Убеждение - это искусство. Жак Паже (Jacques H. Paget),
бывший иллюзионист, ставший известным во Франции бизнес-тренером,
поделился с нами секретами своего мастерства и рассказал о пяти
универсальных способах убедить собеседника в собственной правоте, не
прибегая при этом к обману и манипуляциям
Профессиональную судьбу
Жака Паже предопределила встреча с владельцем крупной компании,
работавшей в сфере информационных технологий. Во время представления,
внимательно наблюдая за иллюзионистом, он заметил, насколько мастерски
тот применяет в своей работе навыки убеждения и внушения. Восхищенный
бизнесмен попросил фокусника обучить этим приемам сотрудников своей
фирмы. С тех пор прошло пятнадцать лет.
За эти годы Жак Паже проконсультировал множество предпринимателей.
Его задача - разъяснить им психологические принципы, которые используют
его коллеги-фокусники и которые можно с успехом применять не только при
ведении переговоров, но и в повседневной жизни. Речь идет именно о
прикладной психологии, а не о манипулировании чужим сознанием. "То, что
я делаю, - это чистой воды работа над собой, - предупреждает Жак Паже.
- И потому единственный объект моих манипуляций - это я сам".
Как убедить собеседника ответить согласием на вашу просьбу?
Магических формул не существует, однако мы предлагаем вам пять базовых
принципов, которые, по мнению профессионального коуча, могут принести
успех практически в любой ситуации.
Уметь молчать
"Главный принцип иллюзиониста - как можно дольше держать паузу.
Вопреки распространенному мнению, на сильной позиции находится не тот,
кто излагает, а тот, кто молчит. Начав говорить, мы немедленно
провоцируем собеседника на критику. Однако бывают ситуации, когда
завязать разговор необходимо вам. В этом случае постарайтесь начать
свою речь со слов "да" или "хорошо", а затем сделайте небольшую паузу.
Говорите не слишком громко, но спокойно и уверенно. Здесь важна каждая
деталь: пауза настроит собеседника на позитивный лад, а слово "хорошо"
заставит думать, будто все, о чем пойдет речь, обдумано вами в
положительном ключе и имеет четкую аргументацию. В напряженной ситуации
(ссора в семье, просьба о повышении зарплаты.) этот принцип может
сослужить вам отличную службу".
Казаться спокойным
"Иллюзионист - не Белый Кролик из "Алисы в Стране Чудес": ему совсем
не к лицу поспешность и суетливость. Только дилетанты думают, что чем
быстрее они будут двигаться, тем большего эффекта добьются. Все ровно
наоборот. Если выполнять движения нервно и торопливо, зритель начинает
подозревать подвох. То же происходит, когда в жизни мы сталкиваемся со
сложной ситуацией. Возьмем, например, просьбу о повышении зарплаты.
Такого рода просьба всегда связана со стрессом, а значит, неизбежно
заставляет нас волноваться. И это не укроется от глаз собеседника. Вы
надеетесь, что он захочет пойти вам навстречу ради того, чтобы вы
почувствовали себя более уверенно и комфортно? Едва ли - скорее уж он
бессознательно укрепится в мысли, что вы и сами не уверены в
правомерности собственной просьбы. Даже малейшие сомнения в
положительном исходе вашей затеи немедленно передадутся и ему. Если же
вы излучаете спокойствие, собеседник автоматически придет к выводу, что
ваши притязания обоснованны и серьезны. Внимательно следите за своими
движениями (они должны быть неторопливыми) и темпом речи. Чем спокойнее
и медленнее вы говорите, тем убедительнее прозвучат ваши доводы".
Держать голову прямо
"Работая на очень маленьком расстоянии от публики, иллюзионист
всегда рискует быть разоблаченным. Например, демонстрируя исчезновение
шарика, который на самом деле он прячет в другой руке. А вдруг кто-то
из зрителей заметит его манипуляции? Опасаясь этого, фокусник
непроизвольно наклоняет голову набок. Каким бы мимолетным ни было это
движение, зритель его непременно отметит. Мы наклоняем голову
инстинктивно, когда боимся, что нас уличат в обмане, - таким образом мы
словно взываем к милосердию собеседника. Требуя повышения зарплаты,
защищая диссертацию или сдавая экзамен, держите голову прямо - так вам
удастся избежать лишних сомнений со стороны оппонента. Если от вас
исходит чувство уверенности, у него не возникнет желания задавать
дополнительные вопросы. Еще вы можете использовать так называемую
технику энергетической подпитки. Найдите точку опоры: подоконник, край
стола, подлокотник кресла - годится любой предмет, который поможет вам
обрести физическое и моральное равновесие. Вещи обладают собственной
незримой энергией, которая в случае сомнений позволит вам восстановить
пошатнувшуюся уверенность в себе. Убедитесь сами: стоит вам
"подзарядиться", как ваш голос начнет звучать ниже и глубже, а речь
приобретет принципиально новое качество - станет более убедительной и
весомой".
Осмелиться быть неприятным
"Зритель понимает специфику работы иллюзиониста и заранее ждет от
него подвоха. А потому он готов к тому, что ему начнут морочить голову,
и выбирает тактику недоверия. То же происходит и в повседневной жизни.
Преувеличенно дружелюбное поведение выглядит неестественно, если оно
ничем не обусловлено. Если совершенно незнакомый человек обратится к
вам, улыбаясь во весь рот без всякой на то причины, согласитесь, это
покажется вам странным. Любая форма дружеского расположения должна быть
результатом встречной симпатии - иначе она вызывает подозрение.
Предположим, некто должен решить, дать вам или не дать нечто. Если ваше
отношение к нему изначально позитивно, у него нет оснований как-то
менять свое поведение по отношению к вам. Если все и так хорошо, зачем
менять что бы то ни было? И наоборот, если вы закрыты и сдержанны, у
него остается единственное средство расположить вас к себе (чего
бессознательно желает каждый человек) - предоставить вам хотя бы
частично то, что вы просите".
Не произносить слово "я"
"Иллюзионисты по опыту знают: каждый человек уважает логично
выстроенные рассуждения, даже если выводы из них на первый взгляд
кажутся абсурдными. Например, правая рука может незаметно переложить
шарик в левую при условии, что это действие чем-то обусловлено -
например, намерением взять другой предмет. В таком случае это движение
выглядит логичным и наблюдатель ни на миг в нем не усомнится. Если вы
хотите, чтобы собеседник согласился на то, что кажется ему
неприемлемым, вашу точку зрения необходимо подкрепить неоспоримыми
доводами - безупречными с точки зрения логики. Лучше всего использовать
нейтральный тон и по возможности точно придерживаться фактов. Никогда
не делайте акцента на местоимении "я" - сообщайте только объективную
информацию, будто бы не имеющую прямого отношения к вам лично. Пример:
"Характер моей работы изменился, мои должностные обязанности становятся
все более разнообразными и требуют от меня все большей ответственности.
Мне не кажется, что моя зарплата этому соответствует". Психологический
эффект достигается сразу же: даже если собеседник вам откажет, он будет
чувствовать себя неловко и постарается загладить свою вину при первом
удобном случае".
19.06.2006
Мнения:
Понравилось [91%]
Не понравилось [9%]
PSYCHOLOGIES №6,
2006
воскресенье, 31 мая 2009 г.
суббота, 30 мая 2009 г.
Что значит сохранять семью? И надо ли?
Что значит сохранять семью? И надо ли? Как всё будет выглядеть: Что значит сохранять семью? И надо ли? Я не могла взять в толк, почему моя одноклассница, шесть лет встречающаяся с американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет жить к нему на ферму, пока не услышала сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?"
Скопируйте код для блога:
Что значит сохранять семью? И надо ли?
Я не могла взять в толк, почему моя одноклассница, шесть лет встречающаяся с американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет жить к нему на ферму, пока не услышала сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?"
Закрыть
4.7 оценило: 4
Вставить в блог
Она пристально смотрела на меня - я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение - жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет.
Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения? - Ну, скажите, - начала она по новой, - что мне делать. Развестись или дальше терпеть? - А ради чего терпеть? - Ну, как же? Ради детей!
Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: "А вы уверены, что детям это нужно?" Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом "ради нее". А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя - лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется "ради детей"? Да ладно, что уж там. Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его - мифическому - счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже "уплочено", то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.
Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?" Чем - всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него "правду" о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала - ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это - "всем" - непонятно, то отдать "долг" он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь.
Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью "ради детей", в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок - наоборот - бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила "ради него", при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой - бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.
Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: "А он. а я. а она." Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем. Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт - это что было сделано. Контекст - когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие "вводные", которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите. Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше - контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого - опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно - можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит - иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему "нет", он будет знать, что "нет" - это не всегда "нет", иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.
А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь - это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь - это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться - это совершенно нормально, что именно так нужно жить? "Я переживаю за дочь. - Говорила мне одна такая мама. - Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила - устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет." Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь - это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем. Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось - надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах.
- Скажите, а в каких случаях сохраняют семью? Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол "сохранять" и принадлежащая ему приставка "со", не случайно используются именно здесь. Со-хранить - то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель "папа, мама, я - счастливая семья" для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово "сохранить"? О таком говорят - наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять. И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь.
А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее - потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него - потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу - как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине "смс". Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть - с поправкой на то, что в одном случае, чтобы "не видеть", достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте - не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься - силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься - почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим "во имя детей" - просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда. К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: "Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу". Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.
Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса "разведенки". Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы "по паспорту" и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж "работает" как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов - в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.
Так что, на вопрос моей упрямой клиентки - стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей - нет, а вот ради любви - да! И спросила, а есть ли она - любовь? Женщина устало пожала плечами: "Да я вроде никогда и не любила его!" Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. "Ну, он такой вроде положительный был!" - "А секс?" - "Да я его не люблю!" Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда - нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели - пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный. Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое - он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.
А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово "терпеть", и тем более "ради детей" - не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо - присоединится!). Ради себя - такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я - люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации - значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему - хорошо, если нет - это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию "я сохраняю семью".
Опять же, сохранять - не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше - один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое - перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала - не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?
Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт - все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: "Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами". Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ - помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо "Доброе утро" слышите: "Доброе утро, любимая моя!" (или "любимый"!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: "Ты не любишь меня!" Если уже утром сказал, что любит.
Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной. Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним - в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается - друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни - только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной "продвинутости" и адекватности - даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: "Главное, чтобы муж был мне другом!"? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?
Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем - близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека - прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального. да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой. Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: "Какой ужас!", если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и. постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной
претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, - это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни - ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?
Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом - "стоит ли сохранять семью?"
Елена Шубина
(опубликовано в журнале "Лилит" 2009 год)
Из выпуска от 26-05-2009
рассылки "Живая психология"
Скопируйте код для блога:
Что значит сохранять семью? И надо ли?
Я не могла взять в толк, почему моя одноклассница, шесть лет встречающаяся с американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет жить к нему на ферму, пока не услышала сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?"
Закрыть
4.7 оценило: 4
Вставить в блог
Она пристально смотрела на меня - я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение - жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет.
Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения? - Ну, скажите, - начала она по новой, - что мне делать. Развестись или дальше терпеть? - А ради чего терпеть? - Ну, как же? Ради детей!
Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: "А вы уверены, что детям это нужно?" Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом "ради нее". А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя - лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется "ради детей"? Да ладно, что уж там. Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его - мифическому - счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже "уплочено", то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.
Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?" Чем - всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него "правду" о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала - ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это - "всем" - непонятно, то отдать "долг" он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь.
Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью "ради детей", в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок - наоборот - бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила "ради него", при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой - бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.
Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: "А он. а я. а она." Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем. Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт - это что было сделано. Контекст - когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие "вводные", которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите. Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше - контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого - опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно - можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит - иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему "нет", он будет знать, что "нет" - это не всегда "нет", иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.
А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь - это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь - это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться - это совершенно нормально, что именно так нужно жить? "Я переживаю за дочь. - Говорила мне одна такая мама. - Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила - устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет." Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь - это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем. Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось - надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах.
- Скажите, а в каких случаях сохраняют семью? Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол "сохранять" и принадлежащая ему приставка "со", не случайно используются именно здесь. Со-хранить - то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель "папа, мама, я - счастливая семья" для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово "сохранить"? О таком говорят - наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять. И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь.
А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее - потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него - потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу - как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине "смс". Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть - с поправкой на то, что в одном случае, чтобы "не видеть", достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте - не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься - силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься - почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим "во имя детей" - просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда. К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: "Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу". Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.
Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса "разведенки". Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы "по паспорту" и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж "работает" как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов - в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.
Так что, на вопрос моей упрямой клиентки - стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей - нет, а вот ради любви - да! И спросила, а есть ли она - любовь? Женщина устало пожала плечами: "Да я вроде никогда и не любила его!" Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. "Ну, он такой вроде положительный был!" - "А секс?" - "Да я его не люблю!" Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда - нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели - пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный. Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое - он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.
А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово "терпеть", и тем более "ради детей" - не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо - присоединится!). Ради себя - такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я - люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации - значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему - хорошо, если нет - это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию "я сохраняю семью".
Опять же, сохранять - не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше - один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое - перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала - не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?
Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт - все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: "Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами". Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ - помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо "Доброе утро" слышите: "Доброе утро, любимая моя!" (или "любимый"!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: "Ты не любишь меня!" Если уже утром сказал, что любит.
Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной. Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним - в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается - друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни - только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной "продвинутости" и адекватности - даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: "Главное, чтобы муж был мне другом!"? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?
Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем - близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека - прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального. да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой. Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: "Какой ужас!", если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и. постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной
претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, - это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни - ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?
Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом - "стоит ли сохранять семью?"
Елена Шубина
(опубликовано в журнале "Лилит" 2009 год)
Из выпуска от 26-05-2009
рассылки "Живая психология"
пятница, 29 мая 2009 г.
просто я
привет всем!ну,представлюсь для начала...меня зовут Юля,мне 16 лет.у меня много увлечений,но самые главные это музыка ,театр,психология и книги.=)я оббожаю новые знакомства и необычных,немного безбашенных людей!)))я ненавижу враньё,высокомерие и пафос;мне гораздо приятнее общаться с открытыми и дружелюбными людьми.очень не люблю фэйкеров и до глубины души презираю их и сочувствую...это люди без лица,у них своего мнения,своей жизни!!!!по знаку зодиака я Близнецы - человек настроения.порой бываю вспыльчива.но если вы подойдёте мне по характеру - поверьте вы станете моим другом на всю оставшуюся жизнь!не могу пройти мимо чужой беды - стараюсь помочь словом и делом,так что если вам плохо - смело обращайтесь ко мне,я всегда готова помочь!от одного вида холодного оружия у меня замирает сердце и с грохотом падает в пятки)))меня завораживает стальнной блеск металла))наверное поэтому в детстве мечтала быть амазонкой!=)))сейчас мечты немного трансформировались - мечтаю стать тату - мастером,но не сейчас ,а лет через десять))никогда не могу пройти мимо безобразия - так и хочется принять участие!+)))я открытый и легко ранимый человек,поэтому не обижайте меня пожалуйста)))напоследок хочу вам написать одну мою мыслья хотела бы быть ангелом - но крылья за спиной слишком чёрные...я хотела бы любить - но сердце уже давным-давно не подаёт признаков жизни...я хотела бы мечтать - но внутри меня лишь пустота...я хотела бы жить - но крышка гроба уже забита...я хотела бы быть другой - но я такая,какая я есть...
четверг, 28 мая 2009 г.
Без заголовка
при досдаче мною хвоста за nnnn-ный курс предмета Психология и педагогика из меня полез дедушка Фрейд. Опять)
хотя деканша спрашивала меня про влияние на педагогику и образовательный процесс практической психологии, он сначала вежливо постучал, потом начал скрестись и подвывать, ну я не выдержала....вместо 5 минут мы разговаривали 20 минут.
хотя я все-таки обосновала свои доводы.
ей понравилось видимо, это дело, и она позвала меня на психологический факультет
гыгы
хотя деканша спрашивала меня про влияние на педагогику и образовательный процесс практической психологии, он сначала вежливо постучал, потом начал скрестись и подвывать, ну я не выдержала....вместо 5 минут мы разговаривали 20 минут.
хотя я все-таки обосновала свои доводы.
ей понравилось видимо, это дело, и она позвала меня на психологический факультет
гыгы
Ценный урок..
Один психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки.Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.
Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. "Ну кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.
- Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными...
Но неважно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная ТЫ всегда будешь бесценна для всех тех, кто тебя любит.
Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем КАКОЙ ТЫ.
Какой ты человек и твой внутренний мир!!!
Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. "Ну кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.
- Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными...
Но неважно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная ТЫ всегда будешь бесценна для всех тех, кто тебя любит.
Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем КАКОЙ ТЫ.
Какой ты человек и твой внутренний мир!!!
среда, 27 мая 2009 г.
Top20 Самых счастливых профессий
1 - Косметолог
2 - Парикмахер
3 - Военнослужащий
4 - Снабженец/ шеф-повар
5 - Розничный торговец
6 - Учитель
7 - Маркетолог/PR-щик
8 - Бухгалтер
9 - Секретарь
10 - Водопроводчик
11 - Инженер
12 - Архитектор
13 - Журналист
14 - Автомеханик
15 - Специалист по рекрутингу
16 - Сотрудник Call-центра
17 - IT-специалист
18 - Няня
19 - Банкир/экономист
20 - Строитель
Согласно результатам социологического опроса, проведенного в
Великобритании среди лиц различных профессий, самыми счастливыми
признаны парикмахеры и косметологи и для большинства из них приличный
оклад не является гарантией довольства работой.
Что удивительно, исследование, проведенное
экзаменационным синдикатом City & Guilds (компания занимается
оценкой и проверкой потенциальных работников и мастеров-ремесленников),
доказало - меньше 50% людей ценят свою работу за приличный оклад.
Большинство респондентов назвали главными условиями "счастливой"
профессии дружеские отношения с коллегами и внимание со стороны
руководства.
"Работникам необходим индивидуальный подход, - уверен
эксперт по профессиональной психологии профессор Университета Ланкастер
Кэри Купер. - Это значит, что эра HR-технологий подходит к концу".
"Работодатели больше не могут опираться на устоявшиеся
системы поощрения организации рабочего места. Поскольку старые методики
не отвечают требованиям работников и не снижают уровень стресса, -
заявляет исполнительный директор City & Guilds Боб Коутс.- Таким
образом, работодатели рискуют, что сотрудники уйдут к конкурентам".
2 - Парикмахер
3 - Военнослужащий
4 - Снабженец/ шеф-повар
5 - Розничный торговец
6 - Учитель
7 - Маркетолог/PR-щик
8 - Бухгалтер
9 - Секретарь
10 - Водопроводчик
11 - Инженер
12 - Архитектор
13 - Журналист
14 - Автомеханик
15 - Специалист по рекрутингу
16 - Сотрудник Call-центра
17 - IT-специалист
18 - Няня
19 - Банкир/экономист
20 - Строитель
Согласно результатам социологического опроса, проведенного в
Великобритании среди лиц различных профессий, самыми счастливыми
признаны парикмахеры и косметологи и для большинства из них приличный
оклад не является гарантией довольства работой.
Что удивительно, исследование, проведенное
экзаменационным синдикатом City & Guilds (компания занимается
оценкой и проверкой потенциальных работников и мастеров-ремесленников),
доказало - меньше 50% людей ценят свою работу за приличный оклад.
Большинство респондентов назвали главными условиями "счастливой"
профессии дружеские отношения с коллегами и внимание со стороны
руководства.
"Работникам необходим индивидуальный подход, - уверен
эксперт по профессиональной психологии профессор Университета Ланкастер
Кэри Купер. - Это значит, что эра HR-технологий подходит к концу".
"Работодатели больше не могут опираться на устоявшиеся
системы поощрения организации рабочего места. Поскольку старые методики
не отвечают требованиям работников и не снижают уровень стресса, -
заявляет исполнительный директор City & Guilds Боб Коутс.- Таким
образом, работодатели рискуют, что сотрудники уйдут к конкурентам".
вторник, 26 мая 2009 г.
"Все побежали, и я побежал"
Физкультура - зачет
Психология - зачет
Менеджмент - зачет
Эконометрика - зачет
Деньги, кредит, банки - зачет
Бухгалтерский учет - зачет
Математика - экзамен
Теория экономического анализа - экзамен
Социология - экзамен
Иностранный язык - экзамен
Экономика предприятий - курсовая отлично
Усе ^_^ Мы как всегда самые придурки и тормоза, у нас завтра только первый зачет >_>'
Психология - зачет
Менеджмент - зачет
Эконометрика - зачет
Деньги, кредит, банки - зачет
Бухгалтерский учет - зачет
Математика - экзамен
Теория экономического анализа - экзамен
Социология - экзамен
Иностранный язык - экзамен
Экономика предприятий - курсовая отлично
Усе ^_^ Мы как всегда самые придурки и тормоза, у нас завтра только первый зачет >_>'
Подписаться на:
Сообщения (Atom)