Для того, чтобы сделать из человека солдата, нужно сначала сломать его эго, а потом заново его создать (С)
Для того, чтобы понять, как относятся к дисциплине в армии обороны Израиля наших дней, не обязательно проситься в гости на какую-нибудь из баз. Достаточно посмотреть, как солдаты ходят по улице. Рубашка в рюкзаке, футболка на выпуск. Хорошо ещё, что не босиком. Вот оно, лицо израильской армии.
Проблема в том, что в наши дни не умеют воспитывать хороших командиров. Ценности в армии немного изменились. Точнее, они изменились до неузнаваемости. Теперь вообще нет такого понятия "хороший командир". Да и такого понятия, как "командир", тоже нет. Можно запросто нагрубить человеку в звании майора и ничего за это не получить. Хотя мы в своё время о таком даже и не думали.
Бытует мнение, что командиры должны быть командирами только в боевых частях, и дисциплина тоже должна быть в боевых частях, а тыловых частей это не касается. И беда даже не в том, что это мнение теперь стало почти единственным правильным. Беда в том, что вот такие вот "командиры" потом выходят из армии и занимают начальственные должности в жизни гражданской. Понимаете, да, какие из них получаются руководители?
Начальственный опыт в армии - это поистине бесценная вещь. Недаром каждый год армейского опыта на руководящей должности на гражданке считается за два года. Но, знаете, есть командир - и есть командир. Если человеку в своё время не привили таких основных и, не побоюсь этого слова, незаменимых для любого руководителя - не только для командира - ценностей, как чувство ответственности, стремление постоянно совершенствовать профессиональные навыки, умение находить особый подход к каждому подчинённому и одновременно относиться ко всем одинаково строго, умение слушать и слышать, умение принимать решения и отвечать за них, умение чувствовать несправедливость и говорить о ней вслух, то... то этот человек - никакой не руководитель. И уж, тем более, не командир.
Зачастую проблемы начинаются с элементарного неумения легитимировать собственный авторитет. Согласитесь, руководитель без авторитета - это не руководитель и даже не половина руководителя. На самом деле, смешно смотреть на людей, которые разрешают своим подчинённым садиться себе на шею, аргументируя это тем, что "они ведь тоже люди", а потом жалуются, что их никто не уважает, а работа не делается в срок. Таких руководителей я на своём веку уже повидать успела - и не только в армии. На курсе молодого бойца с авторитетом всё обстоит более-менее хорошо. Не обратился к командиру "есть, командир"? Отжимайся двадцать раз. Опоздал на сорок секунд? Отжался сто раз. Не встал вовремя? Остался на выходные на базе. На срочной службе так дела не делаются. Вас уже никто не заставит отжиматься, и, хотя на базе вполне могут оставить, но всё же отношение к вам другое. Да. К вам действительно другое отношение. А вот что насчёт вашего отношения к своим командирам? Что до вашего отношения к тому факту, что вы носите форму, если говорить в общем? Чему же вас научили на курсе молодого бойца, кроме как отжиматься и подчиняться приказам?
Совсем не случайно курсы командиров, которым позже предстоит командовать молодыми курсантами, длятся очень долго. Молодые солдаты - это, как любили говорить у нас, мягкий материал, который нужно уметь лепить. Для этого нужно не только обладать знаниями в области психологии, но и некоторыми личностными особенностями. К примеру, такой, как самоотдача. Работа с людьми - это всегда самоотдача. Тем более, такая ответственная работа. Вы получаете людей, из которых вам предстоит сделать будущих солдат, будущих защитников. Это огромная ответственность. По мне - так и большое счастье, наиценнейший подарок. Именно на курсе молодого бойца "подходящий материал" отделяют от "менее подходящего". Именно на курсе молодого бойца люди получают представление о том, что такое армия и с чем её едят. И ошибки командиров будут стоить очень и очень дорого.
Могу вам сказать, что мне на курсе молодого бойца с командирами очень повезло. Хотя, конечно, нужно просто уметь смотреть на ситуацию с разных сторон. Вероятно, я просто взяла от каждого из них то лучшее, что могла взять, научилась тому, чему мне следовало научиться. Может, потому, что я этого хотела, может, потому, что этого хотели они. Во всяком случае, я закончила курс молодого бойца, получив багаж бесценных знаний. И мне предстояло воспользоваться этим багажом впоследствии. Правда, тогда я ещё и понятия не имела, что моя судьба сложится именно так.
Сейчас я думаю о том, что если бы мне всё же посчастливилось пройти командирские курсы, то я избежала бы многих ошибок. Но курсов я не проходила, меня просто бросили в холодную воду и принялись смотреть, выплыву я или нет. Если честно, я считаю, что лучший путь научить человека чему-то - бросить его в холодную воду. Можно, конечно, привести много аргументов против. Это очень болезненный, но всё же более короткий и гораздо более надёжный путь. Молодые командиры обычно очень медленно продвигаются вперёд, постепенно набивая шишки. Одна успевает зажить до того, как появляется вторая. И вместе с шишками приходит опыт. А у меня было не так. Я получила почти все шишки одновременно (впрочем, потом я продолжила их набивать - как и любой руководитель, которому не совсем наплевать на его работу). Но зато потом сказала "спасибо" тому, кто меня в эту воду бросил. И продолжаю говорить это до сих пор. Потому что чем дольше оттягивают момент вашего "плавания" в холодной воде, тем холоднее окажется эта вода. И, может статься, к тому моменту вы так и не научитесь плавать.
Конечно, об отрицательных чертах армии можно говорить много и долго. Можно сказать, что армия учит убивать. И это правда. Можно сказать, что армия - это мясорубка человеческих душ. И это тоже правда. А можно сказать, что армия - это школа жизни, и это тоже будет правдой. Вместе с умением защитить себя и свою страну солдату прививаются человеческие ценности. Достоинство. Долг перед своей страной. Ответственность за жизни жителей своей страны. Любовь и уважение к другим людям. Прививаются - или же должны прививаться. Потому что армия наших дней почему-то этих ценностей никому не прививает.
Я много думала о причинах того, почему в наши дни молодые люди не хотят служить. Потому, что за это не платят деньги? Что же, может быть. За это действительно почти ничего не платят. Потому, что они считают службу пустой тратой времени? И такое тоже может быть. Некоторые действительно проводят два или три года службы впустую. Мне ясно одно - молодое поколение находится под влиянием множества мифов об армии обороны Израиля. А вторая сторона, в свою очередь, и не думает о том, чтобы развенчать хотя бы парочку мифов. И получается то, что получается.
Ещё можно было бы сказать, что молодому поколению ничего не надо, кроме алкоголя, сигарет и Интернета. Можно вспомнить, что мои ровесники просто рвались в армию. У каждого из нас была мечта - кто-то хотел стать медбратом, кто-то - стратегом, кто-то - аналитиком, кто-то - командиром на курсе молодого бойца. Я до сих пор помню, с каким восхищением мы делились своими мечтами. Как мы говорили о том, что "а вот когда мы наденем форму...!". Помню многочисленные визиты солдат к нам в класс - солдаты рассказывали о том, какие войска существуют в армии, и чем эти войска занимаются. Мы волновались, когда сдавали тесты в военкомате, прыгали до потолка, когда нам звонили и говорили, что нас приняли на предармейские курсы... А сейчас молодые люди прыгают до потолка, когда получают известие о том, что они не будут служить.
Можно поговорить и о том, что в наше время армия экономит деньги, и поэтому хороших командирских курсов просто-напросто нет. То есть, армия экономит на солдатах. На нужных солдатах, прошу обратить внимание. Не верьте тому, кто говорит вам эту чушь. Если это пресса - то больше не читайте таких газет. Если это телепрограмма - больше таких программ не смотрите. А если это просто "очевидец", который решил "посоветовать" вам что-то "хорошее", то скажите очевидцу, что он не совсем прав. Точнее, совсем не прав. Армия вкладывает очень большие средства в тех людей, которые этого достойны. Как человек, который был и в какой-то мере теперь является частью системы и знает систему изнутри очень хорошо, я говорю вам это с полной уверенностью.
У нас есть поговорка: "Отношение ведёт за собой отношение". Иными словами, если вы призываетесь для того, чтобы реализовать свой потенциал, то вам дадут его реализовать. Обязательно. Не сомневайтесь в этом ни на секунду. Армия даёт людям профессии, причём абсолютно бесплатно, за её деньги (за меня она платит до сих пор, и я ей благодарна). Армия позволяет людям совершенствоваться в профессиональном плане. Она предлагает им работу, возможности карьерного роста. Если человек носит форму с честью и делает то, что он делает, с душой, то это отношение к нему обязательно вернётся. Ну, а если человек идёт в армию с настроением "потерянные годы", то и отношение к нему будет соответствующее.
Но всё же этот вопрос остаётся открытым. Армия обороны Израиля тонет - или уже утонула - в стереотипах, и это очень и очень плохо. Всё же хочется верить, что молодое поколение хотя бы немного задумается о своём будущем и о будущем своей страны.
Моя армейская профессия тоже окружена большим количеством мифов и стереотипов. Главный стереотип - это так называемая гнилая мораль. Эта мораль - точнее, отсутствие гнилой морали (или же отсутствие морали как таковой? Это тоже хороший вопрос) - является решающим аргументом многих очень талантливых людей в пользу того, чтобы отказаться от подписания контракта. Конечно, любому понятно, чем занимается военный аналитик. Он не сажает цветочки и даже не постригает траву. Военных аналитиков часто называют людьми без права на ошибку.
Сегодня мы с ребятами беседовали до того, как начать наш рассказ о пресс-конференции. Помимо прочих тем, мы планировали сказать пару слов о работе антитеррористических организаций. По иронии судьбы, эта тема тоже досталась мне. Я нашла много интересной и полезной для себя и для "Зеркала" информации. В нашем разговоре мы подняли тему морали. Мнения наши разделились, мы долго спорили, но всё же каждый остался при своём. И тогда я предложила задать волнующий нас вопрос аудитории. А теперь задаю его и вам. Вопрос звучал следующим образом:
- Кто более аморален - сотрудник антитеррористической организации, который убивает чужими руками (пусть и "правильных" людей, то есть, террористов), или же человек, который может при желании избежать убийства "неправильных" людей, но ничего не предпринимает?
вторник, 2 июня 2009 г.
ДОРОГИЕ МОИ, МНОГОУВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ С ФАКУЛЬТЕТОВ ПСИХОЛОГИИ ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ...
ДОРОГИЕ МОИ, МНОГОУВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ С ФАКУЛЬТЕТОВ ПСИХОЛОГИИ ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ВЫПУСКНУЮ КВАЛИФИКАЦИОННУЮ РАБОТУ ПО ТЕМЕ Взаимосвязь родительского отношения и уров
понедельник, 1 июня 2009 г.
Любви все возрасты покорны..
Ты когда-нибудь вспоминала о том, как безумно и страстно влюблялась в школе? Тебе смешно? Так же смешно тебе будет вспоминать о своей нынешней любви через 20 лет.
Древние греки разделили любовь на множество типов: людус - любовь-игра, мания - любовь-одержимость, эрос - сексуальная страсть, сторгэ - любовь-дружба, хаис - любовь, оМпирающаяся на благодарность и уважение, агапэ - бескорыстная и эротичная любовь-самоотдача плюс всевозможные комбинации и варианты. В принципе, каждая женщина вполне может испытать всю эту гамму чувств на собственном опыте. Но ведь не все же разновидности сразу! Попробуем разделить любовь на пять типов в соответствии с возрастом пострадавшей - в смысле влюбленной - девушки.В идеале по мере взросления ты будешь плавно переходить от одного типа любви к другому. Впрочем, помни, что в психологии у любого правила существует 99 процентов исключений, и, начав с типичной любовной драмы в 15 лет, к 20 годам можно перейти к партнерству, характерному для тех, кому за сорок.
Любовь-драма
14-17 ЛЕТ
Истинность и вечность любви Ромео и Джульетты специалисты по брачным отношениям подвергают серьезному сомнению. Представь на минуту, что Монтекки и Капулетти отнеслись к своим детям более терпимо и поженили их. Джульетта мгновенно забеременела бы; лишенная балов и песен под луной, начала бы толстеть, бледнеть, сделалась бы плаксивой, а Ромео, самоутвердившись как мужчина с одной женщиной, гордо направился бы дальше, награждая детьми кухарок и горничных - своих новых Джульетт. Короче говоря, лучше смерть, чем такая жизнь.
А все потому, что первая любовь - не любовь ради любви и не любовь к конкретному человеку, а скорее любовь к себе. Ей есть от чего возникнуть в 12-17 лет. Ребенок вырастает, и теперь от него всем почему-то нужно больше того, что он имеет, - больше знаний, больше "хорошего поведения". Всем (и родителям в первую очередь) нужен идеал. В результате несчастный подросток чувствует себя одиноким и ненужным и ищет такого же одинокого и ненужного подростка.
Для подростковой любви характерны слепая вера и слепое обожание объекта - как самого себя. Единственный способ пережить любовь-драму максимально безболезненно, по крайней мере без попыток суицида и комплексов на всю жизнь, - просто прожить ее. Принимать все так, как есть. Без опытного, всепонимающего друга здесь вряд ли обойдешься. Хорошо, если это будет мама. Но может быть и сверстник, и брат, сестра, и даже бабушка. Спроси себя. От каких комплексов ты пытаешься избавиться, переживая любовь-драму?
Любовь-страсть
18-22 ГОДА
Даже если ты дурнушка из дурнушек, твои шансы потерять девственность к 18 годам - девять из десяти. А если ты успела сделать это раньше, абстрактное стихосложение, поцелуи в подъезде и секс, который был нужен больше для самоутверждения, чем для удовольствия, сменяются настоящей радостью от постельных игр. Начинается чистой воды эрос - то, что древние греки называли желанием обладания.
В этом возрасте часто говорят: "Он должен быть таким... и таким... и таким..." Список необходимых качеств и атрибутов (белый конь или "Мерседес" и если не замок в стране с абсолютной монархией, то хотя бы дом в Испании) прилагается. Вот здесь и совершается главная ошибка. Не в материальном смысле - нет ничего плохого в том, чтобы влюбиться, а в перспективе и выйти замуж за обеспеченного человека.
Не нищий же будет кормить твоих детей. Ошибка в том, что от 18 до 22 часто ищут конкретного человека, а не любовь, редко прислушиваются к своим ощущениям, с удовольствием занимаются сексом с одним мужчиной и тут же выходят замуж за другого. Иными словами, на каждом шагу ущемляют свои чувства. Спроси себя. Что ты испытываешь к тому, кто обладает всеми качествами и атрибутами из твоего списка?
Любовь к себе
23-29 ЛЕТ
В этом возрасте при внешнем недоверии к мужчинам внутренне женщина продолжает оставаться подростком, верящим в святую и чистую любовь. Просто кроме мужчин она начинает замечать еще и себя.
Если семья уже есть, то часто происходит пересмотр жизненных ценностей (обычно около 23 лет, психологи считают, что это кризисный возраст). Те, кто вышли замуж в 18, думают, что что-то в жизни упустили. И пока остальные учились и путешествовали, они сидели дома с маленькими детьми. Выход - на время сдать дитя бабушкам и мужу и хорошенько оттянуться. Пожить для себя. Походить в хороший тренажерный зал. Или уехать на пару недель отдохнуть - одной. Или пойти снова учиться. Если семьи еще нет, ее появление вдруг откладывается. Обычное дело: в 22 девушка отчаянно высматривает в своем окружении постоянного спутника жизни, в 24 решает, что замужество вполне можно отложить, а в 27 с раздражением думает, что не сможет откладывать создание семьи до бесконечности - а так хочется.
Спроси себя. Не испытывает ли эмоциональный голод мужчина, которого ты любишь, - не слишком ли ты зациклена на себе, своей жизни и своих переживаниях?
Нелюбовь к себе
30-40 ЛЕТ
От любви до ненависти к себе - всего несколько лет. Часто вскоре после тридцати возникает ощущение, что ты не добилась того, чего должна была добиться. Это и называется кризисом среднего возраста. Чаще всего им страдают женщины, которые не смогли избавиться от своих подростковых комплексов и все предшествующие 10-15 лет просто прятали их глубоко внутри. И вот они вырываются наружу...
Пораженческая психология напрямую отражается на личной жизни. Замужней женщине кажется, что в ее браке не осталось любви, разведенной - что ее никто уже не полюбит, незамужней - что она упустила время.
Спроси себя. Не рассматриваешь ли ты отношения с мужчиной как способ самоутвердиться, какие еще способы самоутверждения ты могла бы использовать?
Просто любовь
ПОСЛЕ 40
Да, в этом возрасте сплошь и рядом замужние женщины обзаводятся любовниками. Да, разводы тоже нередки. И все же любовь больше всего похожа на любовь именно в этом возрасте. Доказывать ее не надо - после сорока понимаешь, что, если требуются доказательства, значит, любви нет. Любишь уже не за внешность/деньги/качества, вообще не за что-то, а просто любишь. Комплексы тревожат гораздо меньше - от каких-то избавились, с другими примирились. Нет панического страха остаться одной - ты достаточно самостоятельна. Дети подросли, и есть время разобраться в себе и в мужчине. Начинаешь ценить то, на что раньше просто не оставалось времени, - душевный комфорт.
Спроси себя. Рядом с тобой тот, кого ты действительно любишь?
Counter CO.KZ
Древние греки разделили любовь на множество типов: людус - любовь-игра, мания - любовь-одержимость, эрос - сексуальная страсть, сторгэ - любовь-дружба, хаис - любовь, оМпирающаяся на благодарность и уважение, агапэ - бескорыстная и эротичная любовь-самоотдача плюс всевозможные комбинации и варианты. В принципе, каждая женщина вполне может испытать всю эту гамму чувств на собственном опыте. Но ведь не все же разновидности сразу! Попробуем разделить любовь на пять типов в соответствии с возрастом пострадавшей - в смысле влюбленной - девушки.В идеале по мере взросления ты будешь плавно переходить от одного типа любви к другому. Впрочем, помни, что в психологии у любого правила существует 99 процентов исключений, и, начав с типичной любовной драмы в 15 лет, к 20 годам можно перейти к партнерству, характерному для тех, кому за сорок.
Любовь-драма
14-17 ЛЕТ
Истинность и вечность любви Ромео и Джульетты специалисты по брачным отношениям подвергают серьезному сомнению. Представь на минуту, что Монтекки и Капулетти отнеслись к своим детям более терпимо и поженили их. Джульетта мгновенно забеременела бы; лишенная балов и песен под луной, начала бы толстеть, бледнеть, сделалась бы плаксивой, а Ромео, самоутвердившись как мужчина с одной женщиной, гордо направился бы дальше, награждая детьми кухарок и горничных - своих новых Джульетт. Короче говоря, лучше смерть, чем такая жизнь.
А все потому, что первая любовь - не любовь ради любви и не любовь к конкретному человеку, а скорее любовь к себе. Ей есть от чего возникнуть в 12-17 лет. Ребенок вырастает, и теперь от него всем почему-то нужно больше того, что он имеет, - больше знаний, больше "хорошего поведения". Всем (и родителям в первую очередь) нужен идеал. В результате несчастный подросток чувствует себя одиноким и ненужным и ищет такого же одинокого и ненужного подростка.
Для подростковой любви характерны слепая вера и слепое обожание объекта - как самого себя. Единственный способ пережить любовь-драму максимально безболезненно, по крайней мере без попыток суицида и комплексов на всю жизнь, - просто прожить ее. Принимать все так, как есть. Без опытного, всепонимающего друга здесь вряд ли обойдешься. Хорошо, если это будет мама. Но может быть и сверстник, и брат, сестра, и даже бабушка. Спроси себя. От каких комплексов ты пытаешься избавиться, переживая любовь-драму?
Любовь-страсть
18-22 ГОДА
Даже если ты дурнушка из дурнушек, твои шансы потерять девственность к 18 годам - девять из десяти. А если ты успела сделать это раньше, абстрактное стихосложение, поцелуи в подъезде и секс, который был нужен больше для самоутверждения, чем для удовольствия, сменяются настоящей радостью от постельных игр. Начинается чистой воды эрос - то, что древние греки называли желанием обладания.
В этом возрасте часто говорят: "Он должен быть таким... и таким... и таким..." Список необходимых качеств и атрибутов (белый конь или "Мерседес" и если не замок в стране с абсолютной монархией, то хотя бы дом в Испании) прилагается. Вот здесь и совершается главная ошибка. Не в материальном смысле - нет ничего плохого в том, чтобы влюбиться, а в перспективе и выйти замуж за обеспеченного человека.
Не нищий же будет кормить твоих детей. Ошибка в том, что от 18 до 22 часто ищут конкретного человека, а не любовь, редко прислушиваются к своим ощущениям, с удовольствием занимаются сексом с одним мужчиной и тут же выходят замуж за другого. Иными словами, на каждом шагу ущемляют свои чувства. Спроси себя. Что ты испытываешь к тому, кто обладает всеми качествами и атрибутами из твоего списка?
Любовь к себе
23-29 ЛЕТ
В этом возрасте при внешнем недоверии к мужчинам внутренне женщина продолжает оставаться подростком, верящим в святую и чистую любовь. Просто кроме мужчин она начинает замечать еще и себя.
Если семья уже есть, то часто происходит пересмотр жизненных ценностей (обычно около 23 лет, психологи считают, что это кризисный возраст). Те, кто вышли замуж в 18, думают, что что-то в жизни упустили. И пока остальные учились и путешествовали, они сидели дома с маленькими детьми. Выход - на время сдать дитя бабушкам и мужу и хорошенько оттянуться. Пожить для себя. Походить в хороший тренажерный зал. Или уехать на пару недель отдохнуть - одной. Или пойти снова учиться. Если семьи еще нет, ее появление вдруг откладывается. Обычное дело: в 22 девушка отчаянно высматривает в своем окружении постоянного спутника жизни, в 24 решает, что замужество вполне можно отложить, а в 27 с раздражением думает, что не сможет откладывать создание семьи до бесконечности - а так хочется.
Спроси себя. Не испытывает ли эмоциональный голод мужчина, которого ты любишь, - не слишком ли ты зациклена на себе, своей жизни и своих переживаниях?
Нелюбовь к себе
30-40 ЛЕТ
От любви до ненависти к себе - всего несколько лет. Часто вскоре после тридцати возникает ощущение, что ты не добилась того, чего должна была добиться. Это и называется кризисом среднего возраста. Чаще всего им страдают женщины, которые не смогли избавиться от своих подростковых комплексов и все предшествующие 10-15 лет просто прятали их глубоко внутри. И вот они вырываются наружу...
Пораженческая психология напрямую отражается на личной жизни. Замужней женщине кажется, что в ее браке не осталось любви, разведенной - что ее никто уже не полюбит, незамужней - что она упустила время.
Спроси себя. Не рассматриваешь ли ты отношения с мужчиной как способ самоутвердиться, какие еще способы самоутверждения ты могла бы использовать?
Просто любовь
ПОСЛЕ 40
Да, в этом возрасте сплошь и рядом замужние женщины обзаводятся любовниками. Да, разводы тоже нередки. И все же любовь больше всего похожа на любовь именно в этом возрасте. Доказывать ее не надо - после сорока понимаешь, что, если требуются доказательства, значит, любви нет. Любишь уже не за внешность/деньги/качества, вообще не за что-то, а просто любишь. Комплексы тревожат гораздо меньше - от каких-то избавились, с другими примирились. Нет панического страха остаться одной - ты достаточно самостоятельна. Дети подросли, и есть время разобраться в себе и в мужчине. Начинаешь ценить то, на что раньше просто не оставалось времени, - душевный комфорт.
Спроси себя. Рядом с тобой тот, кого ты действительно любишь?
Counter CO.KZ
Поверите вы этому или нет, но существует целый раздел в клинической психологии ...
Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически. Чтобы понять, чем полезны для нас объятия, обратимся за помощью к влюбленным и ученым. Ученым? Поверите вы этому или нет, но существует целый раздел в клинической психологии, посвященный изучению объятий. Даже сейчас, когда вы читаете эту книгу, доктора в белых халатах ведущих университетов мира проводят исследования по проблеме объятий и телесных контактов.
В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины - это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории.
Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся. Когда Лора говорила мне, что объятия ее друга для нее "как наркотик", она не шутила. Физиологически объятия - это естественные убийцы боли. Лио Баскаглиа поведал людям о ценности объятий в построении взаимоотношений.
Другие ученые могут также многое рассказать о ценности объятий и телесных контактов между людьми. Например, знали ли вы о том, что объятия усиливают вашу иммунную систему? Этот интересный факт обсуждается Эшли Монтегью в его книге Прикосновения: Значение кожи для человека. Видимо, существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система.
Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни.
Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными. Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами.
Психолог Сидни Джарард, изучающий прикосновения, открыл, что европейцы чаще прикасаются друг к другу, чем американцы. Он путешествовал по всей Европе, наблюдая за людьми в ресторанах и общественных местах. Джарард фиксировал количество прикосновений европейцев к друзьям, с которыми они общались. Оказалось, что они прикасались друг к другу в среднем 100 раз за час, а американцы за это же время - только 2 или 3 раза.
За что вы больше всего любите объятия? Как мужчинам, так и женщинам нравятся теплота и чувство защищенности, которые они получают от объятий, но высший смысл объятия для женщин состоит в том, что оно заставляет их чувствовать себя любимыми. Мужчины в оценке объятий ставят чувство "ощущать себя любимыми" на 5-е место.
Между полами существует огромнейшее различие в ощущениях при объятиях. Мужчинам нравится чувство прикосновения к женской груди, а женщины более чувствительны к эмоциональной связи, которая наступает во время объятия. Приведенные ниже ответы 1269 мужчин и женщин на первые десять пунктов анкеты свидетельствуют о том, что им больше всего нравится и не нравится в объятиях.
Почему мужчины любят обниматься
1. Создается ощущение тепла.
2. Это дает мне чувство защищенности.
3. Это успокаивает меня.
4. Я чувствую, что у меня есть настоящий друг.
5. Это заставляет чувствовать себя любимым.
6. Я могу ощущать запах любимой.
7. Я получаю удовольствие
Почему женщины любят обниматься
1. Это заставляет почувствовать себя любимой.
2. Это заставляет меня чувствовать, что мы связаны друг с другом и близки.
3. Это дает мне чувство защищенности.
4. Это психологическая поддержка, сродни терапии.
5. Это дает ощущение тепла.
6. Это позволяет мне поделиться чувствами, когда мне плохо или хорошо.
7. Это заставляет меня почувствовать, что у меня все хорошо.
8. Это утешает и дает ощущение заботы обо мне.
9. Мне нравятся телесные контакты.
10. Это заставляет меня чувствовать себя необходимой.
Как мы можем заметить, в мужской анкете отсутствует пункт, который есть в женской анкете. Это пункт под номером 10. "Это заставляет меня чувствовать себя необходимой". Интересно то, что женщины придавали большее значение чувству родства и близости, а не чувству безопасности. Но как мужчины, так и женщины одинаково поставили "чувство безопасности" в начало списков
воскресенье, 31 мая 2009 г.
Умению убеждать можно научиться
Убеждение - это искусство. Жак Паже (Jacques H. Paget),
бывший иллюзионист, ставший известным во Франции бизнес-тренером,
поделился с нами секретами своего мастерства и рассказал о пяти
универсальных способах убедить собеседника в собственной правоте, не
прибегая при этом к обману и манипуляциям
Профессиональную судьбу
Жака Паже предопределила встреча с владельцем крупной компании,
работавшей в сфере информационных технологий. Во время представления,
внимательно наблюдая за иллюзионистом, он заметил, насколько мастерски
тот применяет в своей работе навыки убеждения и внушения. Восхищенный
бизнесмен попросил фокусника обучить этим приемам сотрудников своей
фирмы. С тех пор прошло пятнадцать лет.
За эти годы Жак Паже проконсультировал множество предпринимателей.
Его задача - разъяснить им психологические принципы, которые используют
его коллеги-фокусники и которые можно с успехом применять не только при
ведении переговоров, но и в повседневной жизни. Речь идет именно о
прикладной психологии, а не о манипулировании чужим сознанием. "То, что
я делаю, - это чистой воды работа над собой, - предупреждает Жак Паже.
- И потому единственный объект моих манипуляций - это я сам".
Как убедить собеседника ответить согласием на вашу просьбу?
Магических формул не существует, однако мы предлагаем вам пять базовых
принципов, которые, по мнению профессионального коуча, могут принести
успех практически в любой ситуации.
Уметь молчать
"Главный принцип иллюзиониста - как можно дольше держать паузу.
Вопреки распространенному мнению, на сильной позиции находится не тот,
кто излагает, а тот, кто молчит. Начав говорить, мы немедленно
провоцируем собеседника на критику. Однако бывают ситуации, когда
завязать разговор необходимо вам. В этом случае постарайтесь начать
свою речь со слов "да" или "хорошо", а затем сделайте небольшую паузу.
Говорите не слишком громко, но спокойно и уверенно. Здесь важна каждая
деталь: пауза настроит собеседника на позитивный лад, а слово "хорошо"
заставит думать, будто все, о чем пойдет речь, обдумано вами в
положительном ключе и имеет четкую аргументацию. В напряженной ситуации
(ссора в семье, просьба о повышении зарплаты.) этот принцип может
сослужить вам отличную службу".
Казаться спокойным
"Иллюзионист - не Белый Кролик из "Алисы в Стране Чудес": ему совсем
не к лицу поспешность и суетливость. Только дилетанты думают, что чем
быстрее они будут двигаться, тем большего эффекта добьются. Все ровно
наоборот. Если выполнять движения нервно и торопливо, зритель начинает
подозревать подвох. То же происходит, когда в жизни мы сталкиваемся со
сложной ситуацией. Возьмем, например, просьбу о повышении зарплаты.
Такого рода просьба всегда связана со стрессом, а значит, неизбежно
заставляет нас волноваться. И это не укроется от глаз собеседника. Вы
надеетесь, что он захочет пойти вам навстречу ради того, чтобы вы
почувствовали себя более уверенно и комфортно? Едва ли - скорее уж он
бессознательно укрепится в мысли, что вы и сами не уверены в
правомерности собственной просьбы. Даже малейшие сомнения в
положительном исходе вашей затеи немедленно передадутся и ему. Если же
вы излучаете спокойствие, собеседник автоматически придет к выводу, что
ваши притязания обоснованны и серьезны. Внимательно следите за своими
движениями (они должны быть неторопливыми) и темпом речи. Чем спокойнее
и медленнее вы говорите, тем убедительнее прозвучат ваши доводы".
Держать голову прямо
"Работая на очень маленьком расстоянии от публики, иллюзионист
всегда рискует быть разоблаченным. Например, демонстрируя исчезновение
шарика, который на самом деле он прячет в другой руке. А вдруг кто-то
из зрителей заметит его манипуляции? Опасаясь этого, фокусник
непроизвольно наклоняет голову набок. Каким бы мимолетным ни было это
движение, зритель его непременно отметит. Мы наклоняем голову
инстинктивно, когда боимся, что нас уличат в обмане, - таким образом мы
словно взываем к милосердию собеседника. Требуя повышения зарплаты,
защищая диссертацию или сдавая экзамен, держите голову прямо - так вам
удастся избежать лишних сомнений со стороны оппонента. Если от вас
исходит чувство уверенности, у него не возникнет желания задавать
дополнительные вопросы. Еще вы можете использовать так называемую
технику энергетической подпитки. Найдите точку опоры: подоконник, край
стола, подлокотник кресла - годится любой предмет, который поможет вам
обрести физическое и моральное равновесие. Вещи обладают собственной
незримой энергией, которая в случае сомнений позволит вам восстановить
пошатнувшуюся уверенность в себе. Убедитесь сами: стоит вам
"подзарядиться", как ваш голос начнет звучать ниже и глубже, а речь
приобретет принципиально новое качество - станет более убедительной и
весомой".
Осмелиться быть неприятным
"Зритель понимает специфику работы иллюзиониста и заранее ждет от
него подвоха. А потому он готов к тому, что ему начнут морочить голову,
и выбирает тактику недоверия. То же происходит и в повседневной жизни.
Преувеличенно дружелюбное поведение выглядит неестественно, если оно
ничем не обусловлено. Если совершенно незнакомый человек обратится к
вам, улыбаясь во весь рот без всякой на то причины, согласитесь, это
покажется вам странным. Любая форма дружеского расположения должна быть
результатом встречной симпатии - иначе она вызывает подозрение.
Предположим, некто должен решить, дать вам или не дать нечто. Если ваше
отношение к нему изначально позитивно, у него нет оснований как-то
менять свое поведение по отношению к вам. Если все и так хорошо, зачем
менять что бы то ни было? И наоборот, если вы закрыты и сдержанны, у
него остается единственное средство расположить вас к себе (чего
бессознательно желает каждый человек) - предоставить вам хотя бы
частично то, что вы просите".
Не произносить слово "я"
"Иллюзионисты по опыту знают: каждый человек уважает логично
выстроенные рассуждения, даже если выводы из них на первый взгляд
кажутся абсурдными. Например, правая рука может незаметно переложить
шарик в левую при условии, что это действие чем-то обусловлено -
например, намерением взять другой предмет. В таком случае это движение
выглядит логичным и наблюдатель ни на миг в нем не усомнится. Если вы
хотите, чтобы собеседник согласился на то, что кажется ему
неприемлемым, вашу точку зрения необходимо подкрепить неоспоримыми
доводами - безупречными с точки зрения логики. Лучше всего использовать
нейтральный тон и по возможности точно придерживаться фактов. Никогда
не делайте акцента на местоимении "я" - сообщайте только объективную
информацию, будто бы не имеющую прямого отношения к вам лично. Пример:
"Характер моей работы изменился, мои должностные обязанности становятся
все более разнообразными и требуют от меня все большей ответственности.
Мне не кажется, что моя зарплата этому соответствует". Психологический
эффект достигается сразу же: даже если собеседник вам откажет, он будет
чувствовать себя неловко и постарается загладить свою вину при первом
удобном случае".
19.06.2006
Мнения:
Понравилось [91%]
Не понравилось [9%]
PSYCHOLOGIES №6,
2006
бывший иллюзионист, ставший известным во Франции бизнес-тренером,
поделился с нами секретами своего мастерства и рассказал о пяти
универсальных способах убедить собеседника в собственной правоте, не
прибегая при этом к обману и манипуляциям
Профессиональную судьбу
Жака Паже предопределила встреча с владельцем крупной компании,
работавшей в сфере информационных технологий. Во время представления,
внимательно наблюдая за иллюзионистом, он заметил, насколько мастерски
тот применяет в своей работе навыки убеждения и внушения. Восхищенный
бизнесмен попросил фокусника обучить этим приемам сотрудников своей
фирмы. С тех пор прошло пятнадцать лет.
За эти годы Жак Паже проконсультировал множество предпринимателей.
Его задача - разъяснить им психологические принципы, которые используют
его коллеги-фокусники и которые можно с успехом применять не только при
ведении переговоров, но и в повседневной жизни. Речь идет именно о
прикладной психологии, а не о манипулировании чужим сознанием. "То, что
я делаю, - это чистой воды работа над собой, - предупреждает Жак Паже.
- И потому единственный объект моих манипуляций - это я сам".
Как убедить собеседника ответить согласием на вашу просьбу?
Магических формул не существует, однако мы предлагаем вам пять базовых
принципов, которые, по мнению профессионального коуча, могут принести
успех практически в любой ситуации.
Уметь молчать
"Главный принцип иллюзиониста - как можно дольше держать паузу.
Вопреки распространенному мнению, на сильной позиции находится не тот,
кто излагает, а тот, кто молчит. Начав говорить, мы немедленно
провоцируем собеседника на критику. Однако бывают ситуации, когда
завязать разговор необходимо вам. В этом случае постарайтесь начать
свою речь со слов "да" или "хорошо", а затем сделайте небольшую паузу.
Говорите не слишком громко, но спокойно и уверенно. Здесь важна каждая
деталь: пауза настроит собеседника на позитивный лад, а слово "хорошо"
заставит думать, будто все, о чем пойдет речь, обдумано вами в
положительном ключе и имеет четкую аргументацию. В напряженной ситуации
(ссора в семье, просьба о повышении зарплаты.) этот принцип может
сослужить вам отличную службу".
Казаться спокойным
"Иллюзионист - не Белый Кролик из "Алисы в Стране Чудес": ему совсем
не к лицу поспешность и суетливость. Только дилетанты думают, что чем
быстрее они будут двигаться, тем большего эффекта добьются. Все ровно
наоборот. Если выполнять движения нервно и торопливо, зритель начинает
подозревать подвох. То же происходит, когда в жизни мы сталкиваемся со
сложной ситуацией. Возьмем, например, просьбу о повышении зарплаты.
Такого рода просьба всегда связана со стрессом, а значит, неизбежно
заставляет нас волноваться. И это не укроется от глаз собеседника. Вы
надеетесь, что он захочет пойти вам навстречу ради того, чтобы вы
почувствовали себя более уверенно и комфортно? Едва ли - скорее уж он
бессознательно укрепится в мысли, что вы и сами не уверены в
правомерности собственной просьбы. Даже малейшие сомнения в
положительном исходе вашей затеи немедленно передадутся и ему. Если же
вы излучаете спокойствие, собеседник автоматически придет к выводу, что
ваши притязания обоснованны и серьезны. Внимательно следите за своими
движениями (они должны быть неторопливыми) и темпом речи. Чем спокойнее
и медленнее вы говорите, тем убедительнее прозвучат ваши доводы".
Держать голову прямо
"Работая на очень маленьком расстоянии от публики, иллюзионист
всегда рискует быть разоблаченным. Например, демонстрируя исчезновение
шарика, который на самом деле он прячет в другой руке. А вдруг кто-то
из зрителей заметит его манипуляции? Опасаясь этого, фокусник
непроизвольно наклоняет голову набок. Каким бы мимолетным ни было это
движение, зритель его непременно отметит. Мы наклоняем голову
инстинктивно, когда боимся, что нас уличат в обмане, - таким образом мы
словно взываем к милосердию собеседника. Требуя повышения зарплаты,
защищая диссертацию или сдавая экзамен, держите голову прямо - так вам
удастся избежать лишних сомнений со стороны оппонента. Если от вас
исходит чувство уверенности, у него не возникнет желания задавать
дополнительные вопросы. Еще вы можете использовать так называемую
технику энергетической подпитки. Найдите точку опоры: подоконник, край
стола, подлокотник кресла - годится любой предмет, который поможет вам
обрести физическое и моральное равновесие. Вещи обладают собственной
незримой энергией, которая в случае сомнений позволит вам восстановить
пошатнувшуюся уверенность в себе. Убедитесь сами: стоит вам
"подзарядиться", как ваш голос начнет звучать ниже и глубже, а речь
приобретет принципиально новое качество - станет более убедительной и
весомой".
Осмелиться быть неприятным
"Зритель понимает специфику работы иллюзиониста и заранее ждет от
него подвоха. А потому он готов к тому, что ему начнут морочить голову,
и выбирает тактику недоверия. То же происходит и в повседневной жизни.
Преувеличенно дружелюбное поведение выглядит неестественно, если оно
ничем не обусловлено. Если совершенно незнакомый человек обратится к
вам, улыбаясь во весь рот без всякой на то причины, согласитесь, это
покажется вам странным. Любая форма дружеского расположения должна быть
результатом встречной симпатии - иначе она вызывает подозрение.
Предположим, некто должен решить, дать вам или не дать нечто. Если ваше
отношение к нему изначально позитивно, у него нет оснований как-то
менять свое поведение по отношению к вам. Если все и так хорошо, зачем
менять что бы то ни было? И наоборот, если вы закрыты и сдержанны, у
него остается единственное средство расположить вас к себе (чего
бессознательно желает каждый человек) - предоставить вам хотя бы
частично то, что вы просите".
Не произносить слово "я"
"Иллюзионисты по опыту знают: каждый человек уважает логично
выстроенные рассуждения, даже если выводы из них на первый взгляд
кажутся абсурдными. Например, правая рука может незаметно переложить
шарик в левую при условии, что это действие чем-то обусловлено -
например, намерением взять другой предмет. В таком случае это движение
выглядит логичным и наблюдатель ни на миг в нем не усомнится. Если вы
хотите, чтобы собеседник согласился на то, что кажется ему
неприемлемым, вашу точку зрения необходимо подкрепить неоспоримыми
доводами - безупречными с точки зрения логики. Лучше всего использовать
нейтральный тон и по возможности точно придерживаться фактов. Никогда
не делайте акцента на местоимении "я" - сообщайте только объективную
информацию, будто бы не имеющую прямого отношения к вам лично. Пример:
"Характер моей работы изменился, мои должностные обязанности становятся
все более разнообразными и требуют от меня все большей ответственности.
Мне не кажется, что моя зарплата этому соответствует". Психологический
эффект достигается сразу же: даже если собеседник вам откажет, он будет
чувствовать себя неловко и постарается загладить свою вину при первом
удобном случае".
19.06.2006
Мнения:
Понравилось [91%]
Не понравилось [9%]
PSYCHOLOGIES №6,
2006
суббота, 30 мая 2009 г.
Что значит сохранять семью? И надо ли?
Что значит сохранять семью? И надо ли? Как всё будет выглядеть: Что значит сохранять семью? И надо ли? Я не могла взять в толк, почему моя одноклассница, шесть лет встречающаяся с американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет жить к нему на ферму, пока не услышала сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?"
Скопируйте код для блога:
Что значит сохранять семью? И надо ли?
Я не могла взять в толк, почему моя одноклассница, шесть лет встречающаяся с американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет жить к нему на ферму, пока не услышала сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?"
Закрыть
4.7 оценило: 4
Вставить в блог
Она пристально смотрела на меня - я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение - жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет.
Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения? - Ну, скажите, - начала она по новой, - что мне делать. Развестись или дальше терпеть? - А ради чего терпеть? - Ну, как же? Ради детей!
Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: "А вы уверены, что детям это нужно?" Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом "ради нее". А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя - лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется "ради детей"? Да ладно, что уж там. Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его - мифическому - счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже "уплочено", то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.
Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?" Чем - всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него "правду" о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала - ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это - "всем" - непонятно, то отдать "долг" он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь.
Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью "ради детей", в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок - наоборот - бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила "ради него", при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой - бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.
Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: "А он. а я. а она." Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем. Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт - это что было сделано. Контекст - когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие "вводные", которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите. Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше - контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого - опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно - можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит - иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему "нет", он будет знать, что "нет" - это не всегда "нет", иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.
А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь - это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь - это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться - это совершенно нормально, что именно так нужно жить? "Я переживаю за дочь. - Говорила мне одна такая мама. - Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила - устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет." Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь - это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем. Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось - надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах.
- Скажите, а в каких случаях сохраняют семью? Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол "сохранять" и принадлежащая ему приставка "со", не случайно используются именно здесь. Со-хранить - то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель "папа, мама, я - счастливая семья" для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово "сохранить"? О таком говорят - наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять. И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь.
А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее - потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него - потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу - как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине "смс". Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть - с поправкой на то, что в одном случае, чтобы "не видеть", достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте - не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься - силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься - почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим "во имя детей" - просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда. К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: "Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу". Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.
Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса "разведенки". Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы "по паспорту" и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж "работает" как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов - в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.
Так что, на вопрос моей упрямой клиентки - стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей - нет, а вот ради любви - да! И спросила, а есть ли она - любовь? Женщина устало пожала плечами: "Да я вроде никогда и не любила его!" Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. "Ну, он такой вроде положительный был!" - "А секс?" - "Да я его не люблю!" Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда - нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели - пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный. Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое - он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.
А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово "терпеть", и тем более "ради детей" - не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо - присоединится!). Ради себя - такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я - люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации - значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему - хорошо, если нет - это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию "я сохраняю семью".
Опять же, сохранять - не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше - один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое - перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала - не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?
Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт - все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: "Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами". Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ - помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо "Доброе утро" слышите: "Доброе утро, любимая моя!" (или "любимый"!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: "Ты не любишь меня!" Если уже утром сказал, что любит.
Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной. Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним - в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается - друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни - только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной "продвинутости" и адекватности - даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: "Главное, чтобы муж был мне другом!"? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?
Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем - близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека - прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального. да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой. Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: "Какой ужас!", если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и. постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной
претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, - это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни - ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?
Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом - "стоит ли сохранять семью?"
Елена Шубина
(опубликовано в журнале "Лилит" 2009 год)
Из выпуска от 26-05-2009
рассылки "Живая психология"
Скопируйте код для блога:
Что значит сохранять семью? И надо ли?
Я не могла взять в толк, почему моя одноклассница, шесть лет встречающаяся с американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет жить к нему на ферму, пока не услышала сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?"
Закрыть
4.7 оценило: 4
Вставить в блог
Она пристально смотрела на меня - я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение - жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет.
Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения? - Ну, скажите, - начала она по новой, - что мне делать. Развестись или дальше терпеть? - А ради чего терпеть? - Ну, как же? Ради детей!
Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: "А вы уверены, что детям это нужно?" Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом "ради нее". А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя - лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется "ради детей"? Да ладно, что уж там. Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его - мифическому - счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже "уплочено", то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.
Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: "Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?" Чем - всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него "правду" о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала - ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это - "всем" - непонятно, то отдать "долг" он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь.
Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью "ради детей", в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок - наоборот - бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила "ради него", при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой - бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.
Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: "А он. а я. а она." Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем. Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт - это что было сделано. Контекст - когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие "вводные", которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите. Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше - контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого - опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно - можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит - иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему "нет", он будет знать, что "нет" - это не всегда "нет", иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.
А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь - это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь - это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться - это совершенно нормально, что именно так нужно жить? "Я переживаю за дочь. - Говорила мне одна такая мама. - Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила - устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет." Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь - это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем. Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось - надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах.
- Скажите, а в каких случаях сохраняют семью? Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол "сохранять" и принадлежащая ему приставка "со", не случайно используются именно здесь. Со-хранить - то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель "папа, мама, я - счастливая семья" для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово "сохранить"? О таком говорят - наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять. И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь.
А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее - потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него - потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу - как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине "смс". Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть - с поправкой на то, что в одном случае, чтобы "не видеть", достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте - не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься - силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься - почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим "во имя детей" - просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда. К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: "Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу". Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.
Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса "разведенки". Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы "по паспорту" и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж "работает" как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов - в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.
Так что, на вопрос моей упрямой клиентки - стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей - нет, а вот ради любви - да! И спросила, а есть ли она - любовь? Женщина устало пожала плечами: "Да я вроде никогда и не любила его!" Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. "Ну, он такой вроде положительный был!" - "А секс?" - "Да я его не люблю!" Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда - нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели - пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный. Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое - он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.
А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово "терпеть", и тем более "ради детей" - не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо - присоединится!). Ради себя - такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я - люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации - значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему - хорошо, если нет - это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию "я сохраняю семью".
Опять же, сохранять - не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше - один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое - перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала - не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?
Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт - все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: "Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами". Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ - помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо "Доброе утро" слышите: "Доброе утро, любимая моя!" (или "любимый"!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: "Ты не любишь меня!" Если уже утром сказал, что любит.
Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной. Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним - в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается - друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни - только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной "продвинутости" и адекватности - даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: "Главное, чтобы муж был мне другом!"? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?
Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем - близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека - прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального. да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой. Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: "Какой ужас!", если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и. постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной
претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, - это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни - ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?
Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом - "стоит ли сохранять семью?"
Елена Шубина
(опубликовано в журнале "Лилит" 2009 год)
Из выпуска от 26-05-2009
рассылки "Живая психология"
пятница, 29 мая 2009 г.
просто я
привет всем!ну,представлюсь для начала...меня зовут Юля,мне 16 лет.у меня много увлечений,но самые главные это музыка ,театр,психология и книги.=)я оббожаю новые знакомства и необычных,немного безбашенных людей!)))я ненавижу враньё,высокомерие и пафос;мне гораздо приятнее общаться с открытыми и дружелюбными людьми.очень не люблю фэйкеров и до глубины души презираю их и сочувствую...это люди без лица,у них своего мнения,своей жизни!!!!по знаку зодиака я Близнецы - человек настроения.порой бываю вспыльчива.но если вы подойдёте мне по характеру - поверьте вы станете моим другом на всю оставшуюся жизнь!не могу пройти мимо чужой беды - стараюсь помочь словом и делом,так что если вам плохо - смело обращайтесь ко мне,я всегда готова помочь!от одного вида холодного оружия у меня замирает сердце и с грохотом падает в пятки)))меня завораживает стальнной блеск металла))наверное поэтому в детстве мечтала быть амазонкой!=)))сейчас мечты немного трансформировались - мечтаю стать тату - мастером,но не сейчас ,а лет через десять))никогда не могу пройти мимо безобразия - так и хочется принять участие!+)))я открытый и легко ранимый человек,поэтому не обижайте меня пожалуйста)))напоследок хочу вам написать одну мою мыслья хотела бы быть ангелом - но крылья за спиной слишком чёрные...я хотела бы любить - но сердце уже давным-давно не подаёт признаков жизни...я хотела бы мечтать - но внутри меня лишь пустота...я хотела бы жить - но крышка гроба уже забита...я хотела бы быть другой - но я такая,какая я есть...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)