-то после учебных курсов, ещё до того, как получила сообщение от Макса, я была в гостях у него в Москве. Решила всё-таки спросить, почему это он не знает Юрину фамилию, да и вообще, что он знает про него. "А мы - говорит, - и не друзья. (!) Я его знаю просто как соседа Юру, живёт от нас в соседнем доме. Так иногда встретимся на улице, посидим на лавочке часа три, пивка попьём, поговорим о том, о сём. А друзьями мы как-то не считаемся". Блин, я даже разочаровалась. А я то думала " какой у него друг Юра классный!". Я даже испытала нечто того, что Юра стал от меня ещё дальше. Спрашиваю "а что он тогда на свадьбе у тебя делал? И вообще, я уже жалею, что села тогда в Юрину машину, если бы я знала, что он меня зацепит, я бы не садилась туда". "Я попросил его покатать гостей на машине. Просто нужно было много машин на свадьбу. Естественно, позвал Юру и на свадьбу. Но Юра покатать гостей согласился на своей машине, а от приглашения на свадьбу отказался. Говорит "Максим, нет, я покатаю гостей и всё, на самой свадьбе присутствовать не буду, потому что мне нужно готовиться к празднованию своего дня рождения (он у него было на третий день свадьбы Макса), все деньги потратил на подготовку к банкету, снял большое помещение, где будем с друзьями отмечать". Ну, сказал ему, что "как хочешь, дело твоё". А потом, когда все гости уже собрались, расселись по машинам, познакомились, прокатились, после загса Юра ко мне подходит и говорит "Максим, можно я тоже поеду на свадьбу?". Отвечаю - конечно можно, для тебя есть место за столом! Так Юра и остался на свадьбе, а то не хотел! Может быть понял, что весело будет." На счёт "весело" - так и было. Я такая думаю "вобанааа. Юра же на самом деле то не хотел гулять на свадьбе! И вдруг согласился!!" Для меня это новость!!! Причём удивительная! Максим сам толком не знает, почему Юра вдруг решил погулять, а я вообще в лёгком шоке от сказанного Максимом! Юра такой человек, что вряд ли он страдает от нехватки гулянок на праздниках. Максим говорит, что он всегда с друзьями справляет праздники по крупному, устраивают банкеты, а праздников в одном году вон сколько! Плюс дни рождения, свадьбы. У меня сразу такая мысль была, что это всё не случайно, что Юра по каким-то причинам решил остаться, как будто что-то его оставило. Кто знает. И на фига он тогда ещё пришёл на второй день к Максиму домой, где рядом с нами провёл весь день? Ему же готовиться к своему дню рождению надо!? Половина молодёжи, кто был на свадьбе, на второй день не пришли, были только самые близкие друзья. А Юра что припёрся? Они же не друзья. Не, я ничего не говорю, Максим всегда всем гостям рад, тем более таким отличным пацанам, как Юра, а уж я то как рада была тогда, что снова его увидела! Но просто он же не собирался гулять на свадьбе, а то тут ещё и на второй день пришёл. Плохо, что я смайлики тут не могу изобразить. Либо тогда так "...*в удивлении чухаю затылок*..." А с другой стороны чему тут удивляться, парень пришёл просто отдохнуть, пообщаться.

  И вообще всё, что я пишу о чувствах к этому человеку, кажется мне ОЧЕНЬ СТРАННЫМ. Это какая-то сила, которая мне не известна. Известно мне лишь то, что люблю. Дико, но это так. Сейчас я понимаю, что к бывшему Саше я была очень сильно привязана много лет только потому, что он сам вызывал любовь, которая оказалась не настоящей любовью, а неравнодушной любовью. Просто он всегда был рядом географически, всегда давал о себе знать. И переживала из-за него по страшному. Но Юра совсем другой. Я совсем не знаю этого человека, видела его всего лишь два дня, а прошло уже больше месяца, а я даже не чувствую расстояние, которое отделяет наши страны. Чувствую только, что хочу к нему, скучаю по его улыбке. Любого другого понравившегося мне я бы уже давно забыла. Но не Юру. Потому что знаю, что этот человек, как говорится, "МОЁ". И я это "моё" в этой жизни нашла. Хотя нет, не я его нашла, всё получилось неожиданно - мы столкнулись. Если ещё так представить, то довольно так странно я с ним пересеклась.

  Бабушка перед отъездом в Белоруссию накаркала, что встречу кого-нибудь. В день свадьбы брата я даже думать не думала о том, что на свадьбе будет много молодых людей, причём свободных, уверяя себя в том, что вряд ли кто-то мне понравится. А понравиться мне не так-то просто. Максим позвал Юру на свадьбу. Юра отказался. Согласился только покатать гостей. Потом почему-то именно Юрину машину моя сестра выбрала, когда садились по машинам. Потом вдруг Юра попросил Макса прийти на вечеринку, на которую даже не собирался. Пришёл и на второй день. Как будто что-то ли мне везло, то ли его что-то толкало со мной пересечься. Как у меня разочарование в прошлом, так и у него. Глядя на Юру, я вспомнила, что в детстве я его представляла, а тут встретила в реальности. И не за долго до Нового года, мне приснился очень странный сон "Ад и Рай", где я писала, что снился чёрт, лицо которого мне очень знакомо, но никак не могу вспомнить, где же я его видела. А это оказалась всего лишь приснился детский Юрин образ в роли черта, такой же чёрненький, не бритый, каким увидела Юру, с волосяным покровом на груди. Этот сон я до сих пор помню очень ярко. После этого сна на Новый год у меня умерли чувства к Саше, а погода то была сырая и холодная, как это было в начале сна "Ад и Рай". А потом в этом сне было лето, тепло, хорошо. И в том лете был чёрт. И именно этим летом я и встретила Юру. Юру, который был у меня в мечтах точь в точь такой же, которого потом увидела во сне как чертёнка - такая же улыбка, такая же бородка, небритость, такие же жёлтые, львиные глаза. Во сне он меня катал на руках в небе летом, а в реале на своей машине. Тоже летом. На счёт ощущения лёгкости, ощущения неба во сне, а в реале, увидев Юру, если земля перевернулась вверх тормашками, значить я оказалась в небе. Правда без лёгкости. Только сейчас понимаю, что это были знаки. Знаки судьбы. А теперь пришло время, всё сбылось, но только на половину. На половину так же, как на половину у меня оборвался сон "Ад и Рай". А дальше не известность.

• CultureStyle - Новости культуры и искусства: Эрмитаж опубликовал ...