Где та я... Лишенная мыслей о создании академии Новой психологии?

В колонках играет - Amethystium

Настроение сейчас - страшно...

Я очень хочу уснуть... Не спать, а именно уснуть.

Потому что не получается, а через два часа - рассвет. Такое бывает... Когда мозг за короткий промежуток времени получает слишком большой объем информации - он начинает активно перерабатывать ее, организм переживает состояние возбудимости и уснуть в таких условиях - нереально.

Я нашла книгу на шкафу... "Человек Иван Чижиков". Это сборник рассказов Ширяевой. Она пишет о послевоенном времени... Мама читает ее, когда ей плохо...

Вы бы знали, как пахнет эта книга. Так пахнет бумага, пережившая время... Сладким запахом старины... Пожелтевшие страницы. Эта книга помнит комод из Читинской квартиры. Она помнит бабушку и дедушку... Она помнит то, о чем я даже не догадываюсь... Зато она воскрешает в моей памяти свои воспоминания.

Лето... Запах свежескошенный травы, елового леса с гор.. Лес горит... Где-то там вдалеке. Запах кедровых орехов. У них сладкий, немного масляный вкус... Запах ночного неба, усыпанного звездами. Такое небо может быть лишь в долине, окруженной горами... в конце августа. Через неделю у меня День Рождения.

Я всегда жду этого дня с нетерпением. В моем раннем детстве я получала слишком мало внимания от родителей и теперь, а далее и всю жизнь - каждое восхищенное слово, сказанное в мой адрес, должно было бы заполнять ту пустоту из первых пяти лет жизни... Как будто ее можно чем-то заполнить.

Я очень много бегаю одна. Мне никто не нужен. У меня всегда есть Я и мои мысли... И, конечно же, фантазии. Мои миры, где гуси - армия врагов, с которыми я справляюсь в одиночку, а ивовый прутик - огненная шпага. Кислый щавель, найденный мною и сорванный под старым покосившимся забором - ценная добыча, или драгоценный улов. Я несу его куда-нибудь в дом, слегка ополаскиваю из пластмассового умывальника, посыпаю сахаром и ложусь в гамак, обнимая железную миску и хрустя щавелевыми стебельками, закрываю глаза... Вдалеке что-то гудит... Трактора... С плоскогорья пастухи на лошадях гонят коров. Значит - вечер... Скоро можно будет идти за водой на родник. Горный родник, он бьет из поржавевшего крана, который торчит прямо из отвесной скалы. Не смотря на болотный запах и ржавчину - вода имеет вкус северного полюса, неба и белых звезд... а потом собраться в старом доме, где никто не живет, с деревенскими ребятами, которых я даже не знаю, и рассказывать страшные истории, которые каждый из нас слышал уже сотню раз, но все равно послушает с удовольствием еще раз...

А утром я ухожу по горной дороге в поле. Долгое время смотрю в небо, пока мне не начинает казаться, что я лечу... А потом сижу, обхватив всегда разбитые колени руками, и разговариваю с травами, с птицами и кузнечиками. И с теми, кого не вижу, но знаю, что они есть...

Почему-то все свое детство я провела, лазая по заборам или по заброшенным дачным участкам. В поисках привидений, затерянных тайников, сокровищ, скелетов в подвалах... У меня постоянно были содраны локти, я часто падала с деревьев, с крыш сараев, проваливалась в погреба, дралась с мальчишками, срывалась в овраги, разбивала нос... У меня было несколько десятков названных женихов, маленький отряд по завоеванию очередного мира и какой-нибудь обязательный волшебный атрибут. Когда атрибут терялся, я ненадолго огорчалась и придумывала новый. Почему-то все мне верили... И моим правилам игры - тоже. И видели мои миры... Я умела убеждать.

Я не любила яркое солнце, я любила ветер... и дети, забираясь на забор, свешивая одну ногу, вместе со мной кричали: "Солнце, солнце, уходи! Ветер, ветер..!"

Почему-то мне этот кадр хорошо запомнился.

И сенокос... Когда трактор, на котором мы ехали - завяз в глубокой луже. И как мы пытались поймать бурундука - тоже. И как ловили мальков в банку, на приманку из хлебного мякиша... я бегала и бегала по полю. На мне были обрезанные джинсы и желтая майка, купленная на Китайке - Читинском рынке, где китайская одежда стоит меньше одной буханки хлеба. Я представляла себя минимум - амазонкой. Иногда лисой, или волком. Чаще - кошкой... Я охотилась на саранчу или бабочек. И никогда не скучала... С восхищением глядела на лошадей и на орлов, которые кружили над полем... И очень мало замечала людей, которые были вокруг меня. Мне они были интересны меньше всего...

Вот, из какого мира эта старая книжка с потрепанной обложкой - "Человек Иван Чижиков". Она пахнет Бабушкой и Дедушкой... старым Читинским комодом, кедровыми орехами, соевым соусом, кружевными накидками на подушках, дедушкиным табаком и... Мне семь лет.

Как далеко это было от...

Мое отражение в оконном стекле. Я сейчас выгляжу лет на пять старше себя. Растрепанная, нахмуренная, в накинутом на плече голубом халате. Мне восемнадцать лет... На столе стоит пустой стакан из-под воды. На ночь, вместо чая, я пью воду. Это полезно для кожи, и для волос, и ногтей... Чуть поодаль - неработающий микрофон, чтобы общаться с друзьями по интернету, не напрягая пальцы и глаза. Стопка дисков с этнической музыкой... Книга по кельтской мифологии... Фирменный пакетик из MANGO. В кои-то веки мне не было жаль потраченных денег на изящное болеро из этого магазина... Монитор перед глазами... Монитор.

О, Господи... Где небо, орлы, лошади и гуси? Где мои разговоры с пшеничными колосьями? Где та Я... Маленькая... Счастливая от запаха парного молока и свежести...

Где та я... Лишенная мыслей о создании академии Новой психологии? Лишенная размышлений об отъезде в Индию на четыре года? Не знающая слова Бодхисаттва. Без сарказма и цинизма рассуждающая о жизни... Желающая спасти весь мир, но перед этим - объехать его на лошади... Весь.

Я... Накрашенная, ухмыляющаяся, считающая деньги в кошельке, немного - пошляк, немного - моралистка. Окутанная мнениями, веяниями, суждениями, влияниями, воспитаниями, учениями... Сто раз подстриженная, десять раз уложенная, одетая с замашкой на стиль, тысячу раз переиначенная, искареженная, изрезанная, избитая, зареванная, умершая и воскресшая, разочарованная и очарованная... Господи, я ли это? И где оно - время настоящей меня. И кто знает ее - настоящую меня?

Как под ворохом цыганских юбок, под листьями старой капусты - спрятана. Откопать бы себя - Родом из детства. Поговорить... Посмеяться над тем, что казалось смешным. Легким, чистым, светлым... Поговорить с дедушкой о звездах, кутаясь в его свитер, пропахший сигаретным дымом... Услышать немного скрипучий смех, услышать "Машка, опять ты со своими вопросами, дай деду покурить спокойно!", увидеть, как он улыбается и щурит глаза...

Я очень скучаю, правда...

Но надо собрать себя, размазанную, растекшуюся, ослабшую и напуганную... Одеть на лицо насмешку, поправить прическу, подмигнуть Феликсу, одеть в уши наушники, на глаза - уверенность, на голову - чувствонепроницаемый пакет и идти дальше... Вперед, в просвещению!

Но пока на улице еще не расцвело... Мне страшно. Совсем чуть-чуть. Жаль, что рядом никого нет, кто бы понял... Совсем никого.